男方出轨的婚姻有挽回的必要么 男友出轨前任要挽回吗( 三 )


1) 结婚时间久,在婚姻里怠惰厌倦了,烦了,腻了 。
2)其他女人能给男人提供稀缺价值 ,比如说;获得久违的崇拜与认可等,事业上的帮扶,再或者能让男人心态更年轻等。
3)跟其他女人在一起 性体验更好
以上三点,假如满意两点,可能就会构成出轨的基础条件 。很明显,案例里的咨询者的丈夫,其实已经有了出轨的这些诱因了 。比如说,熟悉十年,比如说男方野心很大,对于能帮助他的女性有天然好感,再比如说,咨询者和男方已经异地了半年时间没有在一起 。
第一步 :拒绝离婚,以现实利益或者孩子作为筹码 。
当男方先提出离婚的时候,往往都是在巨大的压力下的“屈打成招”,究竟男性的思维通常都是偏向于理性的,也就是更多的是在激烈的情绪和思想压力下才会主动提离婚 。这个时候,不要容易允许男方的离婚要求 。先拖着,并且可以以现实因素,作为筹码,让对方衡量离婚的利弊,比如说;孩子,钱财,名声,亲友面子的等 。
第二步 :复盘进行深度沟通
以相处模式,相处矛盾,婚姻认知,以及对客观问题的预判,让对方熟悉到你们的问题不是只是那么片面的,而是双方其实都发生了一些认知的障碍,但是这些障碍,并不难以解决 。只是没有熟悉到而已 。
所以我们的沟通第一原则,就是清楚地“帮”对方捋顺,你们之间为什么会发生矛盾,以及你的过错的地方是哪里,你为什么会有如此的行为,这种行为的外在诱因和内在诱因都是什么?这样的解释逻辑才称之为合理的沟通逻辑 。
你看我的用词,是帮,不是给 。什么意思?就是需要你用更为有高度的,且科学的,且能让对方接受的方式,去有逻辑地去解决对方心里的矛盾和不恬静 。
【男方出轨的婚姻有挽回的必要么 男友出轨前任要挽回吗】所以我们沟通的是什么?答案是更高程度的认知与接纳 。其根本是你某种三观的变迁,是某些你本来以为你自己是对的、现在发现自己其实是错的的改变 。而就是这种价值观的变化,才能让对方去好好听你的自我描述在描述什么 。而不是停留在很被动的角色里 。
比如就案例里面的咨询者;我们让她给男方发的信息是这样的:
假如离婚,那么这套房子我肯定是要争取的,虽然这是你父母出的钱,但是这是婚后购买的,属于夫妻共同财产 。
你现在还在事业上升期,我也不希望最后我们的离婚问题被你单位里的上上下下的人都知道 。所以希望你冷静一下 。别冲动 。
我承认,在这段关系里我确实比较自我,但是你不觉得正是我的这种自我,当初才会放弃考研,放弃往更好的城市就业,义无反顾的嫁给你么?为什么现在我的自我又成了你跟我离婚的理由了呢?是不是任何事情,我们都应该一分两面的去看 。
你说你没想好就结婚了,你不想承担太多压力和责任,但是你想想,和我离婚后,和其他人在一起,你就不结婚了么?还是说其他的女人对你什么都不要求,你只索取就好,她只付出就好?有这样的好事情么?在我们之间发生的问题,你换个人一样会发生的 。
而且最重要的是,我们的问题,并不是不能解决的,其实都是第一次结婚,都是第一次做人,我也是第一次做妻子,有很多事情确实没有处理好 。但是我希望有机会我们能一起缕一下我们之间的问题,从恋爱的第三年激情彻底消失,到第七年我们经历的七年之痒的厌倦,到结婚短短的一年里因为各种生活问题的磨合 。我们其实都不断地陷入了错误情绪的筑墙里,所以导致了对婚姻,对彼此都有了不一样的看法 。可是这些并不是不能改变的你知道么?