餐厅搞笑段子大全爆笑128句 _生活百科

1、今年的双十二，我比以往买的的更加多了。
2、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
3、如果你我分开，那么世界从此不再。为了全世界64亿人口，你就从了我吧!
4、公交车上，一男一女在秀恩爱，男的抱着女的说，老婆你亲一下我的手。女的亲了，男的大笑三声，我刚刚小便没洗手。过了一会，女的让男的亲她，男的就亲了女的嘴，女的大笑三声，哈哈哈，我刚刚吃完屎没擦嘴。你永远想不到公交车上人们的表情。
5、别人有男票，有女票，有钞票，你只有月票。
6、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
7、电视里的男主角不小心一摔倒就会无意间亲一下女主角，这特么都是骗人的，今天班主任叫我上黑板写字，结果一不小心摔倒了，嘴就没亲到，只是把班主任的裤子脱了…唉，走廊的风挺冷的！
8、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
9、为了防止双十二剁手我已经提前把钱花光了。
10、月底了手头正紧呢，一天，老妈打电话问我有没有吃饭，我说，没钱，在啃馒头。老妈说了一句，光吃馒头怎么行呢！我心里一暖。准备开口要点钱，老妈又说了一句，要多喝点水，不要噎着了！！
11、一男一女相亲，男的长的一般，女的却非常漂亮，两个人约在一家餐厅吃饭，这男的举手投足间看不出一点气质和修养，女的当时就不乐意了，就在这时男的拿出一张卡说里面有几万块钱就当是见面礼，这女的虽然不喜欢他，但还是被他的可爱打动了。
12、真事！一次和朋友一起在一家小馆子去吃饭，那菜真叫一个难吃，问老板：你菜里怎麽不放点辣椒啊！老板说：你又没有叫放辣椒。朋友神回复：我又没有说要放盐，你怎麽放了，老子不吃盐的。
13、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。
14、最开心的事就是上课睡觉没有听，下课后却发现听的人也没有懂。
15、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
16、和室友去澡堂洗澡，澡堂空荡荡的就我们两个人，突然他的肥皂掉了，他先是看了看我，然后一只手捂着屁股快速的弯腰捡了起来。室友！你连我都不相信了吗？
17、农村搞笑段子剧本台词化妆前后1发生时间背景不限2地点不限3人物造型性格穿着我，男友4起因当我第一次和男。
18、说一真事，一天同事和我打赌说：你信不信我一到公园至少有10个女人追着我跑。我：不信。那我们来赌一包中华烟到了公园，只见那二货抱起跳广场舞大妈的音响就跑……唉，不说了买烟去了。
19、喔是了，除了双12我不用剁手赶着加会儿班之后想起了这又是一剁手节，找回之前朋友圈看的一篇较为矫情也自我安慰的一篇文章送给这伟大的节日，今年又无望了盼明年吧哈。
20、这几天，厨房天天都是吃南瓜。
21、对弱者，光关心不够，要帮助；对下属，光公正不够，要善良；对别人的失误，光原谅不够，要忘记；对自己的未来，光梦想不够，要行动。对好朋友好哥们，光祝福不行，隔段时间要请客吃饭，哥们我请你吃饭，你买单！
22、前方高能，双十二携带一大波奖金在逼近！
23、中午吃完饭一哥们怀着敬佩的眼光问我：如今骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗？这么厉害，能不能教教我？我嘴角露出一丝不屑，高傲的对着哥们说一个字：穷！
24、双十一的三大痛苦：看别人买买买，看情侣秀恩爱，看情侣买买买的同时秀恩爱。
25、十二号双人间就在我们面前，正在爆炸。
26、今天在闺蜜家看到好多条名贵小内内，我问她：为什么都是这么好的内内？她说：那是用来装B的，你说多重要。
27、失去你，是我的损失，不失去我，是你的损失。
28、今天早上吃了很多土豆，下午帮个顾客剪头发，一直屁不断，憋都憋不住，自己闻着都有点受不了了，，顾客给我来了一句，，师傅，等下剪，，我出去透透气。
