爆笑段子大全笑死人46句 _生活百科

1、一位父亲对出去约会的宝贝女儿说：“如果他想摸你，你就说不要。如果他要亲你就说停。” 然后女儿回来的时候，父亲问起，女儿答：“他一边摸我一边亲我，我就说，不要停，不要停。
2、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。
3、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
4、千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
5、一只熊跟一只狗去买烧饼，狗说：老板我要加煎蛋。熊说：我也要;狗狗说：我要煎老一点，熊说：我也要;狗狗又说：麻烦老板给我煎两面，熊正要开口，老板插话了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊样，还要煎呢!
6、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘。
7、因为喜欢一个人，每天都会主动联系对方，时间久了，便成为了一种习惯。
8、上个月和老公去逛超市，超市有个活动，只要买东西满50块钱就可以换一瓶葡萄酒，不过还要补15块钱，老公准备过去换酒，我连忙拉住老公，悄悄的对老公说：“老公不要去，那个酒可能过期了，”老公看了看我，摇摇头、嘴里轻轻的念着，怎么就找到这么傻的老婆了，特么的，后来才知道，酒越久就越好喝。
9、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
10、离家许多年了，很少回家，偶尔回家一次，母亲总是杀鸡杀鸭，如款待上宾。今年国庆回家，母亲依旧如此，邻居似乎看不过了，突来一句:你看你每次回来，鸡鸭就糟殃!
11、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
12、一朋友，儿子还小，把花生米放进鼻孔里面了，怎么都拿不出来!只好去医院，花了几百大洋，那个心疼啊!回家各种怀疑，为什么会自己取不出来呢?然后就放一颗在自己鼻孔里，最后又花了几百大洋!
13、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
14、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
15、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
16、下雨的时候，你会跟别人分享雨伞吗?我肯定愿意，因为我才是那个不带伞的人。
17、姚明一只脚给孩子换尿布采访人员：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗? 姚明：要不你躺下，我给你换一个!实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。采访人员：我不信! 姚明：真的，连灯都不用开。采访人员：不可能!你说怎么换? 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得!
18、我一直拿着丘比特的箭追啊追然而你却穿着防弹背心飞啊飞。
19、老公：老婆，我以后戒烟了!要是我再抽烟，抽一根你就不让我上床三天!老婆：老公觉悟了，很好!第二天，老婆回到家，老公抽了一包烟!老婆上来给老公一巴掌!老公：我实在没忍住!老婆：你丫的不是没忍住，你丫的是戒我!
20、我的爱人都叫我第三者!
21、某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问, 途中总统突发奇想, 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好, 财政部长说那丢两张五十元, 让两人了嘛. 国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好, 机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?
22、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人!
23、. 中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗?” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
24、有的女生像莲花，清新婉约;有的女生像牡丹，高贵典雅;有的女生像梅花，高冷孤傲;而你是多肉。
25、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
26、碰见一个乞丐，我正要把零钱给他，忽然看到他的牌子上写着“可能有一天你会像我一样” 。于是我又把钱放回口袋了，万一被他说中了呢!
27、有一哥们去餐厅吃饭，哥们是外科医生，点菜时服务员总挠屁股。哥们关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!
28、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!
29、这个夏天最不容易的还是男生，走在楼梯间里，抬头是耍流氓，低头也是耍流氓，走在大路上，一阵风吹来，平视都是耍流氓。
30、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
31、中国队找到上帝说：我们怎么才能踢得像巴西队一样?上帝挠了挠头说：这个，很难，看着中国队落寞的表情，上帝安慰道：没关系，孩子，我倒是可以叫他们踢得像你们一样。
【爆笑段子大全笑死人46句】 32、人一辈子必须做五件事，吃，喝，拉，撒，睡。
33、家里买了一台大电视，我想放客厅，可老妈想放他们卧室，一直争执不下，最后还是老妈妥协了。很多年过去了，有天老妈发信息：电视放我和你爸卧室其实是想让你能来我们屋看，这样可以多陪陪我们。当即释怀，忍不住大哭。
34、今天有个年轻妈妈带着宝宝来输液，宝宝看到针就哭。妈妈哄宝宝说：别怕，阿姨扎针不疼的，我一听姐还没结婚呢，就说叫姐就可以了。妈妈问你几岁了?我27 。谁知道人家才25，不说了我在找地缝。
35、她来例假了肚子疼，他坐着她旁边，看了她一眼，拿出手机玩游戏，她看在眼里，心里凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开，只见他默默地递过来他的小米手机说：拿去捂着。
36、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
37、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
38、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
39、中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，都喝了也就没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板特淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，操，再买一瓶。
40、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
41、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
42、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
43、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
44、'一炮走红'这条成语其实是形容古今女艺人的!
45、武松到阳谷县上任后，被安排专职打虎，不过县令交待：动物园的虎不能打，林子里的虎窝不能端，皇亲国戚家里的宠物虎不能打。武松很快完成了任务。县令又让他去茅厕打苍蝇，但不许把蹲坑改成抽水马桶。武松累得吐血，苍蝇也打不绝，只好整天加班。金莲在家许久不见叔叔回来，才被那西门庆趁机勾搭了去。
46、那是一次“意外”，我拿老公的手机玩，无意间看到一条短信，那是爸爸去世前和我老公见面没多久后发的。“今天我把我的宝贝交给你了，拜托你一定要好好照顾她，我到天堂都会感激祝福你的。”几年来，一想到这件事不知哭晕多少次。