脱口秀爆笑段子精选173条 _生活百科

1、一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。
2、小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。
3、我鼻子不通气，听不清楚。
4、给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
5、你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。
6、我相信健康的心态是快乐的基础，所以我从不体检。
7、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。
8、衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。
9、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
10、如果若曦真的从现代穿越过去，那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中，若曦的正常反应应该是：啊，吴奇隆!
11、连我都不亲那你亲什么亲烧嘴吗？
12、那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。
13、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
14、大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。
15、刚过了双11，又过双12，败家媳妇花钱如流水。年底了，本来想买辆保时捷犒劳一下自己，现在就差100万了，怎么办?
16、从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
17、爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。
18、连我都不想那你想什么香奈儿吗？
19、你们去想，这个380块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假-币啊！这是HD开头的咯！
20、掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上。
21、双12，不剁手，剁脚去!
22、拥抱真的是一个很奇怪的东东，明明靠的那么近，却看不清彼此的脸。
23、双十二到了，祝您一年天天天开心，小时时时快乐，分分分精采。
24、男人不好铯，好什么?好are you吗?
25、连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?
26、从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。
27、你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。
28、一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
29、爱情就像白开水，天天喝，平淡无味，但是没有它的话，你肯定会要死要活。
30、结婚就是给自由穿上一件棉衣，虽然活动起来不那么方便，但是很温暖。
31、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。
32、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。
33、这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
34、一直以为自己很颓废，今个儿我才知道，其实我早就废了。
35、爱情是风花雪月的事，失意的人是玩不起的。
36、我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。
37、法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
38、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。
39、好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。
40、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到现在都没拆。
41、双12红包，还没来得及抢。
42、连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗?
43、今天洗了一些枣本来是装在一起的结果洗的时候就散了枣散了枣散了你听到了吗早散了。
44、工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑铯的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。
45、找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发说说。
46、连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?
47、各位已婚男士注意，双十二当天，起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银，连续输入三次错误密码再去上班。切记。不要问我是谁，我的名字是雷锋。
48、08年年头，总理就说：2008年，将会是最困难的一年。总理说这句话之前，什么都没有发生。总理话音刚落，什么都发生了。过过年么，雪灾了；坐坐飞机么，返航了；坐坐火车么，出轨了；坐在家里么，地震了。
49、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。
50、我相信女大十八变，越变越随便。
51、大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
52、费玉清，我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的，这对我们上海整个GDp的拉动没有任何好处的嘛！
53、如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了。。。。。。
54、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
55、当丘比特把爱和箭射向你，你就拥有了爱和箭，当你把爱还给了丘比特，你就只剩下了箭。
56、为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。
57、爱是一场战争，我不怕受伤害，只怕你不快乐。
58、我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
59、你连我都不品，品什么?品如吗？
60、她说：我提示过你，买礼物，一是我表现出过喜欢，二是质感要比普通的好，三是目前家里没有。礼物不用一进门就看见，放在睡觉前一定会打开的地方就好了，才能有惊喜。
61、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。
62、在人生的经历当中，纯洁的爱情不是每次都会有的，在你还拥有的时候，好好的去珍惜对方，好好的去看待对方的优点，缺点，学着去爱他，接受她。而不是尝试着去改变！那样你会有更完美的收获！
63、柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。
64、没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?
65、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！
66、看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。
67、今天买了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你听见了吗一直在呀。
68、现在物价舍都贵，买小单车骑骑就算了，可超人还要当呀!不过骑起来有点坑爹了。
69、我是个比较成熟的人，像堵气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
70、看着喜欢的东西被抢到下架也是够了。双11双12请离我远去。
71、欧阳修不行的话，去找王之换啊。
72、连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?
73、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。
74、说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。
75、美女的房间一般都是乱的毕竟是乱室佳人。
【脱口秀爆笑段子精选173条】 76、要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
77、连我消息都不回那你回什么回锅肉吗？
78、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势（头路）清楚伐。
79、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。
80、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。
81、我也相信爱可以排除万难，只是万难之后又有万难，万难之后还有万难，万难之后再来万难。总之，爱一个人很难。
82、最残古额（可怜的）就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲！冲一只死一只，冲一只死一只。
83、我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。
84、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙” 。
85、大家好我是一只螃蟹我的钳子没了我没钳了。
86、最恶劣的就是抽筋舞（作抽筋状），三四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。
87、铁杵能磨成针，木杵只能磨成牙签，材料不对，工夫下的再深也是白费。
88、连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?