29、天呐，闹半天你们说的清空购物车是全买，不是全删啊?！
30、无数次的发呆，只因为你的嫣然一笑；无数次魂牵梦绕，只因为忘不了你美丽的容颜；无数次的怦然心动，只为想你说三个字：“我爱你。”今天是1212示爱日，请你接受我的爱。
31、我是你转身就忘的路人*，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
32、一哥们去餐厅吃饭，叫服务员来瓶82年的酒，服务员说：“对不起，我们没有82年的酒” 。那哥们说你们餐厅有什麽是82年的？服务员说：“我们老板娘是82年的” 。那哥们说：“这我也下不了嘴啊” 。
33、伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。贾宝玉初见林黛玉说：“这个妹妹我曾经见过的。”白娘子初见许仙说：“公子很像我一个旧识。”秋香初见唐伯虎时说：“我们好像在哪见过吧？你看起来好面善。”我媳妇初次见我时说：“大哥，这附近有厕所么？
34、老婆怀孕，我给爹地打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
35、我妈和我爸吵架，我妈炖的排骨，冲着我爸喊到，我喂狗都不给你吃，此时我正啃着排骨，瞬间画面定格。我转头问我妈，妈，我是亲生的么？
36、我信奉万物相生相克的理论，有些人恩爱到白头、有些人相互嫌弃纠缠至死。所以那些霸气外露的女汉子，当遇到能把你收拾的服服的男人，一样变成乖巧小猫咪。相同的道理，对于平胸妹子而言，只需要等一个手小的男人出现。
37、4．老公家里最近拆迁，拆了几百万，激动得不行，今天他跟我说舌头上起了个泡，我第一反应就是：有钱烧的?
38、元芳，这个双十二你怎么看?
39、不知什么时候开始起，变成了剁手党。
40、独自斜坐在咖啡屋的一角，灯光昏黄发案，没有咖啡和点心，只有一杯水。
41、双12百亿元品牌优惠券，12月12日折后再优惠，马上就抢。
42、世界上所有的良辰美景，比比皆是你的意思。
43、年会小品，年会小品剧本，年会搞笑小品，年会搞笑小品剧本，年会小品网，年会小品剧本网。
44、双十二近在眼前，爆发趁现在。
45、双十二让每个上帝都微笑。
46、蟑螂都不怕蟑螂*了，我们却连维生素都搞不定！
47、我要努力变成你喜欢的类型，然后死也不和你在一起。
48、食堂定律：无论是快餐，汤煲，还是炒菜都有随机出现头发，苍蝇，沙子或别的令你胃口全无的可能性，随机率不可预计。
49、12我要不一样的活动。
50、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
51、一哥们送他女友回宿舍，哥们问女友，情人节准备给我买什么礼物呢，此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。突然，哥们一个急转身，冲着他女友吼道，你tm不会怀孕了吧。。。
52、987剧本格式一般段子式，无分镜机位日，餐厅，内人物男1，女1，群演男1微笑看着女1，含情脉脉，右手拿起手机，语气温柔。
53、这家店生意特好，我在一饭店吃了一碗面。吃罢高喊：老板结账！没人理我，又叫老板买单...还是没人理！万般无奈大吼一声：老板娘我走了！只听老板娘那高亢而又不失甜美的嗓音传来：慢走啊，下次再来！
54、每个人都会找到一个对的人，那个人会对你好，随时随地想你，秒回你的消息，拉紧你的手，给你送早餐，陪你吃饭，听你唱歌，不让你难过不让你伤心，这才是真正要陪你一辈子的人，幸福可以来的晚一些只要它是真的。
55、小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊!
56、一年如一日，勇攀销量顶峰。
57、一朋友去相亲，在西餐厅。
58、我的老公十分的爱我，甚至不允许世界上任何男人与我接触。一次我出差学习，他不放心我的行为，便不定时的给我打电话。铃！铃！他的电话又来了。
59、亲爱的，每隔一倍，情绪就会高涨，你准备好了吗?
