教你快速走出分手的阴影分手一个月还有感情吗( 三 ) _生活百科

这就似乎你一开始被吸引到某个地方，但待了一会儿你发现各种不惬意，你就会想走，并且你也会因为这种不惬意，而对当初的那种吸引感大打折扣。
c）对方的投入
一个人敢不敢离开你，除了看你能不能吸引她、带给她很恬静的情感体验，也要看她为你投入了多长，付出了多长。
我们很多人之所以拿不起放不下，不就是因为自己付出投入了很精力和时间，被这些“淹没成本”束缚了吗？
这三点其实就是你在感情里带给她的价值。假如你一方面能让她有很好的的情感体验，另一方面又让她为你付出很多，那么她在考虑是否分手时，就会因为贪图你各方面的好，放不下自己各种付出，而舍不得离开你。
◇再说说第二点。
在感情里付出并不是一件坏事，但凡事有度。假如你维护一段感情只能靠付出，那么大概率只会造成两种结果：
a）培养出贪得无厌的“白眼狼” 。
b）让自己陷入“付出与期待”的死胡同。
“贪婪”是人性之一。你的过度付出会让对方觉得理所当然，这种“理所当然”持续久了，对方就会把这当成一种必然，当做你的价值。当你无法再付出，或者减少付出了，对方就会认为你变了，你也不再有价值了，就会抛弃你。
你要知道你的付出，不应该成为对方榨取和操控你的工具。之所以你会培养出这种“白眼狼”，根本原因就是你不够爱自己，把自己看得很低，然后只能通过依附对方维持感情，获得爱和安全感。
而对于你自己来说，付出越多，对她的期待就越高。当她达不到你的期待，或者察觉不到你的需求，你内心的怨气就越重，就会觉得这个人怎么这么不知好歹。越有怨气就越是有期待，期待她“识好歹”看穿你的付出满意你的需求，就这样陷入一种“付出-期待-生抱怨-付出”的死胡同。
其实真正的爱一个人，是先爱自己接纳自己，然后为对方适度付出。这种付出是心甘情愿的，而不是拿着自己的付出，站在道德制高点去索取回报。
这也是很多感情走到最后只能分手的原因之一，只是大多数的人都忽视了这一点，认为“我为她付出了这么多，我就是爱她的” 。将付出与爱划等号，忽略了维持感情的其他方式。
为什么会这样呢？或者为什么你意识不到这个“盲点”呢？
因为你的亲密关系，其实就是在重复你与父母之间的依恋关系。假如你从小得到的教育是付出，并且耳濡目染父母是如何为家庭付出的，那么你就会不知不觉地受到暗示，认为想要维系跟父母的关系，就要付出。
然后随着你长大成人进入亲密关系，你也会把“父母间付出”当做是维持亲密关系的最佳示范，然后从付出里找到这段关系的平衡感和安全感。
真正要维持一段感情，需要懂得去理解对方的需求，懂得用合适的方式表达自己的需求。而这些考验的是你对亲密关系的理解，是你的沟通技巧，你对情绪的把控与拿捏。
只有付出没有专心经营的爱情，哪怕现在看上去毫无破绽，迟早都会爆发危机。因为你只是在用你认为好，你认为对的方式去爱对方，而这些并不一定是她想要的。这样一来，她就会对你产生一种“爱无力”的感觉，对这段感情也会觉得无能为力，逐渐失望，最后只能选择分手。
只有当你跳出了自己逻辑“盲点”，更全面地内观和审阅自己后，你才能发现你最大的弱点是什么，对方真正需要的是什么，而你能够给予是什么。
当你了解了这些，你就能坦然接受，遵循你的内心做出选择。
你是否可以放下她，可以展开新的感情？

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