高级段子幽默笑死人精选132条 _生活百科

1、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。
2、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
3、我们好像进入了一个仅有拿出钱才能证明爱心的时代。
4、女人如果因为觉得一个男生帅就跟嫁给他，这是好色；男生因为女生漂亮而娶她，是审美。愿天下的姐妹们好色成为色盲，兄弟们不要审美疲劳！
5、去当一个小人物吧，在吵吵闹闹中发发脾气，吃吃饭喝喝酒逛逛街旅旅行。没什么值得拼死奋斗努力巴结谁，甭惯着别人怠慢了自己，买不起的就不买，忘不掉的就不忘，该小心眼就小心眼，活着图自己开心，累了让自己舒服，虚伪滚蛋，纠结去死。祝你活得真实又快乐！
6、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
7、你不是丑，只是美的不明显!
8、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
9、夏天夏天悄悄过去留下小秘密，压心底压心底不能告诉你，晚风吹过温暖我心底，我又想起你，要把最甜蜜的全都给你。
10、有一个地方叫稻城，我要和我最心爱的人，一起去到那里，看蔚蓝的天空，看白色的雪山，看金黄的草地，看一场秋天的童话。我要告诉她，如果没有住在你的心里，都是客死他乡！我要告诉她，相爱这件事情，就是永远在一起。
11、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比逗比心甘情愿、傻比死心踏地。
12、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
13、姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家!小样儿的我就不信，他不知道自己错哪了。
14、人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗你那是连畜生不如是不是人家漏胸给你看就雅观了同意的顶起!
15、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
16、本人纯爷们，决无半点虚构，如有怀疑者当场试验!
17、有一次和老婆去Cheap Road给我买内裤，有M，L.XL，XXL，我比较瘦，我说：买L应该就可以吧……结果女朋友大声争辩说：那怎么行!跟买房子一个道理，有的，干嘛还要买的?!让你弟弟住三室两厅，买XXL的!周围好多人啊……顿时狂汗!
18、婚前爱情是神话，婚后爱情是笑话。
19、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
20、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
21、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。
22、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
23、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
24、婚前做什么都浪漫，婚后做什么都浪费。同感转发，祝你幸福！
25、我此刻啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
26、在哪里跌倒就在哪里躺下!
27、【人生三得】：沉得住气、弯得下腰、抬得起头。
28、确认过眼神，我遇上对的人。
29、婚前生活妙不可言，婚后日子苦不堪言。
30、爱情在“时光”的暴晒下不知不觉变了质。
31、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
32、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
33、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
34、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
35、昨晚去酒吧喝酒，我坐吧台，正对着一个很清秀的调酒师。那会儿人已经很少了，然后我就和他闲聊。刚把手机掏出来解锁，然后他就看到了我的屏保，问：这是谁啊?我说：我男神啊。帅吗?他说：喔。那你想看看我女神吗? 我说好啊，然后我把头凑过去。他开的前置摄像头。
36、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
37、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
38、不和我聊天，是怕我偷你表情包么?
39、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
40、想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。
41、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
42、抬得起头，无论身处逆境还是顺境中，都要保持一种乐观进取的心态！祝你生活幸福，事事如意！
43、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
44、高铁是快的，但是会追尾的；公交是安全的，但是会着火的；火锅是好吃的，但是会有地沟油的；素菜是新鲜的，但是会有保鲜剂的；价格是可控的，但是会疯涨的；领导永远是对的，但是全都是假的；有关部门是可靠的，但都是坑爹的。感谢生活，2012我们还活着。
45、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
46、弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗?
47、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
48、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
49、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
50、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
51、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
52、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
53、沉得住气，是睿智的彰显，是理智的沉淀，是成熟的标志。2 、弯得下腰，就是做人要低调谦卑，海纳百川，能屈能伸。
54、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
55、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
56、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
57、什么永恒的誓言当另一个女人出现誓言变成了一派胡言。
58、婚前的男人大都很幽默，婚后的男人大都很沉默。
59、联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通” 。
60、你糊弄过老师吗？其实是知识把你糊弄了；你糊弄过老板吗？其实是工资把你糊弄了；你糊弄过顾客吗？其实是诚信不你糊弄了；你在糊弄生活吗？别让生活把你糊弄了……朋友，希望你生活的精致快乐，不要被生活就这样草草糊弄过去！
61、老婆特意在身上多喷了些新买的香水，老公一下班，她就扑上去高兴地问：快闻闻，有什么不一样的香味？老公闻了半天说：一定是做了我最爱吃的红烧肉！
62、有一天两兄弟在睡觉，弟对兄说：哥今天蚊子好多哦～哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了，后来弟真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来，弟很紧张的说：哥惨了～蚊子提着灯笼来找我们了!
