|想通一句话，你就不再生气了( 二 )

A本身并不会直接导致C的结果，中间最重要的一环是你对这件事的看法，它决定了你的感受和情绪的好坏。

容易生气的人往往有三种思维模式：
一是恐怖化思维，面对事情过度恐慌，总是想“万一情况如何，自己该怎么办” 。
恐怖化思维会让我们太容易在乎别人怎么看待自己，害怕不被喜欢、不被爱。
二是应该化思维，也就是一种带着巨大压力的思维习惯，总是想“我应该、我一定要怎样” 。
这种思维方式会让我们无法忍受在重要任务上失败、对未来总是抱有深深的忧虑。
三是合理化思维，笼统地将一切划入合理范围，常常说：“我就这样，我也没办法” 。
那么，是什么塑造了这种“易燃易爆易生气”的思维模式？
阿尔伯特·埃利斯认为，你的愤怒情绪可能和你过去的经历有关。
被父母严厉惩罚过的孩子终其一生都更容易发怒，行为更粗暴，早期的创伤给了你一些负面的信念，很容易把当前的问题归结于对自己的挑衅。
而在你一次次生气时，又强化了这一信念。
当你恨一个人时，愤怒是很自然的事情，但其实你在不断告诉自己，这个人绝对不应该这样做，他的所作所为说明他是个极坏的人。
通过这种方式，让你生气的负面信念就越来越根深蒂固了。

要改变情绪，先要改变信念。
当你受到别人冒犯时，理性信念产生的是健康的负面情绪，不是愤怒情绪。
比如， “你辱骂我，让我很不舒服，你最好别这么做，我希望你为自己的行为感到抱歉。 ”是理性信念；
“你用言语辱骂我，这太糟糕了，你不可以这样！没什么比这更糟的了！”则是非理性信念；
“你很不负责任地辱骂我，这让我很不舒服，我要尽可能离你远点。 ”是理性情绪；
“你很不负责任地辱骂我，这让我很不舒服，你不可以这样做，我无法忍受你的行为，感到很痛苦，我无论如何也无法高兴起来了！”则是非理性情绪。
二者之间是可以转换的。
假设两个朋友和你约好一起创业，却又放弃了，你感到沮丧、失望、愤怒。
你认为：“太糟了！他们绝对不应该、不可以这样对我！”
这时候，你可以问自己几个问题：“他们对我不公平，为什么就糟透了？有规定说他们绝对不可以这样做吗？”
“没有理由要他们必须公平地对我，虽然我确实希望他们能公平对我。他们对我这么不公平，让我很难受，但是我还是能够容忍这件事，再想别的解决办法。 ”
这时候，你还是会失望，但是不再生气了。

《108个管理情绪的简单方法》中有一句话：诸行无常，人心易变。
想通这句话，你就不会再用生气来伤害自己了。
人心善变，所以对同一事物也不可能永远保持同一种感情。
所以爱情会变，决定会变，承诺也会变，先前应允过的某事，突然之间也会改变。
万事万物每时每刻都处在变化之中，我们要做的，不是因为发生了变化而愤怒、苦恼，而是学会接受变化、适应变化，在不确定中寻找自己的平衡和圆满。