60、双11购物节和光棍节已傻傻分不清，只想问，今天你“剁手”了吗?反正我已败的差不多，打算喝一个月稀粥。
61、喝酒1发生时间背景白天2地点餐厅3人物造型性格穿着男主和朋友4起因朋友和媳妇吵架了，约男主喝酒5经过。
62、一天到好友家玩，发现他家有俩冰箱，出于好奇，问之。那货回答：一个放菜，一个放鞋。我雷到了，追问其因，答到：冰箱里低温有效抑制真菌生长，预防脚气。我顿时凌乱了。
63、我对老妈说：“生日那天你准备送我啥？”老妈问我想要啥，我假装漫不经心对着空空的钱包说：“缺啥送啥呗。”老妈点了点头，生日那天送我一张美容卡。
64、昨天是，今天是，后天是，连起来就是防火防盗防老婆。
65、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
66、今天考完微积分手都冻僵了，去澡堂洗澡，一进澡堂就看见一人高马大的哥们在tuo衣服，肚皮上手臂上全是纹身。我没敢多看，就钻到隔间洗澡去了。一分钟后，那哥们儿顺手过来借洗发水，我顺势一看，我瞬间就凌乱了，这哪是全是纹身，全是微积分公式！你说这大冬天的，真不知道他是怎么抄上的。
67、服饰打扮着装规范的C向搞笑小品剧本AB介绍这是我的男朋友，李刚这两位是我的朋友，神马和浮云，大家不用拘谨 D你们好分别。
68、真的不在乎1发生时间背景白天2地点餐厅3人物造型性格穿着大胖，美女4起因相亲5，经过与对话大胖相亲。
69、饭店搞笑语录饭?店搞笑语录饭店?搞笑语录 1?烤出好运来长伴?四海宾客 2有干劲，你?就洒下汗水有知?识，你就现出智慧?二者都不具备。
70、上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。我说：我就缺个女人了。师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。唉，姜还是老的辣啊。
71、从小到大，我不开心的时候，都是心里难受归难受，但很少会影响正常生活。有时候想嚎啕大哭了一场，到了饭点，我就不哭了，先吃饭，如果吃完还是想哭就继续哭。因为我知道，糟糕的事情终究会过去，自我消沉只会陷入死循环。这个方法也送给此时不太开心的你，祝福你走出所有的困境。
72、开学的第一天，一个大一的新生问我：学校食堂的饭菜还好吧?
73、今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常和你打架的街口那家小子现在怎样了。
74、亲爱的，你可知道?我对你的爱比山高、比海深，我对你的爱比火热、比光亮，我对你的爱比天长、比地久。在12月12日，示爱日到来之际，我要大声向你告白：我爱你！生生世世永不变！
75、大冷天，双12，不剁手，要上班，果然适合与空调在一起。
76、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
77、像更懂你，不是为了抓紧你。
78、楼主：吃货的最高境界是什麽？回复：是随便走进一家餐厅，WIFI都能自动连上。
79、听说双12给女孩子买零食的男孩子最帅。
80、看着打折打的厉害的活动，真是力不从心。
81、男：你介意一个陌生人，长得不好看的亲你吗？女：当然介意。男：如果是马云呢？女：不介意。男：那如果只是长得像马云呢？女：一巴掌过去。
82、餐厅小剧本搞笑，八方资源网云集了众多的餐厅小剧本搞笑供应商，采购商，制造商这是餐厅小剧本搞笑的详细页面关注公众号剧本创作工厂，**领取1200个行业剧本剧。
83、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错” 。
84、你要忍，忍到春暖花开；你要走，走到灯火通明；你要看过世界辽阔，再评判是好是坏；你要卯足劲变好，再旗鼓相当站在不敢想象的人身边；你要变成想象中的样子，这件事，一步都不能让。
85、非诚勿扰，血战，才是正道。
86、当客人不满意起身要走之际一定要挡在客户面前，面露微笑，女服务员要以男顾客为重点，男服务员要以女顾客为重点，视情况组成人墙，挡在门口，并以四个加号以上的含糖量不断地应用『大哥大姐，老板太太，您就在这吃吧』等温馨语言，直到对方不忍心而重新落座为止。
87、昨天和几个朋友去唱歌，中途进来几个打扮妖艳的女子，之后就是各种挑逗各种诱惑，旁边的几个哥们呼吸都变急促了，我连眉毛都没动一下。一个女人惊讶的对我说：这位小哥定力不错啊，是不是女朋友平时管的太严啊？我说：滚一边去吧，老娘虽然平胸，但好歹也是个女的。
88、陪几个老总吃饭，席间李总问张总：老张你头发现在很浓密啊，去年见面的时候都快掉光了，怎么养的，和大家说说。张总得意一笑：今年公司业绩好，也有时间钻研养生之道，多喝茶少动气，头发就长出来啦。说完还伸手揪一揪刘海，然后，然后啪的一声假发就整个掉碗里了，露出了一个秃瓢。
89、我们宿舍好吓人，晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖，老二扣床板，老三说梦话时不时还带着阴森森的“呵呵。”就我正常，就喜欢在半夜两点半坐起来看着他们。
90、打特价懂得囤货，证明我是一个勤俭持家的人。
91、别人过光棍节都是在脱单，我们过光棍节只是在这证明自己单身。
92、在盛汤或传送热品时要先行提醒客人，如人多眼杂，场面混乱，不能一一提醒，应尽量远离头发稀少、衣着暴露、体格单薄等人士，以防止和减少不必要的麻烦。
93、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
94、在一家高档餐厅，一个喝多了的女同事去上洗手间。
95、一哥们结婚一年多了，还没孩子，昨天去医院查出来他不孕不育，去他家安慰他的时候，不知道咋想的，说了句：有需要我帮忙的尽管说话。等等，好像哪里不对。
96、老婆：不开心，想骂人!
