吐血整理！主持人的幽默搞笑段子大全精选150条 _生活百科

1、世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是明明知道彼此相爱，却不能在一起。
2、当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错!
3、善良的人在追求中纵然迷惘，却终将意识到有一条正途。
4、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!
5、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
6、相逢常是美丽的错误码率，距离短短，将人生拉得迢迢又远远。
7、每次坐电梯，听到叮的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。
8、在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！
9、有个外国小伙来参加中国的相亲节目。
10、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
11、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
12、我想跟你去屋顶坐坐，顺便把你推下去，在你滑到屋檐的时候拉住你，问你爱不爱我，你说不爱，我就松手。
13、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
14、我执笔伏案，任字泪千行，缠绵的结构如丝绕往，砚墨被搁置在一旁，最后被秋风凉干不带声响，就像灼热的泪，总是流出太多新伤。
15、独揽月下萤火，照亮一纸寂寞，苔上雪告诉我，你没归来过。
16、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
17、伤人的场景又渐渐浮现，以及抽屉里还留下无关快乐的童年。
18、男怕乱，女怕贱，夫妻怕的把心变，不怕家里没有钱，就怕有了婚外恋。
19、人一生有许多的机会，只是看自己是否能把握住，珍惜眼前所看到的，满足目前所拥有的。我们常常为了一个机会，而错失了更多的机会。
20、最穷无非讨饭不死终会出头。
21、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
22、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼!
23、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
24、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
25、不管是朋友还是姐妹，只今生不来世。
26、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
27、不是我不小心，而是我故意的！
28、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
29、普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了，二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
30、茶杯溢出的清香，在桌上慢慢散发成悲伤，封闭所有思绪不去想像，最终敌不过回忆的催残。
31、闪动的泪光在勉强为你送别，愁绪和无声在面前分界。我拆开地图看你的归宿点，不料遗落的正是那伤心一页。
32、技术不完善工作没方向想去做和尚本科没有上方丈偏不让只能回家捉黄鳝。
33、虽然没人青睐，也有男人气概。时间过得挺快，寂寞自己忍耐。
34、婚礼上，气氛正高着，主持人问新郎：“你会不会爱新娘一辈子？”新郎兴高采烈的喊：“会” 。主持人：“你会不会在新娘容颜憔悴，疾病缠身的时候离开她？”猴急的新郎兴高采烈的喊：“会！” 。
35、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
36、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
37、你我的离开，一点都没有出乎意外，因为我们都知道开始就会注定结局的失败。可是还是选择了彼此伤害。
38、文静出嫁，婚礼上，主持人：新郎，你是怎么认识新娘文静的？
39、逃避不一定躲的过，面对不一定最难过，孤单不一定不快乐，得到不一定能长久，失去不一定不再拥有。
40、树多必有枯枝，人多必有白？
41、你来过一下子，我想念一辈子。
42、我姐妹今天嫁人了，祝她新婚快乐!
43、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。
44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
45、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
46、传闻辨认通例两成当发生，五成当系真。
47、百度搜不到你，只好进搜狗!
48、睇你个样咁鬼好，原来思想咁老土。睇你外表咁斯文，原来内裏咁Open 。
49、吃货最高境界，眼见为食。
50、奔波在所有城市的角落，寻找我要的快乐，来不及走到最后一刻，生命已经发出离开的信号。
51、所谓睡货，可用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
52、八戒对悟空说：猴哥，你听说没，公园只要是女孩穿不超过38厘米的裙子就可以半价进入啦，咱们去看美女吧?悟空没好气的说：你傻啊你，门票打折了，美女的姿色能不打折吗?
53、钥匙纸鹤来铺路，喜欢妹子点关注，随心所欲送礼物，情到深处开守护,相见恨晚又相逢，愿天下人成眷属。
54、你看我时很远，我看你时很近。一堵厚实的墙让人无法进放，一张薄透的纸也让人终生相融，咫尺天涯，对面沟壑，相邻也常是天堑。
55、如果你活着，早晚都会死;如果你死了，你就永远活着。
56、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
57、暗淡下隐约是你的身影。
58、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
59、闲来赖在网络，漫游各个地带。坦言绝非搞怪，请勿丢我砖块。
60、俺从不写错字，但俺写通假字。
61、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
62、你可能因为某个理由而伤心难过，但你却能找个理由让自己快乐。
63、离你越近的地方，路途越远，最简单的音调，需要最艰苦的练习。
64、我像梧桐叶在风雪中怨谁?一片落叶是一个痛楚的轮回。我凋零在秋季却不敢作声，只有悄悄在落泪。
65、都说婚姻是爱情的坟墓，但是要是没有了婚姻，爱情岂不是死无葬身之地了吗?
