你以为感情的悲剧是遇人不淑，性格使然 。其实真正的原因是你自己一直在原地踏步，不懂得换一个方式去爱对方 。你一直在期待从别人那里得到满意感，却从不改变自己 。
所以你必须走出这种依附于感情依附于某一个人的状态，认认真真审阅自己，正视和接受分手这件事情，哪怕再崩溃也不能逃避 。
假如你不把自己从这段分手关系里抽离出来，不把你的崩溃点摊开，去直视自己的弱点，你就没有办法理性地面对自己，没办法跟自己好好相处 。你会永远陷在拧巴与纠结里，渴望走出崩溃，越渴望越痛苦 。
为什么同样的是分手，有的人可以不痛不痒地扔出一句“为什么要痛苦，是剧不好看烧烤不好吃啤酒不好喝吗？”而有的人越陷越深，最后告诉自己不能再相信爱情，极端地逃避恋爱 。
你以为前者爱得没有后者真吗？不是的 。只是前者能够看清自己的问题和弱点，能够从心底坦然接受失去对方 。不依附于恋爱关系，也没有过度消耗自己，所以他总能很快地走出失恋的痛苦 。
而我们大多数人进入恋爱后，很难让自己苏醒又理智 。都是带着或多或少的盲视，看不清自己的问题，不敢面对有“缺陷”的自己，更不敢完全接纳自己，只能将一腔热情与希望寄托在对方身上 。
一旦对方离开，就会觉得自己再次被抛弃，整个人会特殊崩溃，整个生活就会崩塌 。
所以当你能从失恋的状态里抽离出来后，你才能找到自己的认知盲点，找到问题根源 。
通常情况，没有突如其来的分手，大多数的分手不过是长期日积月累的矛盾得不到解决，而择优选择放弃罢了 。
而这就暴露了你在感情里的两大“盲点”，也是你一直在逃避从不敢面对的两点：
1）你在感情里，一直缺乏让对方既爱又舍不得离开的价值；
2）你在感情里除了付出，就没别的方法来处理亲密关系了 。
◇先说第一点 。
你可能会不屑：“为什么你老在感情里强调价值？爱情是这么功利的事吗？”很抱歉，真相就是：是的 。
先别急着反驳我，我做情感咨询这么多年，大大小小的案子解决了不少，失恋治愈的，分手挽回的，离婚挽回的，分离第三者的······很多人口口声声说的“真爱无价”，爱对方就要爱到极致爱得纯粹 。其实说到底就是不敢面对自己内心的私欲，用这种漂亮的托词来欺骗自己 。
照这种“纯爱”的理论，应该是“我是爱你的，你是自由地”：我爱你，你要分手我全力支持，你要跟别人跑了我衷心祝福，你无论想怎样，我都无怨无悔地追随你······你觉得你能做到？
别逞强了，你不是“圣人” 。你爱她的本质，其实爱的就是你自己 。你需要她的回应，更需要她对你同样付出 。否则分手了你为什么要痛苦？失去了她你为什么要崩溃？你要真的“格局”这么大，就让她活在你心里，躺在别人怀里，然后你再继承爱她就好了啊 。
做不到的话，就老诚实实接受现实，接受任何恋爱的开始和发展，都离不开“等价互换” 。希望对方离不开你，那就要保持让对方既爱又离不开的价值 。
这里的价值不是那种“普世价值”，什么有钱有颜值啊，这些都是表象 。感情里的价值是你对她最开始的吸引力，是你带给她的情感体验，更是她为这段感情的投入 。
a）原始吸引力：
你最初吸引她的地方，包括你的性格、气质、特长等等各方面的魅力 。原始吸引力是不会消失，也不会改变的 。
她喜欢什么样的人，大概率下次还会找类似的人恋爱 。所以只要你曾经吸引到了她，那么这种吸引力会一直存在 。

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