97、一个男的和一个女的因为没地方坐下吃饭而和我拼桌。
98、中午单位食堂吃饭，今天一女同事自己带了饭，土豆丝。
99、我去双12不去剁手跑来盗我号，你是有多穷。
100、号外号外，明天将有一场史上死亡人数最多的战争爆发，成百上千甚至上亿的baby将死在纸篓，咽喉以及杜蕾斯----里面，所以，现在就开始为它们默哀吧!
101、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
102、你完全没问题，是你父母有问题，把你生成这个样子！
103、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
104、某男炫富：“吸烟从来都是点着，抽一口，扔掉。”神回复：“头一次听见有人把捡烟屁股说的这么清新脱俗。
105、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
106、对客人不慎打碎的杯碟碗瓶，一定要面带微笑地说没关系不用赔偿之类的友好话语，但应在适当的时候通知前台，在收取餐费时以服务费的名义加倍收取此项费用。
107、开学的第一天，一个大一的新生问我:学校食堂的饭菜还好吧?
108、今天到大排挡吃午饭，抬头看到邻桌一哥们手臂上刻着一个“左”字，猜想可能是女朋友名字什麽的，继续吃饭……吃完结账的时候，那哥们站起来往外走，哥看到他右手臂的时候，瞬间被五雷封顶，劈了n次……那哥们右臂上刻着一个“右”！大哥，你真的这么不分左右吗？
109、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。
110、我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？
111、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢？因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
112、八仙过海，各找各妈。八仙过海，请系好安全带。
113、双十二快到了，生活越来越紧张，又给囤了一批货。
114、一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零？”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个零了。
115、想当年，我在山上和师傅学功夫十年，在我快要下山的时候，师傅语重心长的对我说，徒弟啊，下山你一定要尊重别人啊。我谦虚的说，我知道，师傅，尊重别人别人才会尊重你。师傅顿时对我吼到：就你那破b功夫，不尊重别人会被别人打死的。
116、03对剧本餐厅点评1文笔戏中的人物应各具性格特点，这通过台词来体现此剧本作者文比较粗糙，词汇量也较少像“我可。
117、爱你在心口要开，你的贤惠记心怀。敬老护幼爱不断，帮助丈夫渡难关。一生一世爱不够，只愿来世情还在。要爱要爱就要爱，爱你伴你到永远！
118、有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
119、今年双11，老婆的某宝支出为三位数，惊喜之余感慨老婆懂事了，知道赚钱不易了。昨天晚上快递到了，居然是水果6的钢化膜和壳。还在奇怪是不是帮人代买，那娘们弱弱的来了句--我的note3快坏了。
120、同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位?
121、每到洗澡的时间：普通妹子：又要洗澡了，好麻烦呐。萌妹子：又可以洗澡澡了、可以玩泡泡、好开心哦～二逼妹子：终于又可以站着撒尿了。
122、双十一来了，作为一个穷鬼，我决定改名为东方不buy，以明心志。
123、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来！
124、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
125、前世千百回扭断脖子的回眸，才换来今生与你的一次对视；
126、12示爱日特向你说几句：一见钟情爱上你，一条短信表爱意；我们要对得起前世的脖子呀！
127、今年双十一后，老婆拿着刀大喊要剁手，老公赶紧安慰她：亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱！她这才满意的把刀从俺手上拿开。
128、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。
【餐厅搞笑段子大全爆笑128句】 129、单位饭堂吃饭，有仨人坐在一起，一个很胖，一个很瘦，一个中等个子。

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