最新整理！适合三个人发的朋友圈搞笑精选162条 _生活百科

1、如果夜里不能吃东西，那为什么冰箱里会有灯呢？
2、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
3、只要我不努力，老板就永远过不上他想要的生活。
4、虽然你长得高，但是你脑袋笨。
5、你不赞我不赞，我发自拍给谁看。
6、这么冷的天，不知道我前男友有没有盖好棺材板。
7、今天没洗头，可以算是人间油物吗?
8、朋友圈仅供参考，具体以实物为准。
9、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数到7的时候开始打他，他肯定不会想到。
10、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。
11、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
12、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
13、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
14、不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。
15、点赞这条朋友圈，明天就会变成周末。
16、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
17、圣诞节让我一个人过，情人节让我一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！！！
18、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
19、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
20、虽然今天不是我生日，但我情绪到了，你们能祝我生日快乐吗？
21、急！手上突然有100万不知道该怎么办？肥皂能洗掉吗？
22、别看我的朋友圈，看我。
23、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
24、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。
25、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。
26、只有交话费的时候，让我感觉到我说的话，原来也那么值钱。
27、大家以后都配合一点，我一更新文章你们就来点赞，我们共同营造一副高朋满座，济济一堂，欣欣向荣的假象，这样方便我吹牛逼。
28、别人的朋友连夜带她上了王者，我的朋友为了不带我，连夜上了王者。
29、真羡慕你的皮肤，保养得真厚。
30、每次和我聊天你都要去洗澡，怎么?跟我聊天让你不干净了吗?
31、你确实蛮拽的，可我的删除键也不是玩具枪。
32、别说话，用心感受我的帅。
33、月亮不听话，我要去凶一下它。
【最新整理！适合三个人发的朋友圈搞笑精选162条】 34、你先撑一下这段感情，我这把游戏打完再回来。
35、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
36、自我介绍：18岁，四肢健全大小便正常，从小独立呼吸，一天可以吃三顿，下雨知道往屋里跑，不会随便捡地上东西吃，会玩智能手机，社交很牛逼，未来可期。
37、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
38、微信到底能不能网恋啊，不能就卸载了，青春耗不起。
39、其实我也不是完全社恐，我要是朋友在身边的话，那我就是社交牛b症了，笑声比那大喇叭都响。
40、请大家一定要记住一句话，早饭一定要吃！不是因为健康不健康的问题，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。
41、我好喜欢小动物，比如炸鸡烤鸭水煮鱼。
42、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!
43、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
44、生活小常识：通过掌纹，可以看出女朋友的性格，比如她的掌纹经常落在你的脸上，说明她的性格比较暴躁。
45、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
46、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁?
47、现在的人吃饱了没事干就想找对象了，我就牛逼了，我根本吃不饱。
48、9月总结，群里骂网友51次，被网友骂1062次，发表情包19586次，cpdd9863次，装孤独钓鱼5866次，上钩0次。
49、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
50、希望万事有回响，期待美梦有配方。
51、小时候抓周抓了个方向盘，爸妈都以为我长大了会当赛车手，最差也是个司机，没想到我长大当了你的备胎。
52、别狡辩了，我玩微信，你也玩微信，世界上哪有这么巧的事情，你就是喜欢我。
53、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是P图。
54、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
55、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。
56、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
57、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。
58、比起日出，我更喜欢日落，因为早上起不来。
59、你们夸美女一般都怎么夸的啊？评论教我一下可以吗？
60、别人的脸叫脸庞，胖子的脸叫庞脸。
61、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。
62、仙女生气会拿粉色的斧头批你的。
63、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
64、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
65、社交软件都卸载了，有三五个知心的男朋友就够了。
66、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
67、别的妹妹发朋友圈：有人打游戏吗？发完一分钟后，100个点赞50评论62个游戏链接邀请。我发朋友圈：有人打游戏吗？一个小时过去了，我自己开了三把，不但没人理我，还有几个人评论，菜逼还打游戏？
68、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
69、健身卡办了5个月了，一斤没瘦，是时候亲自去健身房看看到底哪儿出了问题。
70、朋友圈已装监控，请注意自己的行为。
71、穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。
72、准备谈八个男朋友，先私聊的当大房。
73、这个点还没睡的，一定是在等我找你聊天吧，别装矜持了，我喜欢主动的女人。
74、今天穿了一双老想去找你的鞋。
75、别打扰我，我们香水不犯花露水。
76、对不起，我的肥肉离家出走回来了。
77、第一次真挺疼的，如果是个温柔的还好，可是遇到那种不懂得怜香惜玉的，一下子给你扎进去一点心里准备都没有。可是没办法呀，该打的疫苗还是要打的。
78、天冷了，要照顾好自己，衣服要穿厚厚的，看起来胖胖的，让别人怕怕的。
79、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
