心理学丨走出原生家庭影响为什么结婚后一定要脱离原生家庭

文：老友手札普通心理咨询师
站在30多岁这个档口，再加上这些年从事心理工作接触的人与事，按说原生家庭对我的影响应该比较少了，但每每回想起过去，也还是有那么一些跟父母相关的经历，在你还没反应过来的时候，就占据了你的脑海。
虽然已经不像之前一样会出现不少的情绪，可也还是不得不让人感触“原生家庭对一个人的影响真的是蛮重的” 。
想想其实这也没什么奇怪的。小时候的我们本来就是一张拥有大片大片空白的白纸，为了能在这个世界上生存，我们需要尽可能地填补这些空白，于是，父母什么脾气性格，我们就学到什么脾气性格、父母如何表达愤怒，我们也有样学样、父母是如何相处的，也让我们见识到了“应该如何跟异性相处”……
可以说，我们人生中的大片空白，都是在成长过程中由原生家庭填补的。
父母是第一次做父母，我们也是第一次做孩子。
父母并不知道毕竟传递给了我们什么，我们也没有经过筛选就见什么学什么，所以，到了成年后难免会发现“我怎么会拥有这些奇奇怪怪的东西” 。
而最让我们难受的往往是“成长过程中的情感空缺”，也就是“作为我的父母，为什么在我的小时候你们没有爱我”、“我那么需要你们的肯定，为什么你们却从不鼓励我”、“我已经很努力了，为什么还要否定我，我恨你们”……
这些或是亏欠、或是空缺、或是遗憾的历程，在我们成年后化为压在我们肩膀上的砖石与挣扎着想要获得满意、弥补遗憾和空缺的动力。
而这份动力可能会存续很久、很久。
你知道吗？
我们只是熟悉到了“原生家庭”和“原生家庭对我们的影响很重” 。即便我们没有熟悉到它们，它们也早就存在于我们的人生历程中，并且无时无刻不在影响着我们。
所以，包含着“过往遗憾”、“内心空缺”、“想要弥补遗憾”等因素的东西，总能容易地触动我们。
这份触动，说到底也是我们在借着看到的、接触到的东西来弥补缺失。
当然，其实我们使用更多的方式是“主动去做点什么” 。比如，主动跟父母交流、努力改变父母、选择远离父母，亦或是为了弥补这份缺失而拍一部电影。
弥补遗憾与填补空缺对我们来说确实很重要，但我们这么努力，其实是为了一些其他的东西。
在平时做辅导的时候，总能接触到这样一些朋友：
“老师，你能教教我怎么做才能让爸妈有所改变吗？”
“朋友你的意思，我略微有一些不理解。你提到这样的诉求，是指现在父母和自己的相处并不怎么好，所以希望他们有一些改变吗？”
“有这样的意思吧。不过更主要的是，他们从小到大对我都太严肃了，只要轻微不顺他们的心，他们就打我骂我，这让我心里一直都很自卑。现在33岁了，不敢跟女孩说话、被人欺负了不敢反抗，我真的不想再这样了。”
“这样。那么你的意思是希望通过父母的改变，或者说让父母不再否定你，然后达到自己逐渐恢复自信的目的，再接着改变自己的现状，对吗？”
我想你也在对话中读出了这些朋友的目的。
这些朋友在接触到了原生家庭这个理念之后，忽然间就意识到了“我处于当下这种比别人差太多的状况，原来不是因为我自己不行，而是因为我在小的时候被父母亏欠了太多” 。
假如你也经历过“当下不仅不好，而且坏事还接连发生”的境况，我想你能体会到当时自己那种虽然努力挣扎着往前走，但却看不到一点希望的绝望，以及“把所有责任都归咎于‘自己不行’”的深深的自卑和自我厌弃。

心理学丨走出原生家庭影响 为什么结婚后一定要脱离原生家庭

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