89、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。
90、蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！
91、天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
92、诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！
93、离开校园,咱们都喝酒了,稀里糊涂地过活。
94、扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
95、双11买玩，12月初出去玩，双12买。库存没有了，小金库没有了。贼忧伤。
96、婚姻就像香烟，不是每一根，都能燃烧到尽头，即便燃尽烟瘾犯时，还会有下一根。
97、爱情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我爱情失败，我哪里失败了。
98、有一群小鸭子在看月亮可是月亮总是不圆有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮不圆亮你听见了吗不原谅啊。
99、后来我去观察了一下（元宵模子），原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了！基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。
100、奥特曼，你别哭了，小怪兽会一直一直都陪着你。心情不好，你就打我吧。
101、今天上课没带书老师问我书在哪是啊我输在哪？
102、刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。
103、爱情是疲惫的生活里的英雄梦想，因为有了爱情，每个人都有了自己的传奇。
104、毕业就分手，是无奈还是借口。
105、有一种人在你生病的时候，会给你倒热水让你按时吃药，并且还会体贴的把水吹吹再递给你，另一种人在递给你水之前会自己先喝一小口，觉得不会太烫也不会太冷了才放心拿给你，在我看来这两种人都是对你好，只不过前者是喜欢，后者是爱。
106、书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。
107、今天去学校老师问我书在哪里对呀我输在哪。
108、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。
109、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。
110、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。
111、有时候，爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。
112、李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢？后来认识了李宇春，我终于知道，哦！原来技术上是可行的！
113、舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
114、十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
115、在这个快餐时代，有快餐音乐，快餐文化，快餐爱情，因此也就有了越来越多提着快餐，站在你面前的后妈。
116、害怕黑夜的他，取得了避夜证书。
117、女人多点妒忌心，才能留住男人心。
118、两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。
119、你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！
120、三俗永远活在三俗人的心里。
121、你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
122、开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。
123、夏天吃布丁，蚊子就不叮。
124、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧?
125、你知道海为什么是蓝铯的吗?因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue” 。
126、老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。
127、零时零分，小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区门卫室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。
128、我爱你，是我的事，管你什么事。
129、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。
130、试试我有一个地方很想带你去，那个地方有很美很美的灯，气氛非常的好，还有包厢，最重要的是，如果我们一起去的话，会有一点刺激。
131、马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。
132、小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。。。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班。。。
133、不要拿着蒜瓣当水仙，让水仙就这样错过。
134、我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
135、有一天我发现身上沾了一点灰我使劲拍就是掉不下去灰不去灰不去你听见了吗回不去了。
136、谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？
137、当所有人都以为我过的风生水起的时候，我只是一个人走了一段又一段艰难的路。
138、相爱，因为陌生而产生勇气，因为距离而产生美丽。
139、我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。
140、困的不要不要的，真想和大妈们一起火拼双12啊。
141、薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
142、有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
143、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
144、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。
145、有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊莓你不行啊你听到了吗没你不行。
146、崩溃崩溃，就是要崩成一块一块！
147、有一天小鸭子在看书另一只小鸭子说要吃饭啦快把书合好鸭和好鸭和好鸭和好吗。
148、靠山会倒，靠人会老，爱要靠自己才好。
149、有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！
150、原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man，比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面…… !!!
151、婚姻不是给对方承诺，也不是约束别人，而是约束自己。
152、今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞不要伞你听到了吗不要散不要散。
153、连我都不爱那你爱什么爱奇艺吗？
154、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。
155、我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。
156、谎言与誓言的区别就在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
157、【一个男生写给自己媳妇的家规，很霸道、够爱 !】媳妇你听好了，这是我定了家规，你必须服从。
158、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？是啊：你总买裙子呢。
159、天气这么热，我们总会熟的。
160、我身高170，刚才在网上跟一妹子聊天，妹子问我多高？
161、只要锄头抡的好，不怕墙角挖不了。
162、一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必” 。
163、你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
164、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊！
165、爱情就像鬼，听过的人多，见过的人少。
166、而我童年的所有记忆都被我的童年给毁了。读小学的时候，作为课程的一部分，我要去稻田里劳动，稻田的旁边是一个采石场，他们用炸药炸石头。也就是在那里，我知道了光的传播速度要比声音快，而声音的速度就和石头飞的速度差不多慢。
167、尽管你细心灌溉，我说不爱就不爱。
168、王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。
169、有些事情明明是错的，你却要去坚持，因为不甘心，有些人明明是爱的，却要去放弃，因为没结局。
170、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。
171、最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。
172、你知道星星有多重吗八克因为星巴克。
173、生活总是两难，再多执着，再多不肯，最终不得不学会接受，从哭着控制，到笑着对待，到头来，不过是一场随遇而安，别想太多，一切都会过去的，烦躁的心情，孤独的生活，还有努力也没有用的事情。