教你快速走出分手的阴影 分手一个月还有感情吗( 三 )


这就似乎你一开始被吸引到某个地方,但待了一会儿你发现各种不惬意,你就会想走,并且你也会因为这种不惬意,而对当初的那种吸引感大打折扣 。
c)对方的投入
一个人敢不敢离开你,除了看你能不能吸引她、带给她很恬静的情感体验,也要看她为你投入了多长,付出了多长 。
我们很多人之所以拿不起放不下,不就是因为自己付出投入了很精力和时间,被这些“淹没成本”束缚了吗?
这三点其实就是你在感情里带给她的价值 。假如你一方面能让她有很好的的情感体验,另一方面又让她为你付出很多,那么她在考虑是否分手时,就会因为贪图你各方面的好,放不下自己各种付出,而舍不得离开你 。
◇再说说第二点 。
在感情里付出并不是一件坏事,但凡事有度 。假如你维护一段感情只能靠付出,那么大概率只会造成两种结果:
a)培养出贪得无厌的“白眼狼” 。
b)让自己陷入“付出与期待”的死胡同 。
“贪婪”是人性之一 。你的过度付出会让对方觉得理所当然,这种“理所当然”持续久了,对方就会把这当成一种必然,当做你的价值 。当你无法再付出,或者减少付出了,对方就会认为你变了,你也不再有价值了,就会抛弃你 。
你要知道你的付出,不应该成为对方榨取和操控你的工具 。之所以你会培养出这种“白眼狼”,根本原因就是你不够爱自己,把自己看得很低,然后只能通过依附对方维持感情,获得爱和安全感 。
而对于你自己来说,付出越多,对她的期待就越高 。当她达不到你的期待,或者察觉不到你的需求,你内心的怨气就越重,就会觉得这个人怎么这么不知好歹 。越有怨气就越是有期待,期待她“识好歹”看穿你的付出满意你的需求,就这样陷入一种“付出-期待-生抱怨-付出”的死胡同 。
其实真正的爱一个人,是先爱自己接纳自己,然后为对方适度付出 。这种付出是心甘情愿的,而不是拿着自己的付出,站在道德制高点去索取回报 。
这也是很多感情走到最后只能分手的原因之一,只是大多数的人都忽视了这一点,认为“我为她付出了这么多,我就是爱她的” 。将付出与爱划等号,忽略了维持感情的其他方式 。
为什么会这样呢?或者为什么你意识不到这个“盲点”呢?
因为你的亲密关系,其实就是在重复你与父母之间的依恋关系 。假如你从小得到的教育是付出,并且耳濡目染父母是如何为家庭付出的,那么你就会不知不觉地受到暗示,认为想要维系跟父母的关系,就要付出 。
然后随着你长大成人进入亲密关系,你也会把“父母间付出”当做是维持亲密关系的最佳示范,然后从付出里找到这段关系的平衡感和安全感 。
真正要维持一段感情,需要懂得去理解对方的需求,懂得用合适的方式表达自己的需求 。而这些考验的是你对亲密关系的理解,是你的沟通技巧,你对情绪的把控与拿捏 。
只有付出没有专心经营的爱情,哪怕现在看上去毫无破绽,迟早都会爆发危机 。因为你只是在用你认为好,你认为对的方式去爱对方,而这些并不一定是她想要的 。这样一来,她就会对你产生一种“爱无力”的感觉,对这段感情也会觉得无能为力,逐渐失望,最后只能选择分手 。
只有当你跳出了自己逻辑“盲点”,更全面地内观和审阅自己后,你才能发现你最大的弱点是什么,对方真正需要的是什么,而你能够给予是什么 。
当你了解了这些,你就能坦然接受,遵循你的内心做出选择 。
你是否可以放下她,可以展开新的感情?