为什么总逃不过分手的结局真爱分手是断不了的( 三 ) _生活百科

所以奖励要适当、适度、随机，奖励的目的是为了改变情绪和态度，而非改变观点和结果。切记！
0能享受当下，不能承诺未来为什么无法承诺未来？很简朴，独立性不够，哪怕想规划，也是纸上谈兵，很难落到实处，很难给对方安全感。这个问题的本质，就在于自我建设能力的缺失。尤其是现代社会二十多岁的年轻人，很难脱离原生家庭的扶持去构建物质生活，或者说拥有绝对稳定的工作能力去透支未来的开销。
所以你无法真正拥有自己爱情的“话语权”，就很轻易陷入被动。
你享受爱带来的愉悦感，但很难为之努力或坚持。一旦爱背负了压力和责任，需要牺牲一些恬静感时，你就会感到压抑。然后你就会把这种压力进行归因，最后得出一个“我很爱你，但是因为现实原因，不能跟你在一起”的结论，其实就是自我建设的缺失。
恕我直言，假如你是因为不确定自己的未来，因而不敢给对方做出相应承诺的，即使你换了一个物质条件相称的伴侣，还是会出现问题。
所以在这种情况下的分手，挽回的要义就是“自我建设” 。
也许你会说，我离自己有话语权，不止一步两步的距离，我愿意去努力，可是对方等不起了。
以下三种情况对应三个小技巧
1）当你父母进行阻碍时，通过沟通和展示向父母表达“我能过得好”
其实大多数的父母还是非常爱孩子的，他们并不会因为一些非常冰冷的标准完全反对孩子的恋情。他们反对，大多是出于“担忧” 。说白了，他们不是图对方家景殷实，而是他们因为过分宠溺，而低估了你独立生存的能力。
这时候你假如表现地犹豫不决，并且无法为自己的感情负责，作息不规律，不会做家务，工作不够稳定等等，都会成为他们担忧的理由。因而他们把对你的要求转嫁到了你的另一半身上。
但假如你能在这个过程中，表现得大方自如，坚韧自信，同时努力向父母的要求靠近，那父母的安全感也会越来越高，逐渐接受你确实已经“长大”了的事实。
父母的标准一般包括但不限于
*饮食健康、作息规律
*有一份相对稳定的工作，一定的可支配收入
*成熟的表达能力和沟通能力
【为什么总逃不过分手的结局真爱分手是断不了的】*关系维护能力（比如常回家看看，不与父母顶嘴）
*稳定的情绪、强盛的意志力
等等
所以当我们归因于自己父母的时候，我们得先想想，自己是不是没有努力去解决这个问题，或者方向性根本就错了。
2）当对方父母阻碍时，如何表现出最大诚意
其实面对对方父母时，基本的做法与自己的父母也很相似，就是要让对方父母感受到你的意志力和处世能力。
但在这个过程中，与自己父母不同的是，你更轻易感受到压力和打击。在传统的中国式家庭关系里，恋人的父母，会更多的给我们一种“教师”的威严感，我们从小害怕老师，并不是因为我们不爱读书，而是我们恐惊自己不够优秀，竞争力不够，从而得不到老师的认同和肯定。这一点在恋人的父母身上也是一样。
比起去说服对方父母，更重要的是如何克服内心的恐惊感。因为当你有恐惊的时候，你就会不断地给自己找借口合理化，不断地否定自己“我就是一个这样的人，我不能再拖累你了。”在这个过程中逐渐消磨了对方对你的信心。
对于对方父母，战术上与对自己父母相仿，必要时可以真诚的表达自己的底线和能力。战略上，就是“不要脸”，“坚持不要脸” 。面对打压不放弃，不要为了所谓的自尊心，牺牲一个爱你的人。

为什么总逃不过分手的结局 真爱分手是断不了的( 三 )

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