情侣搞笑对话段子100句 _生活百科

1、晚上，夫妻俩在看世界杯。老公突然来一句，哪天我们也这样，看球赛时进几个球就嘿咻几次。
2、情人节快来了，我已做好准备。
3、各位大家，情人节当夜，请速到此签到，如不迅速签到，视为正在打炮。。。
4、第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈的说：算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了。
5、农历七月初七晚上，一对情侣在谈论牛郎织女的故事。
6、昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。
7、男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
8、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？男：被我喜欢。
9、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了!小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。
10、丈夫观看电视台转播的高尔夫球赛时，和太太聊起了关于死和生的话题。丈夫告诉太太，他想在遗嘱中写明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不愿依靠机器维持生命，靠瓶子里的液体苟延残喘。
11、一日，小王在镇里买了两斤上好茶叶。
12、两人都要过一条又深又急的河，却只有一只独木舟。独木舟一次只能载一个人，没有船夫，不能泅渡，没有桥，怎么过去的?答案：他们分别在河的两边。
13、匪徒抢银行，对店员说：把钱交出来，否则你将成为地理!出纳员恐慌中仍失笑道：错了吧?应该是你将成为历史。匪徒害羞地说：念书时，我就最怕历史了。
14、男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。
15、上街卖花，见情侣就说：给你妈买束花吧！
16、5岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。
17、岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特地请教岳父。
18、男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛
19、每次上街，一定会去衣服店，试外套。
20、我的一个奇葩哥们现年32岁了还没有老婆，整天缠着让我给他介绍个，于是我就把我的同事介绍给他见面，两人去饭店吃饭，就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适，我问起缘故，她给我讲，两人去吃饭，哥们看了许久菜单点了一个土豆丝，于是她说够吃吗？于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。
21、推销员敲了一家门，一个叼着烟，手里拿着半瓶啤酒的小男孩开了门。推销员问男孩：打扰一下，你的爸爸妈妈在家吗?男孩非常干脆地回答说：你觉得呢?
22、【情人节】、不知道我未来的老公,现在跟哪个狗日的小妞儿约会呢？
23、一对情侣坐在草地上聊天，看到了旁边宣传栏上写着：“给我一根杠杆，我就可以撬动地球。”两人顿时感悟人类智慧的伟大。这时男友问女友：“你知道你现在屁股对着的是什麽吗？”男友原以为是告诉女友现在坐在人类可以用杠杆撬动的地球上。女友顿了下回复：卫生巾。
24、我：亲爱的，我给你做了一条内裤，看看喜不喜欢？
25、保险公司的一职员正教他妻子开车。车下坡时突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办?他指示妻子说：祷告后找便宜的东西去撞。
26、女：老公，今年情人节有没礼物啊？
27、学校有一对神组合（先叫他们A君B妹），也是一对情侣，据说某日在公园约会，比较晚了，突然来了三个小混混抢劫。
28、由于个别原因我已经决定不去上学了，所以可能在也见不到她了。
29、始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！
30、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。问他：你干什么?他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
31、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。。。
32、逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了?是不是踩到柠檬了?
33、公园草坪竖一牌子，上面写着：禁踩草坪，违者罚款一元!一位常客问公园里的工作人员：为什么罚款降低了呢?以前不是五元吗?工作人员：五块没人踩!
34、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。
35、嘿!我必须友善地提醒你一下，今天是传说中的超级无敌黑色星期五，你必须顶着一个大番茄出门，否则无论你穿什么，出门就变开裆裤!
36、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？
37、上班无聊，给BF短信：喂喂喂，说你呢，别流着哈喇子瞅着美女出神，没见过美女似的，丢人现眼。
38、我:早上好.先生需要什么特别的服务吗?
39、好讽刺的节日，好沉重的心事。
40、有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，们为了表示自己的学问高超，决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。
41、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什麽，困得就是睡不着。
42、一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗?男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女：你去摩擦你的物理书吧!
43、一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
44、情人节和春节一样，都是炮味重。
45、男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。
46、男：若我抱你，你会怎样？
47、一天，一对情侣在公园散步。男方已经厌恶女方了，但又不知如何开口。终于鼓起勇气对女方说：阿美！没有你，我真的不知道怎么活下去。阿美：真的吗？男方：但是，明天我要去试试看。
48、今天网吧上网，旁边一对小情侣。
49、有一天，男友问：你喜欢什么花?女友：我喜欢两种花。男友：哪两种?我送给你!女友低头小声说：有钱花，随便花!男友：你真美!女友：我哪美?男友：想得美!
50、游戏公司客服实录。客户：你们公司的游戏怎么不能玩?客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。客户：算了，反正也只用了五块钱!客服。
51、祝福天下情侣，女生在三月十三号不来大姨妈~这是迄今为止最毒的，悄悄转发！！！
52、锦江之星，速八，济南全满各店大床房全满。。。全国几个大城市范围内预订率为
53、一对情侣正在逛街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人” 。男孩一看，前面那男子正对着女友挤眉弄眼，顿时火从心中起，冲向前狂扁那男子。巡警路过看到，把他们拉开，问什麽情况，那男子抱怨：“这TM什麽世道，小虫子飞进眼睛，还要挨打。
54、情人节，到底是和情人过，还是和老婆过？
55、别看资料！那看啥？看聊效！
56、2011年2月14日，七九第一天，宜破土安葬，忌婚恋表白?
