是的,你首先要重视自己,其次才是他,其实你无形之中,把他放得太高,又把自己放得太低了 。
所以想要处理好这段感情,你要做的第一件事就是停止答应他对你的伤害,他可以不好,你可以失望,但是不要用他的错误来攻击自己 。
·立规矩
明确地告诉他,哪些行为是你无法接受的,可以有仪式感地列个清单,然后让他签字画押,做出承诺 。
·主动惩罚
在他违背了之后给予惩罚,比如删掉游戏里的一个皮肤,让他夸你夸到你开心等 。
也可以尝试使用唤醒痛苦的方法:
你要让他感受到伤害你让你失望他也会感受到痛苦 。
比如他做了一件让你失望的事情,你很伤心,但是他没什么表示 。
恰好这天他骑车摔了一跤,膝盖很痛,你可以离开家里,并且对他说:“亲爱的,你做的那件事让我很气愤,我必须得出门散散心,所以不能照顾你了,假如我在的话,我会给你敷药、收拾,给你做饭,让你舒惬意服的 。你是不是很疼?可是现在我回不去 。”
这时,他的潜意识里会将疼痛和你的离开联系在一起,下一次他在做出类似让你失望的行为之前,他会考虑到他是否会得到痛苦的惩罚,从而更加谨慎 。
再往下深挖,一个人为什么可以容忍对方对自己的伤害?其实本质上,你的核心信念里就根深蒂固地种着“我不配被爱”“我就是会受到伤害”这些内容 。
·核心信念是个体关于自我最核心的观念 。通俗来说,核心信念是一个你不抑郁的时候不太会冒出来的想法,但是当你抑郁的时候,你会无比确信那个想法是准确的,即使有显而易见的证据证实并不是这样,你也会选择坚信自己的想法 。
比如你来姨妈肚子疼,他却对此视而不见,你很难过,于是你的核心信念冒出来了,你认为自己是不值得被爱的,并且你相信事实就是这样 。即使他有时候直接表达说“我爱你”,你依然坚信自己的信念 。他能感受到你的自我评价,会更放任自己 。你只会绝望地说“我不知道怎么办”,可是你却很少对真正伤害你的他进行批判 。
心理学家贝克将核心信念分为了两类更广的范畴:与无能类相关的信念和与不可爱相关的信念 。
Judith S.Beck后来又增加了一类:与无价值相关的信念 。
·无能类核心信念
我不能胜任
我什么事都做不好
我很无助
我是失败者
我在困境里
我比不上其他人
·不可爱类信念
我不可爱
我没有吸引力
我不讨人喜欢
我是多余的
我不够好,所以其他人不爱我
·无价值类核心信念
我毫无价值
我是废物
我很坏
我不配活着
一些人具有一类的核心信念,另一些人则具有两三类 。
当你意识到,一段感情里受尽了折磨委屈,但是你还是没法放手的时候,你可以对照以上的分类举例,看看自己在和他吵完架之后,在他说完某句话之后,脑子里是否会不断出现类似的声音 。
这些让你坚信自己是不可爱的不值得的声音,会让你在感情中忽略自己的情绪,而沉浸在:你不想分手,或者说,不敢分手中 。分手了你的潜意识就会更加肯定你的负性信念:瞧,你果然是不值得爱的 。
所以一双无形的手的掌握着你去抓住这段感情 。
“我对一切一直都很很失望 。”
“他是不太好,可是我也没有很好 。”
“我不配很多的付出,我应该受到伤害 。”
“离开他,我也不会找到更好的 。”
你的核心信念里无时无刻滚动播放着这些话 。
想让自己获得幸福,首先你就要矫正这种信念,自己爱自己的人会更轻易吸引到更多的爱,也会在爱情里展现出对伤害零容忍的态度 。他怎么对你,取决于你的样子,你要给对方树立自己的标准,而不是让他来给你设定标准 。
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