最新整理！自嘲腿粗的段子142句 _生活百科

1、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气!
2、完美的人生就是住英国的房子，戴瑞士手表，拿美国工资，娶韩国女人，嫖俄罗斯女人，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣。
3、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
4、你们学吧，你们卷吧，我现在就开始熬夜喝可乐打游戏看剧，提前猝死，下辈子投胎搞个北..京户口富二代，你们卷三辈子都干不过我。
5、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
6、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
7、目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
8、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
9、不在放荡中变坏，就在沉默中变态!
10、学生：海迪先生，你的牙为什么那么白?教官笑，牙齿白光一闪：再告诉你个秘密，(压低声音装神秘)我从来不刷牙!全班倒!
11、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
12、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
13、我假装看李佳琦直播购物，实际上啥也没买，偷偷攒钱，卷死她们。
14、听君一席话，省我十本书!
15、室友都在打lol，我偷偷复习，卷死他们。
16、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!
17、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?
18、经过军训，我成功晋级成黑蛋。
19、军训的时候旁边班教官纠正一女生的军姿“手夹紧!抬头挺胸!挺胸!胸呢胸呢!那女生的表情有多悲愤你想一下。
20、教官：你们不要讲话，小心把我若毛了，搞体能搞死你们。
21、大家都在玩手机，我一边大声放抖音，一边背英语单词，卷死她们！
22、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
23、自己的良心，啊哈?没有！
24、不要和我比懒，我懒的和你比。
25、为了自己的梦想，去拼搏，去奋斗!天上飘来个字，军训不是事!
26、宁可累坏自己也要卷死别人。
27、人才啊!新世纪的人才啊!!
28、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
29、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
30、天塌下来你顶着，我垫着!
【最新整理！自嘲腿粗的段子142句】 31、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
32、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
33、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
34、最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。
35、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
36、让军训太阳来的更猛一些吧，让军训更火热一些吧。
37、小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗?老师：不能!女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗?老师：能!女生又问：那我八岁，能吗?老师：不能!旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。
38、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。
39、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
40、不管我说我头疼还是鼻炎咽炎犯了还是拉肚子又或者是胃疼等等的病症我爸妈爷爷奶奶都会说：都怪你在家不穿袜子!我想知道这tm有什么关系?!
41、听你说话，一种智商上的优越感油然而生!
42、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!
43、Excel刚刚弹出这么一个窗口，说找不到对象，我觉得它是故意的。
44、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
45、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
46、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?
47、有觉我不睡，我学习，往死了卷。
48、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
49、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
50、你瞅瞅你的正步踢的，你要飞呀??
51、看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!
52、我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。
53、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
54、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
55、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
56、崩溃就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。
57、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
58、低头思故乡——你们都想家了吧!赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳!!!
59、谁让你们拐弯的!自动导航啊?!
60、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
61、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
62、让太阳来得更猛烈一些吧……军训很精彩!
63、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
64、其实我们连谈恋爱都是在内卷。
65、喝再多的水，也尿不完寂寞。
66、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
67、网上有个说法引发共鸣：单位的入职门槛从之前“人均985”，突然上升到了“人均硕士985”，而工资却似乎没有水涨船高。
68、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
69、一山不可以容二虎，除非一公和一母。
70、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!
71、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
72、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。
73、跟集美们宣传厌男思想，自己背地里老公亲亲、老公抱抱、卷死他们。
74、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
75、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
76、赖床是对周末最起码的尊重。
77、你怎么停？你停下来了就会被卷走，你停不下来，就像一个巨大的齿轮压着你走。
78、长得真有创意，活得真有勇气!
79、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
80、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
81、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
82、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
83、你们画画时用耳机听歌，我偷偷听高中必背64篇，我文化课比你们考得好，卷死你们。
84、老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁。
85、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
86、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
87、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
88、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
89、系统一旦内卷就会把能量消耗在内部，低水平重复产出，开始磨叽。
90、学校给晒太阳取了个很好听的名字叫做军训。
91、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
92、就算累死自己也要卷死同学。
93、温室里的花朵，戴上你们的绿帽。
94、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
95、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
96、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀-孕了。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
97、军训时不要比谁的皮肤白，因为我们都晒的像泥鳅!
98、从小妈妈就教我不要做一个不三不四的人，所以我现在很二!
99、情人节表白，人家不听;愚人节表白，人家不信;清明节表白，人家不应。唉。
100、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
101、笑什么啊?笑得跟吃了屁一样!
102、动，还动!我知道你们的武功都是深藏不露的，你敢试试挑战一下纪律的权威性，我等一下就废了你武功!
103、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
104、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
105、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
106、小时候难过会哭,长大后难过会笑。
107、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
108、女大十八变、越变越随便。
109、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
110、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
111、据统计要好好学习是用的最多的分手理由。
112、好好内卷好好变菜，请叫我卷心菜。
113、你若使用美人计，我就将计就计。
114、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
115、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
116、正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。我当即把笔往老师脸上一扔。是谁扔的?我扔的，那我回家了啊!然后就没有然后了。
117、军训是我们每个人经历过的过程，军训是多少个男神变成屌丝。
118、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
119、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
120、看你那脑门的皱纹都能夹死一只苍蝇了，还在这装年轻。
121、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
122、你们都睡了，就我熬夜，我比你们早死，卷死你们。
123、愿每个目标坚定的自己，都能在未来无惧内卷、自信昂扬！
124、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
125、又有一大批“包青天”准备进入中学的大门。
126、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
127、现在的社会全都是假的!只有骗子是真的!
128、我很奇怪为什么空间动态越来越少了，想了很久才明白过来，原来前些天疯刷动态的行星饭去军训了。
129、上午军歌排练,排练间歇听到隔壁的教官在给学生们起头。唱曰：“咱当兵的都是猪”!
130、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
131、拍拍老板的衣服说，老板真帅!
132、天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好!
133、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
134、我从现在开始天天吃葡萄，以后我的孩子眼睛就比其他人的还大，卷死他们。
135、大家都在划水摸鱼，我一边摸鱼一边偷偷学习，卷死他们。
136、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。
137、收腹!还没怀孕呢!挺什么肚子!
138、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下ctrl+c，接着不停地ctrl+v 。
139、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
140、我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。
141、做一个很白痴的提示：报警电话永远是!不要在前面加区号!
142、地理老师问：四大洋分别是那个? 我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。