幽默笑话：你口臭，我去换了个厚口罩！ _健康小知识

1.昨天下雨，我出门没带伞，淋了个落汤鸡。回到家我妹看见了，喊我我没搭理她，换好衣服坐在椅子上哆嗦，我妹走过来调侃道“妈快来看我哥震动模式了”

文章图片
2.有个女的在药店问：“有后悔药没”
医生说：“有”
女的说：“20哈，放在这里了”
医生说：“嗯”
这时边上有个男的说：“这世上还真有后悔药，给我来五盒。 ”
医生说：“你个大男人的还会怀孕啊”
我TM当时就笑了
3.我想告诉大家:食堂真是一个谈恋爱的好地方，我和我的女朋友，就是在食堂认识的。
那天，我在食堂吃饭，她从里面吃完饭出来，我一看是个美女，就上去撩:哎美女，你嘴角有个饭粒。然后我就伸手，假装把她嘴上的饭粒抹掉了。
之后我就经常调侃她说:你是我用一个饭粒骗来的。直到有一天，她告诉我，她那天吃的是粉。当时我那个尴尬啊。
你以为这就完了？错了，其实我是一条单身狗，这个故事是我编的。

文章图片
4.老婆买了张大乐透，中了2500万，给我分了500万，让我去买辆我喜欢的车。于是我去宾利4S店准备买辆车，销售经理走过来说：“先
生，这里不让抽烟。 ”我站起来，往前走了两步：“这里呢？”销售经理：“也不行。 ”我又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”销售经理：“还是不可以。 ”沮丧的我往左挪了几步：“这里也不可以吗？”销售经理：“你都抽完了还问我！”我：“那算了，我不买了！”
5.有一年大丰收，小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴，他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！”

文章图片
6.参加完儿子的家长会，儿子成绩不理想，他们老班说儿子自控能力太差，尽玩游戏了。
老婆说：“这就是你存了几十年的种子变质了吧”
我正考虑怎么回她呢。
儿子在边上道：“种子再好，田不好也长不出好庄稼的”
我刚伸出剪刀手，准备夸儿子说的没错。
老婆：“跟你老子一路货色，两人给我分开贴墙去”
我：“臭小子都是你害得，你要是不带老子明天上王者，看老子怎么收拾你''
7.小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0 ，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”
我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。 ”

文章图片
8.昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：喝白的还是红的？另一个说：今天整点红的尝尝吧！我正想这俩小伙还挺时髦的，就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：来两瓶冰红茶！
9.今天一家人在桌上吃晚饭，儿子突然问我：“爸爸！你知道我像谁吗？”我说：“像妈妈！”儿子摇摇头说：“不是。 ”我说：“像爸爸！”儿子说：“也不是！”我当时脑袋一翁！难道还会像别人？顿时头脑里闪过平时跟老婆关系比较近的男人的画面。儿子接着说：“像镜子里的自己。 ”哎呀！吓死我了：“谁教你的？”儿子说：“王叔叔”