为什么总逃不过分手的结局真爱分手是断不了的( 二 ) _生活百科

假如你能通过他平时的态度、三观、表现出来的一系列举动，知道他其实不喜欢做这事，承诺更多的是勉强和让你满足，那你就能理解他的拖延，并且告诉他，假如你不喜欢做这事，我不勉强，但是我希望你能告诉我，为什么你不喜欢。
3）接纳人性的本质。每个人身上都会有些让人感到快乐和惬意的品质，同时也会有一些小毛病，比如拖延、懒散、自卑、自大等等，假如你过高的审阅爱情，因而挑剔对方的问题“你不是说你爱我吗，那你为什么做不到？”，那对方只会觉得跟你恋爱，我太累了。
一般来说，小缺点是可以兼容在一段好的感情里的。但假如，对方的缺点已经严峻影响到了你的生活。很简朴，以其人之道还治其人之身。他懒，你就比他更懒。他拖延，你就比他还拖延。直到他意识到自己的问题，来跟你进行一些约定。
0性格不兼容
我们都渴望一种势均力敌的感情，希望能够互相走50步，谁也不亏欠。但这种理想状态在感情里往往是难以做到的。
往往在稳定的亲密关系里，总是有一个人更为主导，而另一个人更为顺从。
而当俩人性格都较为强势时，就轻易各执一词，争执不断，彼此都想制定规则，然后在抢占控制权的时候俩人都感到倦怠。
当俩人性格都较为被动时，这段感情就轻易陷入一种随波逐流的感觉，最大的问题是轻易造成误解，或者当俩人目标不一致时，以冷暴力结束。
我们轻易被性格相似的人吸引，却适合与性格互补的人相处。
性格相似的人更轻易有激情和火花，甚至爱的感觉会很浓烈，但也最轻易不了了之。那么，俩人性格相似而分手，就不值得挽回了吗？也不全然是，性格相似的人，假如俩人都能有一定的同理心，分手后挽回对方，反而是有一定的优势的。
1）接纳和认同
性格相似的人，其实思维模式也会有相同之处。而产生争执的点，往往更多的是在于某一件事情的立场不同，或者当下的情绪不能产生共振。所以千万不要跟对方争个对错，当对方站在你的对立面时，不要攻击对方，而是化敌为友，把他拉到自己的阵营。
比如，你可以跟对方说“我太能理解你这个想法了，我也常常会这么想，假如我是你，我可能也会这么想。不过我还有一个想法，你要不要听听看。”先去接纳和认同对方的观点，对方一定会愿意跟你心平气和地沟通。
2）适当示弱
示弱的目的，就是为了让对方对你产生同理心。把问题的原因归结于自己，然后合理化自己的表达，适当展示脆弱。
比如一个女生在交往尺度上跟男朋友起了争执，认为男生不该和女性朋友过于亲密的交往，然后男生暴怒，认为女生不理解自己。
这时候女生千万不要站在一个道德制高点，说“我能洁身自好，为什么你不能！”，而是告诉他“我以前经历过一些类似的伤害，所以特殊恐惊这种感觉，想要得到更多的肯定和安全感，不是不信任你，是我自己还没调整好。”
这时候，对方就会开始反思自己，并且产生愧疚感和保护欲。
3）奖励机制
当对方与你意见达成一致时，对他进行奖励。物质上的奖励、情绪上的赞美都可以。要害是要让他有意识有动力去和你共同解决问题，而不是在内部引发矛盾。
在这个过程中，逐渐让对方去感受如何跟你相处，是正向积极的，有效果的，那你们就会进入一个良性循环之中。
但是奖励需要具有“随机性”，就是不定时地进行奖励，让他知道被奖励的是你对他的改变和沟通态度，而并非跟你一致的结果。假如你每次都用奖励去诱导对方与你保持一致，会有一个副作用，就是对方会理所当然地觉得，我妥协了，我该得到奖励和补偿，而逐渐降低了主观能动性。

为什么总逃不过分手的结局 真爱分手是断不了的( 二 )

为什么总逃不过分手的结局真爱分手是断不了的( 二 )