吐血整理！适合拍视频的幽默段子86句 _生活百科

1、长得真有创意，活得真有勇气!
2、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。
3、跟女友逛街买棉服，女友边走边说最烦过冬天，冻的脸发紫，鼻涕哗哗的，一点形象都没了……我“亲爱的，我觉得你也该喜欢冬天。”女友不解的看着我，我赶紧说“冬天穿的衣服厚，看不到你的五环……”“啊～”尼玛，平时瓶盖都拧不开的女友愣是一脚把我踹出五六米！！
4、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
5、为了表示我对“地球一小时”活动的支持，我果断把邻居家的电闸都拉了!
6、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
7、泡女人秘籍：一是闲二是权，三是人品四是钱，五是胆子六是样子，七敢开口八敢下手，老女人认哄小女人认猛。
8、时间强*奸了过去，留下的孽种叫回忆!
9、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
10、美女养眼，满目春光;美女养胃，秀色可餐;美女养心，心宽体健;美女养肝，肝火难现;美女养肺，呼吸顺畅;美女养肾，益寿延年。多看美女好处多，只是不能动邪念。
11、你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
12、看见美女：想死;搞到手里：美死;骗到屋里：急死;睡到床上：累死;老婆知道：吓死;爹娘知道：羞死;领导知道：整死;情敌知道：打死。死也愿意!
13、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
14、朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。
15、父亲很严格，不允许吃饭的时候随便讲话，一天孩子刚想说话，父亲说：没告诉过你吗?吃饭的时候讲话不卫生!吃完再说!吃完饭，孩子无辜地说道：我刚才是想告诉您你吃的菜上面有一个虫子!
16、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
17、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊!
18、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
19、我高中有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了?我那同学看了看手表说：这个手表不是我的。
20、有一次出去旅游玩过山车，一对情侣在我前面。男的趾高气昂，自信满满的对女生吼道：“不要怕有我在，我保护你” 。在车缓缓开动时，我拿出事先准备好的几个螺丝钉，拍了拍前面那哥们，说“兄弟，刚才你座位上掉下来了这几个玩意” 。
【吐血整理！适合拍视频的幽默段子86句】 21、一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。
22、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。
23、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC(存不存)，中国银行BC(不存)，中国农业银行ABC(啊不存)，中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B) 。
24、身边走过一千个人，我能清楚地辨出你的脚步，因为九百九十九个人踏着大地，而你却踏着我的心。他们是我身边匆匆的过客，而你却是我生命中最重要的朋友!
25、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
26、大雁往南飞，蚂蚁大搬家，街上唯独你，自己在溜达。头顶张双耳，手掌分两叉，四脚都着地，一走一蹦达。真向问问你，是兔还是猪!不管你是啥，保暖是首发!
27、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
28、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
29、泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样!
30、等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒。
31、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
32、降温了才发现身体拥有足够的脂肪是多么的令人温暖。
33、什么打怪捡来的，石头里蹦出来的都弱爆了…朋友今天告诉儿子，儿子是手机充话费送的。这货现在往营业厅路上，屁颠屁颠表示想要个妹妹。。。
34、熬夜之后得到的，全都是痘痘。
35、杨阳洋这名字好，为毛我不叫陈尘沉。
36、其实吧，英文歌我只听旋律！关于他唱的是啥意思！根本就没去在意。
37、姐掐指一算，明天气温不高啊。
38、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
39、张同学疑似是传媒行业资深人士，视频中的“农村单身汉”或许只是一个人设？
40、你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，最怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。
41、一走调歌星参加一次文艺演出，安排了一专业粉丝在台下配合。演出时轮到此歌星上场，唱完一首歌曲后，台下专业粉丝振臂高呼：再来一个!此言一出，场面大乱，前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁。
42、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
43、截至目前，“钟奇的真实校园合集”已经更新了81集，总播放量达
44、7亿，其中点赞量在100W以上的视频就有20条，占据了近4分之一的比例，足见用户对于该系列视频的喜爱程度。
45、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
46、你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
47、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
48、那种聊了一句之后就消失的，你是掉在厕所了吗？
49、我觉得地球好危险，我想回火星了。
50、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
51、走在街上，远远地迎面走来一个妹子，浓妆艳抹的，高跟鞋的鞋跟又细又高，走的还是盲道。一不小心鞋跟夹到砖缝里，直接就向哥扑过来。还好我身手敏捷，小腰一扭就闪到一边了，她趴在地上直朝我翻白眼。妹子，我可没惹你，咋这么没礼貌啊？
52、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
53、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！
54、“约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解！
55、三位外科医生在个自夸耀自己的医术。
56、清明将至，小李听说最近流行给先人烧iphone和ipad，鉴于自己是个安卓用户，就去祭品店要求买安卓手机。被告知没有后十分不悦，但是店主只说了一句话，小李就P都不敢放了。店主说：烧个安卓，你祖先会刷机么?
57、办公室新来了个美女同事，全部男同事似乎突然都开始爱干净了，上班也不穿拖鞋了，办公桌擦的锃亮，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。数日听闻已有男友后，大家终于回归了正轨。。。
58、月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵姻缘了嘛，隔三差五就断。神马玩意?
59、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。
60、你贱的有出息，骚的够洋气。
61、就算别人说你们百般不好，你们也是我骄傲的存在。
62、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了!咦?密码错误!重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁(P) 。
63、我身材其实挺好，肥而不腻。
64、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
65、你说不要自作自受自己创造伤悲，谁都可以彻底忘记谁。
66、人家有的是背景，而我有的是背影。
67、未成年怀孕少女的心理活动;我妈会杀了我的!胎儿的心理活动;我妈会杀了我的!
68、我很有原则，原则就是看心情啊。
69、在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
70、我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！
71、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
72、考场是一老奶奶监考，她慎重地说：孩子们不要着急呀，急啥呢，等一会做完了没事干，可不让提前交卷呀!
73、认识陌生人真麻烦，又要把生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
74、汤圆说：我不开口就是为了让你永远在我心中;水说：我时时刻刻流淌不息就是为了永远把你拥抱。锅说：小样儿，都他妈这么熟了，还贫呢。
75、一个中心：以健康为中心;两个基本点：糊涂一点!潇洒一点;三个忘记：忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有：有个伴!有个窝!有点钱!有几个好友!
76、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
77、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
78、刚进考场，监考老师核对证件签名后，我赶紧的去找我的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊，老师很异怪的看我说：这孩子晕了!
79、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?他爸怒道：你三姨就是你妈!
80、以前常有飞机被安放炸弹。有个人经常坐飞机，非常关注这方面的信息，一次他听专家说：飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。他有些担心的问专家：如何能让这个几率降低?专家：很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。
81、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵。
82、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
83、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
84、思念是一种病。幸福的是你病了，他也病了;不幸的是，他康复了，你却一病不起。
85、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
86、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
87、一个只有滥情而没有爱情的年代。