80、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
81、别人参加某团，你打开美团。
82、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
83、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
84、这条朋友圈屏蔽了凡人。
85、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
86、旺旺雪饼觉得热了会变成什么？
87、把我想得太复杂，说明你也不简单。
88、发，说，说，可，以，通，过，加，逗，号，让，别，人，读，的，很，慢，很，慢。
89、美籍华人算什么，我可是华籍美人。
90、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
91、我是当地小有名气的可爱鬼。
92、不知道你们是混什么圈的，我是混黑眼圈的。
93、高价出售本人脑子，没有用，有意者私。
94、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
95、从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。
96、可真是个败家子，上亿的家产我一醒就没了。
97、记得上一次碰女孩子的手，还是玩你拍一我拍一的时候。
98、睡前喝一杯牛奶，坚持下来你就会发现每天都比别人多花几块钱。
99、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
100、你混的是什么圈，我混的是黑眼圈。
101、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。
102、假如我年少不自卑，对象肯定一大堆。
103、明人不说暗话，我喜欢你。
104、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。
105、我演过最完美的戏，就是上课的时候假装听得懂的样子。
106、不想活了，想拿薯片割腕，还差一包薯片，谁资助我？
107、心情要好，人要美，生活要嗨。
108、大多数女孩喜欢的颜色应该都是粉吧，比如螺蛳粉，羊肉粉，酸辣粉之类的。
109、都出来聊天啊，不要搞得自己很忙一样，都是厂里的流水线，怎么就我是厂长能聊天？
110、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
111、双手合十成为你爹，单手比耶成为你爷。
112、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
113、今天又拒绝了两个男生，看着他们失望的背影，我只能默默说声抱歉，毕竟你们的楼盘和健身卡我真的买不起。
114、那些莫名其妙对你好的都是想和你上床，我不一样，我站着也可以。
115、争吵解决不了问题，那你夸我试试。
116、一直很尊重奶茶，没去冰，没少糖，没少喝。
117、总有人在微信上问我，为什么回信息那么不及时，无语，你见过哪个捡垃圾的不忙的。
118、为什么不点赞，是不是欲擒故纵。
119、农夫养了一圈猪，有一天发现少了一只，找了半天没找着，最后终于发现那只猪正躲在角落里看这段话。
120、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
121、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
122、你的脖子真可爱，顶着一个猪脑袋。
123、若不是你突然闯进我的生活，月底我至少还剩两百多。
124、恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
125、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户边看别人洗澡。
126、你看天上那片云像不像我生的那口闷气。
127、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
128、笑死，今天有人追我，还想追上我？我小时候偷大苞米，村长家的狗都撵不上我。
129、你被捕了，因为你涉嫌喜欢我。
130、早晨一睁眼你猜怎么着?嘿！醒了！
131、问大家一个问题，电鳗电电鳗电鳗会不会被电鳗电死，还是电电鳗的电鳗会被挨电鳗的电把电电鳗的电鳗电死呢？
132、既然不来找我聊天那你也别想好过，我叫你刷朋友圈都要看见我。
133、温柔仅供参考，一切一切以生气时间为准。
134、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
135、你好像只会说一句话，我看了一下聊天记录，我们的聊天记录里，无论我说什么，你都只回一句，对方已开启好友验证，你还不是他好友。
136、世界上原本没有公主，直到我的出现。
137、我是巧克力，乖巧刻苦又努力。
138、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
139、手机震了十下，我以为我被拉讨论组了，又震了二十下，我知道不是了，是我那万年寡的闺蜜睡醒了。
140、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
141、有一天小猪梦见自己变成了一个水手，可是她不喜欢当水手，于是她醒了以后告诉妈妈他妈妈说没关系，梦是反的，果然小猪以后变成了火腿。
142、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
143、帅哥是天赐的宝物，是低落情绪的兴奋剂，是让人幸福的忘忧石，帅哥笑一笑我也跟着笑，帅哥问好吗，我的回答永远是好好好好好。
144、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
145、可爱的句子我还没想好，可爱的我先出现一下。
146、我太难了，上辈子可能是条蜀道。
147、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
148、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
149、不笑运气差，一笑脸就大。
150、我为什么要减肥，好看的衣服我又买不起。
151、接和平精英陪玩，打得菜、声音难听、脾气差、喜欢骂队友、觉得生活太顺心的可以来体验一下生活的苦，保证打完一定难受，5块一局，诚心的来。
152、千山万水总是情，点赞再走行不行。
153、大家以后还是远离我吧，我想清楚了，大家需要的是一个能经常逗笑你们的好姐妹，而不是我这样让人眼前一亮的美女。
154、不发朋友圈了，思念的滋味你们慢慢体会。
155、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
156、我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。
157、你们吃饭的时候喜欢坐男朋友对面还是挨着男朋友坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
158、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
159、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
160、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
161、把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了。
162、上幼儿园真的烦死了！！这么早就要起床，但是妈妈说我不去的话，园长就会给妈妈打电话，说我不去幼儿园的男孩子都在哭。