想要一段永不分手的爱情永不分手的恋爱 _生活百科

为什么再好的爱情，都逃不过要争吵的魔咒？
这是因为人类太复杂了，没有两个人的恋爱需求是完全相同的。当对方无法满意我们的时候，我们总是忍不住想通过“争吵”来纠正对方。可这世间的事，哪有对错？当我们总是站在“我对你错”的角度去说服对方时，也就是我们开始失去爱情之时。
假如我们能准确地意识到“我需要什么”，然后抓住对方的心理，用准确的方式去影响和引导，那爱情就会简朴得多。
下面九个心理学知识，是我在咨询过程中用得最多的工具，希望可以帮助到你。
0标签效应一个人一旦被下了某种结论，就会像商品被贴上标签一样，不自觉地按照这种结论去展示自己。
二战期间，美国心理学家做过一次实验，他们招募了一群性格自由散漫、不守纪律、品性贪玩的混混入伍当兵，然后每个月让他们给家里写信，信的内容是说自己如何在战场上英勇奋战，听从纪律的。半年过后，这些士兵真的逐渐改头换面，像信里说的那样做了。
在亲密关系中，我们经常不自觉地以比较严苛的标准去评价、审判对方。比如对方有几次忘了洗衣服，我们就说他们拖延症、邋遢、懒惰。比如对方职场失意，我们就指责对方不上进，没能力。长期以往，对方就会自动给自己贴上这样的“标签”，并且在这个标签上越走越远。
所以这就是为什么我们要用肯定、鼓励、赞美来替换指责和抱怨的原因，当我们逐渐去强化和强调一个人的优势时，这个人会在这方面越来越好。比如对方做事很慢，你可能就觉得他浪费时间、效率低。但是换个角度，这何尝不是一种“细心谨慎”的体现呢？你可以让他帮你做一些特殊需要理智的事，并且时常赞美他的这项能力，他就会越做越好。
比如前面说的对方不爱洗衣服，你千万不要一边骂骂咧咧一边把家务活都做了。你可以躺在床上跟他说，“我今天不太惬意，你能帮我一起把衣服洗了吗？”等到对方做完了家务之后，你再说“哇，没想到你做家务做得比我还好，你真是个家务小天才！”当你反复强调对方的优秀！能干！温柔！体贴！并且表现出对他的享受和需要时，对方就会朝着你给的标签越来越优秀。
0罗密欧与朱丽叶效应罗密欧与朱丽叶的故事，就不用多说了吧。这个效应告诉我们，当两个人的关系受到外部的阻碍、反对越强烈时，关系内部就越稳固。
现代社会，其实大多数的恋人都不太会遭受难以克服的外部威胁。以至于，很多人在婚前积极主动温柔体贴，在婚后就完全变了一个人，好吃懒做无所事事。这就是因为一般结婚后，恋人的亲密关系没有受到外部的亲友的阻碍了，内部的稳定反而松懈了。
所以啊，当我们与另一半发生一些冲突矛盾，双方都无法让步的时候。我们就可以利用这个效应让对方跟自己团结起来。比如，我们可以制造一些外部的言论压力和负面否定，告诉对方“XX跟我说，他觉得我们俩最多再撑半年，就会分开。”
（当然这个XX必须是一个安全角色，不会引起更大的纠纷。）
这时候对方就算表面上不说，内心也会像打了鸡血一样，想证实自己可以跟你有一个稳定长久的发展。实不相瞒，我非常有感慨的是，曾经我告诉一些情侣，你们不会长久的，最后他们大多都走向了婚姻。而那些我非常看好的，却无疾而终。
明白了吗？外部的舆论和内在的动力是成反比的。朋友中不用都是祝福的，偶然有一两个反对的，你们反而更和谐。

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