66、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
67、人不可貌相，小三不可斗量。
68、不忍心，还是看到了你的影子，不难过却想起你的故事。就算再假装，假装得多么无所谓，还是会不经意去把你回忆。
69、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
70、传闻辨认通例：两成当发生，五成当系真。
71、当我学会了流浪，才明白一切并不如想像，正如我微笑的模样，眼里还是藏着不想透露的伤。
72、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
73、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
74、电台主持人接到一听众电话。
75、一个人并不是生来要被打败的，你尽可以把他消灭，可就是打不败他。
76、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
77、从生理上看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话;所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话;所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话;所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿。哥们，你是成熟人士，吼得住的老憋!
78、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是吃而不是拍照，才能称为称职的吃货！
【吐血整理！主持人的幽默搞笑段子大全精选150条】 79、今天去食堂吃早点，顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期：20xx年8月13日。我：看，生产日期是未来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧，那时刚生产出来，很新鲜!就先让它自己穿越一会儿。
80、在甜蜜的梦乡里，人人都是平等的，但是当太阳升起，生存的斗争重新开始时，人与人之间又是那么的不平等。
81、距离产生的不是美，而是第三者。
82、我家才女XXX，青春靓丽，吹拉弹唱样样精通，正能量!感谢大家前来捧场!
83、我能想象最最美好的东西，就是安静的心死，忘记这时间所带的回忆，在死亡中慢慢老去。
84、认识马云后我获得两大成功：登陆成功，付款成功，还让我有了一辆车：购物车，同时也让我明白自己的不足，余额不足。
85、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
86、咁岩得咁巧，飞机撞纸鹞。
87、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。
88、美食跟身段哪个更重要?吃货：身段是神马?能吃吗?
89、猴子忘了带钥匙，站在门口挖鼻屎。
90、没事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着!
91、你给过的幸福，都在身体里变成麻木，我们一起走过的路，飞沙依然如故。想去追逐那些风沙，握不住不如扬了她。
92、把所有平凡的事做好即不平常，把一切俭朴的事做对即不简略。
93、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
94、我本来想低调，可她们总给我掌声和尖叫。
95、沟女唔使多，最紧要大波。
96、人与人之间，最可痛心的是莫过于在你认为理应获得善意和友谊的地方，却遭受了烦扰和损坏。
97、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔!
98、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了!
99、一个人怕孤独，两个人怕怀孕。
100、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
101、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚冻脸冻耳朵。
102、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
103、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
104、我偷偷的来，静静的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
105、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
106、主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？” 。
107、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
108、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！
109、某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。此时，只见一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。
110、爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
111、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
112、不会烧香得罪神，不会讲话得罪人。
113、世界上最遥远的距离，不是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里，而是用自己冷默的心，对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠。
114、老板有没有可乐?给我拿瓶雪碧。
115、主持问选手：一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？
116、少喝酒，吃菜，够不着，站起来，有人劝，就耍赖，天黑以前得回来。
117、爱情应该给人一种自由感，而不是囚禁感。
118、问君能有多少多愁，恰似一仓中石油。
119、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
120、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
121、楼主捉黄鳝，我在边上看，看着楼上踩在大便上，我把歌儿大声唱。
122、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
123、树多必有枯枝，人多必有白?
124、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌。
125、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
126、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
127、别人流的泪，为何又会先湿我的心。
128、最穷无非讨饭，不逝世终会出头。
129、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
130、每个镜头，都会让我不知所措，每个幸福，都会让我无声难过。
131、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的?
132、如果冬天来了，春天还会远吗? 世界上有这样一些幸福的人，他们把自己的痛苦化作他人的幸福，他们挥泪埋葬了自己在尘世间的希望，它却变成了种子，长出鲜花和香膏，为孤苦伶仃的苦命人医治创伤。
133、亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。
134、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
135、孤独的城市，不灭的街灯。
136、正月十五晚才补作业的孩子一般能成就大器因为他们在暴风雨之前遇事很冷静。
137、学会了与人分享爱，还必须学会不要紧捉着所爱不放，最伟大的爱就是做些对所爱的人，最有利的事，即使那会令你心疼。
138、听着坠碰的风铃，就想我告诫自己的声音，只是时间总是让我触碰不愿坠落的风铃。
139、每天都想着减肥的人，偏偏生了一张吃货的嘴!
140、公家不如大家，大家不如私家。
141、有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，空闲的捧个留场，喜欢的捧个情场，最重要的，给你们一个笑场!
142、眼大无神，鼻大吸尘，口大正衰神。
143、最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？
144、在街上看美女，高一点就是欣赏.；低一点就是流氓。
145、老板有没有可乐？给我拿瓶雪碧。
146、青苔上的雪，倒映着我苍白的脸，我翻开字典，在任何一页，全部都是让我伤心的字眼。
147、是把自己的思想装进别人的脑袋，
148、是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
149、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
150、我不喜欢说爱，只喜欢谈钱。
151、人间哪有真情在，格调悠悠曲声哀。万水千山情不改，美酒鲜花人何在?人间若都是友爱，海誓山盟云天外。