两个女生适合拍什么段子121句 _生活百科

1、个人如果一直沉浸在人群里的话，最后会连自己都找不到自己的。
2、多情最是无情，大爱堪比无爱;最爱你的人，永远是你自己。
3、长得真有创意，活得真有勇气!
4、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。
5、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
6、车站等待检票，前面是个一手抱着孩子一手提着包的女子。
7、一时的冲动子孙的危机!
8、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
9、国王出差，怕王后出轨，就在王后的下面装了一个机关，放进去的东西都会被切断，回来的时候发现手下的小JJ都没有了，只有一个士兵的小JJ还在，国王决定重赏他，士兵激动得说不出话来。
10、大到床的一角，唉，你又尿床了。小朋友，节日快乐！
11、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
12、在ReneLaennec发明听诊器之前，医生都只能用耳朵贴在胸口来听病患肺部与心脏的声音。Laennec的发明将医学向前推进了一大步。时至今日，医生们都无法原谅他。
13、生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。
14、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅!老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊!
15、一个乡下人买了块马蹄表，晚上睡觉放在床头桌子上。半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从床下摸了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。响声立即停止了，他这才放心地又去睡了。
16、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
17、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业;现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
18、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
19、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
20、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
21、一个只有滥情而没有爱情的年代。
22、要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。
23、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
24、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
25、一艘战斗民族的科考船在大洋上已经飘荡了好几个月了。
26、早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么?
27、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
28、情人节啊情人节，最好刮台风，还级，吹散一对是一对。
29、钱太多了，就不用考虑了;完全没有钱，也用不着考虑了。
30、我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净。
31、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢” 。
32、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
33、单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。
34、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
35、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
36、小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音， “说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。透过肯德基的玻璃窗，小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。第二天小红就换了个有钱的男朋友。
37、正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
38、【史上最碉堡的地理题目】“学好地理，是为了更好地____? A.当大官 B.赚大钱 C.让父母高兴 D.生活。” 这是一道单项选择题，题目要求“只有一个是正确选项” 。
39、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
40、取经路上……孙悟空：怎么这么热啊!孙悟空：好像火焰山一样!孙悟空：怎么又过了一座火焰山?唐僧：放屁!那是重庆!
41、小的时候看电视上说燕窝补血，那天就把自己家燕子窝戳下来了，放到锅里煮了好久，还加了2勺糖，要不是我妈一个巴掌给我拍过来，我就成为我们村吃土第一人了。。。
42、我用一万句谎言扎成一把风骚的媚眼向你扫射过去，你到在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
43、九十现在的女生真有意思，和每个成功的男人背后，都会有别用你那的思维去看这的世界。
44、一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!
45、女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!
46、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
47、我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。
48、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
49、前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!
50、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
51、我脚下的影子从来不肯试着像谁风雨扫过几条街我也不受谁威胁。
52、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
53、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
54、一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。
55、你是美瞳么？我凭什么把你放在眼里？
56、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
57、本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
58、还是中国人对中国人好：牛顿咯屁，扔下一堆公式。屈原over ，留下三天假。
59、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
60、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
61、七夕这天，到大街上搞恶作剧，拆散一对是一对。
62、通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下!他会先问：洗多少?要不要泡一下?然后问：用哪瓶洗洁剂?再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗?最后问：葡萄在哪儿?……有费事解释的工夫，我早洗好了。
63、爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。
64、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
65、教你5秒学会写王家卫式的台词，就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。如，发生车祸之后的三天零六小时八分钟，我又去吃了甜筒，不过这次，我没要香芋味。
66、我喜欢送别人花花，因为我知道当那个人看到多了一朵花的时候他会很开心。
67、爱上你，只用了一瞬间，忘记你，却用了一辈子，甚至还不够。
68、村里有一个很大的养鸭场，鸭子们每天都呱呱呱的叫，很多工人们忍受不了这种噪音，陆陆续续的都走了，最后就剩下一个工人了。
69、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
70、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
71、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
72、办公室新来了个美女同事，全部男同事似乎突然都开始爱干净了，上班也不穿拖鞋了，办公桌擦的锃亮，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。数日听闻已有男友后，大家终于回归了正轨。。。
73、刚听到小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗？” ，一向爱占便宜的我在那里接到， “不会呀” ，谁知这小男孩来了句吊炸天的话， “那老子教你好吗？”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！
74、有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说，师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。师傅大义凛然的说，这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。搓了一会，师傅内伤的说，小伙子，你过分了袄。
75、楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!
76、别人说朋友如手足,女人如衣服,回想一下,我尽然整整裸奔了人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。
77、有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。
78、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择?吃货：吃掉喜欢的人。
79、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
80、朋友喜欢吃牛肉，不爱吃青菜。我就说他：多吃青菜对身体好。他说：牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了。我说：那你吃过猪肉吗？
81、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。
82、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
83、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
84、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己好好反思高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
85、禽兽尚且有怜悯之心，而我却没有。所以我不是禽兽。
86、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海.喝咖啡。
87、东边日出西边雨,老师无情我有情。
88、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
89、把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下丢出去。
90、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。
91、女生说冷就直接抱上去吧，没个准你就有女朋友了。
92、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己。
93、跟我念：刘奶奶买了瓶牛奶，牛奶奶买了一斤牛肉，刘奶奶拿错了牛奶奶的牛肉，牛奶奶拿错了刘奶奶的牛，到底是牛奶奶拿错了刘奶奶的牛肉还是牛奶奶错拿了刘奶奶的牛奶。
94、钱，让多少相爱的人不能在一起钱，让多少不想爱的人睡在一起。
95、说不出情话，只想见你一面。
96、晚上熄灯，都是主任踢门进来，说你们怎么还不灭?然后我们就闭灯。有一天铃响了，主任又破门而入，还没开口，一室友说：主任啊，你可来啦，等你老半天了，然后把灯灭了。
97、天气冷了注意身体.一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣。八戒你记住了吗?
98、我正努力不再拖延保留或珍藏那些能给我们生活带来欢笑和光彩的东西。
99、记得上小学时，我常常喜欢亲一口班上最漂亮的小女生一口然后飞快跑掉，我亲她不是因为她长得漂亮，而是她男朋友是学校小混混，我喜欢那种亲了就跑被追一星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。
100、同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。
101、少给莪脸色看，当自己是调色盘啊。
102、在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
103、每次都下定决心要做一个高冷的人，可是一听到搞笑的事，笑点无外乎的变得好低。
【两个女生适合拍什么段子121句】 104、小姐，不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
105、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
106、为什么你们都去学车了!!以后我还怎么过马路!!好害怕!!!
107、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定还有他的安排。
108、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
109、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
110、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
111、一个老太太找到海滩救护员说：是你跳下海把我孙子救上岸的吗?救护员说：没什么，这是我应该做的。老太太尖叫说：什么没什么，我孙子的泳帽呢!?
112、如果你ctrl+alt+del ，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。
113、今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
114、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
115、芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊!有木有?!
116、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
117、你家那破相机的破像素我都不乐意说，拍出来的玩意都省的马赛克了。
118、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
119、朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。
120、“淘宝账号给我。”电话里回荡着男人低沉的声音，她有些不解，但还是照做了。
121、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。