文|李弯湾
这几年,每天有人向我咨询情感问题 。咨询什么情感问题呢?百分之七八十的问题都逃不过以下几点:失恋(离婚)了,或者是感觉快要离婚了,想挽回,怎么办;老公(老婆)有各种问题,自己很难受,想离婚但又舍不得,怎么办;跟婆婆的矛盾很大,老公不作为,想离婚又舍不得,怎么办等等 。
总而言之,这些情感问题,总结起来就是:在婚姻里很痛苦,但还不到离婚的地步,该怎么办?
一开始那几年,我都挨个去跟他们讲,讲问题出在哪儿,该怎么做,口水都给我讲干了,甚至有时候讲得我都气急败坏了,但收效甚微 。
我的理解是:假如在婚姻里很痛苦,那只有两个解决方法 。第一,那就是离婚,日子没法过了,那不如干脆一点,别拖泥带水了,赶快离了得了,简朴粗暴、快速高效;第二、既然是不想离婚,那就尝试着去改变、扭转局面 。而要扭转局面,得从你自身开始 。你不能说你要改变却不行动,等着对方幡然醒悟、浪子回头——假如他能醒悟,早都醒悟了,怎么可能会等到“过不下去了”的情况呢?
我建议他们离婚,当然是没有用的,因为他们来找我的目的,并不是要我促成他们离婚,我也没那本事;我建议他们好好商量、好好做人,也是没有用的,因为人们都太懒惰了,懒得多付出一点、懒得多耐心一点、懒得多主动一点、懒得多改变一点 。
大家都躺在自己觉得惬意的位置,不想改变、不想让步 。总会有人反问我,“为什么是我改变而不是他改变,凭什么?” 我说,那你叫他改变吧;然后她说,“他要是懂得改变,我还用来找你吗”,我说,那离婚吧;然后她说,“不是不想离,但是离婚了孩子咋办?我离了咋办?”
聊天就在这样的推磨中,进入了死循环 。我说你去养几只鸡就有蛋了,她说没有蛋哪来的鸡 。我说你养了不就有了嘛,她说没有蛋哪来的鸡;我说你别给自己找道理了,你先排除万难,先把鸡养起来再说好不好,她说没有蛋哪来的鸡 。。问题永远是问题,痛苦永远在痛苦,这既是很多在婚姻里不幸福的人的现状 。
就像生活中,两个多年的好朋友,最后慢慢变淡了,也是这个道理 。我们有理有据镇静自若地说,“他都不联系我,我干嘛要联系他呢?他都不把我当回事,我干嘛觍着个脸去找他呢?”
你这么想,他也这么想,这关系不变淡才有鬼叫呢 。
但问题的根本是——你想要关系变好啊 。先别管对方是怎么想的,你先看看自己是怎么想的好不好 。我现在甚至反感那些向我咨询情感问题的时候,问我“你帮我分析分析我老公是怎么想的”“你是男的,你应该比较了解男的是怎么想的吧”——我们总是喜欢被动,喜欢看菜吃饭,喜欢看对方的态度来行事,关系就在这样的被动中,被冻了起来 。
先想想自己好不好,是你需要和谐的婚姻,美好的感情 。你想花钱,你还知道去挣钱呢;你想吃饭,你还能知道去做饭呢;为什么一到想有个好的婚姻,就不主动了呢?
谁痛苦谁改变,谁需要谁妥协 。
道理就是这么简朴,这就是后来我告诉了每一个来向我咨询情感问题的人的12个字 。假如你把这12个字理解透了,你还会那么痛苦吗?
为了证实这12个字的有效性,我给你讲几个小故事好不好,耐心一点,是我主动求你的 。
第一个,我读初一的时候,因为我在班里的“意见簿”上建议班主任在选班干的时候民主一点,不要未经大家的同意就安排她女儿当班长、安排学校另外一个老师的女儿当学习委员 。。就这么一个粗暴但其实没什么过错的做法,得罪了班主任 。她当天大发雷霆,痛骂我一通,并说:我自己的女儿我不心疼,那我心疼谁?
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