你会在一段时间内恐惊 , 而不会一直恐惊 。亲密关系的恐惊 , 更多的来源于原生家庭与成长环境 , 而并非完全由上段恋爱决定 。
很多人开始习惯于孤独 , 他们会说自己喜欢一个人的生活 。一个人看电影 , 一个人吃火锅 , 也变得正常起来 。有些人不知道如何表达自己的爱 , 也不懂得如何接受对方的爱 , 有时闺蜜的一个拥抱会令她觉得别扭;聚会时的热情会让他手足无措;就连伴侣主动的亲吻也会回避 , 亲密仿佛出现了无法逾越的阻隔 。自己也迷惑也苦笑 , 对自己解释“我失去了爱的能力 。”实际上 , 种种这些现象都可以定义为亲密关系恐惊(Fear of intimacy) 。
一;我们为什么需要亲密关系?
亲密关系这个词来源于拉丁语“intimus” , 意思是“与他人分享自己最内在的内容 。”按照
这个定义 , 亲密关系实际上指的是与他人分享真实自我的能力 , 包括:
分享知识- 我们时常会有一些灵感和想法 , 伴侣是最好的倾诉对象;
分享体验- 所有的日常活动我们总想有另一个人的陪伴 , 一起体验同一件事;
分享情感- 我们需要一个分享快乐与忧愁 , 分享内心感受彼此 , 这是亲密关系的核心部分;
分享性爱- 分享人的原始欲望 , 是亲密关系中最感性的部分 。
亲密关系不仅仅是一些浪漫的行为 , 在亲密关系里 , 我们会主动地把自己的所有曝露给对方 , 同时也渴望对方的接纳 。而恋人在分享的过程中 , 体验亲密联系的快乐、幸福和安全感 。广泛的心理学研究证明 , 虽然人们可以主动排斥亲密的生活 , 但这样的生活会影响自己的心理成长 。亲密感缺失或是柏拉图式爱情更有可能引起焦急症 , 甚至有一些研究将缺乏亲密感与较短的寿命联系起来 , 缺乏亲密关系的人比正常人死亡率高出2-3倍(Berkman&Glass, 2000) 。
二;亲密关系的恐惊是什么?
在西方文化中 , 大约17%的成年人表示自己不关心亲密关系 。在压力下的都市生活中 , 淡化亲密关系好像变成了社会常态 。在日常生活中 , 作为一个情感的主动者 , 你试图接近你所爱的人时 , 你无法理解他的回避、他的拒绝 。假如你是一个回避者 , 你可能会为他人的感情表达感到困惑 , “这些人对我有什么要求?”亲密关系恐惊的人不是说不关心和另一个人建立联系 。他们只是不惜一切代价避免自己受伤害 , 所以常常深陷矛盾 , 一边害怕失去他们最喜欢的人 , 同时担心被亲密关系控制 , 失去自己自由的身份 。他们最常描述自己两个问题是“我很害怕和人确立恋爱关系”以及“我朋友很多 , 却没有能和他说内心话的人” 。亲密恐惊者看似习惯独来独往 , 喜欢自己一个人在房间 , 在孤独中自由安闲 , 实际上是对亲密关系的无能为力 。
亲密恐惊者表面上看起来清心寡欲 , 不需要爱 , 实则是内心世界复杂纠结:
l 自己总感觉自己不值得被爱;
l 故意用冷静或冷漠的行为创造情感距离 , 害怕别人越了解自己 , 就对自己越失望;
l 避免亲密的关系 , 因为你觉得你最终会被拒绝 。渴望自己获得亲密伴侣 , 但最终却得不到一个交心的朋友;
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