63、为什么傻人被称为“二百五”？“二百五”到底是什么含义？百度一下，终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封” 。一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封（谐音“半疯”），半疯即傻。。。长知识了吧？祝您经常笑笑心情好哦！
64、这短短的一生，我们最终都会失去，你不妨大胆一些。爱一个人，攀一座山，追一个梦。
65、呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
66、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
67、有工作，没生活；有爱人，没爱情；有住所，没住房；有存折，没存款；有名片，没名气；有加班，没加薪；有职业，没事业；有娱乐，没快乐；有朋友，没挚友。你是我，知心人，祝福你，心情好，啥都好，事事顺，乐逍遥，合家欢，享天伦。
68、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
69、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
70、有一个男人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。
71、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我!
72、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
73、采访人员采访老战士：听说当年您被敌人抓住了，他们对您拳打脚踢两个小时，可您就是屹立不倒，不向敌人弯腰，您是怎么做到的? 。老战士听完哭了：绑树上打的!
74、非处女缺少了珍贵的东西，生怕别人还有，整天说：处女都是生怕自己的膜卖不了好价钱的裱。还说什么年轻谁还没遇到过几个人渣，让别人以为每个女的都有跟自己一样不堪的过去。
75、你站在那不要动!等我飞奔过去!
76、如果有一天我要去流浪，不是因为厌倦了家乡，不是因为这里的冬天太长，而是因为我终于得知了你的方向。
77、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
78、如果有一天，你穿上西服，成为别人的新郎，我闭口不提，曾经的疯狂。如果有一天，我穿上婚纱，成为别人的新娘，嫁给你，依然是我最初的梦想。
79、婚前一见面就亲嘴，婚后一见面就斗嘴。
80、现在的年轻人真奇怪：男生以为自己抽烟喝酒打架很帅、女生以为自己黑丝短裙化妆很美。事实上男生觉得清爽大方的女生最美、女生认为阳光干净的男生最帅。希望你尽快找到真爱！
81、有时候应当适当的有点脾气对待有些人真不能太温柔和忍耐因为过分善良也是傻逼。
82、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
83、电影没有导演，能够成为故事;故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
84、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
85、我是网民中的先锋，因为我有着蜘蛛的光荣血统。
86、去买门锁，见一MM真和老板讲价。MM嫌锁太贵，老板就说:“装修的时候绝对不能省的东西之一就是锁，那可是防贼的啊!” 结果那MM接道:“那你这价钱钱也太贵了呀，总不能我装一次锁，就跟被偷了一回似的吧” 我听完立即碉堡了。。。这妹纸太神了!
87、上小学的时候，我妈给我往书包里装了个香蕉，但是没给我说!上学的路上我背着书包跟别人来回撞，到学校打开书包，都问我是不是带屎了。。。
88、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
89、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
90、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
91、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
92、每次我买饮料都是多谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中奖了。
93、还记得你答应过我不会让我把你找不见，可你跟随那南归的候鸟飞的那么远，爱像风筝断了线，拉不住你许下的诺言。
94、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
95、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
96、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
97、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
98、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
99、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
100、哥，不寂寞。因为有寂寞陪着哥!如此逻辑，我祝你不健康、不快乐、不幸福、好运没有，噩梦不断，因为我想让健康、快乐、幸福永远陪伴你左右，好梦圆圆、好运连连！
101、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
102、酸是生活的兴奋剂，甜是生活的源动力，苦是生活的好朋友，辣是生活的强刺激，咸是生活的慢节奏，麻是生活的多沉迷……尝遍人生百味，生活精彩百倍！
103、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗?
104、“爸爸为什么要带我来这里，他们看起来好可怕呀!”小屎壳郎望着男子监狱里凶神恶煞的犯人说。“你以为我愿意来啊!不是你说想吃粗粮的吗?”屎壳郎爸爸愠怒的回答道。
105、两个人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长。拆除的时候只要轻轻一拉。
106、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
107、每个人都有他的路，每条路都是正确的。人的不幸在于他们不想走自己那条路，总想走别人的路。走自己的路，直到光明前途，你的人生就会幸福，财富就会丰富！
108、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
109、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗？
110、你贱的有出息，骚的够洋气。
111、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
112、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
113、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
114、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
115、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
116、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
117、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
118、我和暑假分手了，因为开学那贱人!
119、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑!
120、分手应该体面，谁都不要说抱歉。何来亏欠，我敢给就敢心碎。
121、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？
122、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
123、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
124、今天看到最残忍的一句话：年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道。。。。。。你以后没钱的日子还很多。
125、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校，是梦的开始的地方。
126、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
127、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
128、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
129、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
130、深圳市内无故大停电，那时电影院正在放映泰坦尼克号，就在船轰隆一声撞上冰山的时候，场内陷入一片黑暗...后座一哥们惨烈的大喊一声 “坑爹啊，这就穿越了啊！”只听旁边另一哥们嘘声说：“喊什么喊！你个乡巴佬，3d电影就是让你体验真实感觉...”祝你开心！
131、人生难免很疲惫，看你怎么去体会。每天找点新滋味，烦恼统统不理会。朋友没事多联系，闲时聊聊小秘密。想念你时发信息，愿你开心又开胃！
【高级段子幽默笑死人精选132条】 132、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。