57、哎，又是个没情人的情人节，长这么大还真tmd没和对象过过情人节~！
58、一对夫妻，男子1米6，而女子却高达1米8 。旁人问女子：你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?女子笑道：我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经晚了。
59、女朋友：老公，嘿咻!男朋友：不行，很累。女朋友：来嘛!男朋友：真的不行!女朋友：大不了我给你200块钱呗!
60、一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。突然男的看见女的脸上有饭粒。
61、堂堂七尺男儿，被一女的搧了一巴掌之后，我居然没有生气，而是选择默默的走出女更衣室！
62、回家上楼梯的时候捡到一某名牌手机，随即兴奋的拨通女朋友电话，还没开口说话，女友那头一开口就喊老公，好纳闷啊，她怎么知道是我打的啊！
63、一男子骑自行车，不小心把在马路边散步的老太太的猫给撞死了，男子抱歉地说：老人家，我愿意补偿您!老太太说：很好，你到我家捉老鼠去吧!
64、我约媳妇过情人节?媳妇说，要和同学过?媳妇是不是不要我了？
【情侣搞笑对话段子100句】 65、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。
66、万恶的失贞节，还可以给我留一个咩？
67、这天炒勺和饭勺聊天，饭勺问炒勺：“炒姐，最近恋爱如何？”炒勺回答道：“唉，我不太放心我男友！你知道的，因为他是帅锅啊！”饭勺听了骄傲的说：“哈！我男友特让我放心！因为他是：（砂）傻锅啊！
68、桔子向橙子求婚，橙子拒绝说：妈妈说衣服太容易脱的人都不是好人!
69、妈妈带着小明上街买菜。小明站在一家卖豆腐的店前，说什么也不肯走，只管含着手指，满眼羡慕地望着里面切豆腐的那个姑娘。
70、逛街在街上见到一对情侣吵架，刚巧我路过旁边，那女的对她男朋友骂道：“就你那样，长得帅又怎麽样，还背着我找小三！”然后扯着我的衣角，骂到：“我情愿找一个这样丑的。”擦，我打酱油路过的。
71、今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。
72、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。
73、女子来到一家电脑择偶的婚姻介绍所，把择偶条件输入电脑：个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。电脑进行一系列选择后，显示了一个答案：企鹅。
74、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。
75、一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：你快不快乐?先生答：嘻，好快乐。朋友再问其老婆：那你快不快乐呀?老婆回答：嗯，乐是乐，就是快了点。
76、我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。
77、情人节神马的都是浮云，浮云。。。
78、今天跟男神一起吃饭时，我说像我这样的女汉子该怎么找男朋友啊！他说：“不会啊！你哪里是女汉子了，我觉得你很可爱！”我说：“我就是女汉子啊！不信你跟我比扳手腕！！”男神说：“好啊，你输了你以后就只能说自己是萌妹子。”我摩拳擦掌地说：“好啊！！”然后我赢了，他默默收拾餐盘走了。
79、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。
80、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。
81、逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。
82、情人节，谁家有闺女借一个，明年还一大一小！
83、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办?男：被我喜欢。
84、妻子对丈夫唠叨不休：你昨天发誓说不喝酒了，今天怎么又喝了，说话不作数，骗子!丈夫被唠叨急了，说：你天天喊着说减肥，怎么越来越肥!谁是骗子?
85、女：你太没有男人味儿了。男：那是因为你最有男人味儿了。
86、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。
87、汽车撞上了行人，车主下车察看。行人紧闭着双眼问：你爸是李刚?车主：不是。行人：你练过钢琴?车主：没有。行人睁开眼，幽幽道：你撞伤我了!
88、女：你喜欢小孩吗?男：嗯。女：若你娶我的话，我们会有两个子女。男：真的?女：而且老大是女儿，老二是儿子。男：你咋知道?女：他们现在就在我家。
89、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
90、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
91、都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!
92、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
93、女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。
94、一对情侣签名：女：男人不能惯，越惯越混蛋！男：女人不能宠，越宠越有种！
95、我们明智地退出了情人节的影市之争，果断明儿去看，哈哈！
96、上课一情侣手牵手进门。
97、一哥们儿唱歌贼烂。某日，这哥们儿在KTV包厢纵情豪歌，正不亦乐乎。突然，侍者敲门：请问先生，是不是音响坏了?
98、在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。
99、我一朋友是护士，有一天看到一对情侣男生陪女生做人流，男生哭的的梨花带雨，各种抽泣，女生在旁边安慰他。
100、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
101、俩男女逛街，一震凉风吹过，女对男说:亲爱的为什么我老有心凉的感觉，我是不是心脏有问题？男将自己围巾取下，帮女围上，并柔柔的说:小傻瓜，别担心，心凉是因为胸口没有脂肪保护！
102、刚才回家路过一片甘蔗地的时候听见里面好像有动静，我悄悄的走近想看看是个什麽情况，隐隐约约的看见一对情侣似乎在打野战。妈蛋，这是在逼我出手的节奏啊！机不可失失不再来，我立马点燃了手中的雷鸣火炮朝那个扭动的点扔了过去！说实话，干完这事我突然觉得我整个人都精神多了！！！
103、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！
104、一对小情侣在一起说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说，只要是我的，我都喜欢！女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口你好坏！要求真高。
105、夜深了，丈夫对妻子说：“快点洗澡，该睡觉了！”妻子很听话的去洗澡了。