搞笑段子武汉一家人55句 _生活百科

1、一对中国夫妇去澳大利亚工作，小儿子也留在了当地的幼儿园，一日园长问小盆友们1+1等于几啊，众小盆友迷惘，这时小儿子郁闷了，“这也不知道?”然后他大喊1+1不就等于2吗?第二天，园长神情严肃的来到夫妇家，说道：”你看看你们把孩子折磨成什么样了!1+1=2是他现在就应该知道的吗?
2、今年过年，能出来见个面的都是生死之交，能出来打个牌的都是亡命之徒，能出来约个会的绝对是真爱。
3、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。
4、这些天小区门口出现了一批哲学家，重复着哲学的三大终极之问：你是谁？你从哪里来？你到哪里去？最后在你的脑门深情来一枪看你是不是头脑发热了。
5、人生中，如果我们消极地生活，那么迟早会深困在自己建造的房子里。以下便是第一范文网小编为大家整理的20xx最新消极的段子精选，希望大家能够喜欢。20xx最新消极的段子摘抄
6、错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。
7、爱吃野味，河南整治标语：吃野味，从初七到头七。
8、在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。
9、男生：你们洗个头，画个妆，拍拍照吧！我已经很久没有看到漂亮女生自拍了。女生：已经忘记了，我上一次洗头是什么时候？
10、表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅妈打电话。
11、今天我在路边捡到一个漂流瓶，打开里面有一张哀怨的小纸条，上面写着：求搭车，我在公主坟桥。看完我呵呵地游走了。——帝都一友人签名。
12、段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面第一范文网小编精心整理了一些能笑到你肚子痛的干货段子，希望可以帮到你!20xx最受欢迎的微博段子
13、现在考试最赚钱的还是移动公司。
14、女股民自白：第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦!第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦!再跌，就象被人强暴了，好痛苦哦!再跌，就一点也没有感觉了!如果还继续跌……` 靠!老娘我都这样了，谁怕谁啊?再跌，都跌出快感来了!
15、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。
16、用手机拍了一张上小学时候的照片，给奶奶看。
17、全国人民都开启了坐月子模式，谁能想到有一天，吃了睡，睡了吃，成天在家躺着，竟然是给政府和国家作贡献。
18、总宅在家里，已经好久没有出门看看外面的风景了。那树，那花，那墙…一切如故。只是你，已经胖的人认出来了。
19、七天的法定假日，延迟到元宵节后上班，国民梦寐以求的事情，让湖北人解决了。
20、以前睡觉叫懒虫，现在睡觉叫做贡献，一人睡觉，全家光荣，全家睡觉，精忠报国。现在下床就是周边游，客厅就是省内游，进厨房、洗手间、阳台就是国内游，出村子都要办签证已经是出国游了！
【搞笑段子武汉一家人55句】 21、哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！
22、前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：毕业后你愿意为学校捐款吗?一过路人填到：学校TMD比八国联军还厚颜无耻啊，都毕业了还不肯放过老子!
23、没错幽默搞笑的段子就在这里，不要费尽心机去找啦!一定有让你满意的段子，每一次都是不一样的感受。接下来就是第一范文网小编为你精心准备的《搞笑的段子20xx》，欢迎观看!搞笑的段子20xx(热门篇)
24、有一种幸福叫，我已经进入你的黑名单。
25、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。
26、提醒一下大家:如果在家感觉浑身乏力和酸痛、头痛不要过分紧张。因为这是长时间躺床上刷手机造成的，不用担心(整理：知乎 tmtony) 。再提醒一下:如果在家出现喉咙痒，持续咳嗽的情况，也不要紧张这说明你瓜子、山核桃、炒货吃得太多了。
27、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!
28、某镇决定集资建个游泳池，募捐人来到老李家说：大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧当然，当然!马克塔说着，去提了一桶水。
29、毕业季，师兄师姐们纷纷卖书，某天一好心的师弟提醒：学姐，你走光了。。。学姐幽幽的说。。。。学姐不走光，买书的人就走光了。
30、今年过年不串门，来串门的是敌人，敌人来了不开门。
31、《环球时报》最牛的一点是人家不PS照片直接PS文字。
32、大家终于都过上了梦寐以求的日子，大人不用上班，孩子不用上学，想吃就吃想喝就喝，想睡就睡到自然醒，老公不出去野了，老婆不出去浪了，家里老人孩子有人陪了。这小日子感觉真好！
33、《自由》为人进出的门紧锁着；想死的门敞开着；有个病毒在外高喊着：“出来玩吧，给你自由！”但我深深地知道———出去了，就死定了。人的生命只有一次，算球了，再关十几天就自由了！
34、新燕京七景：陶然碧波，安华逐浪，白石水帘，莲花洞庭，大望垂钓，二环看海，机场观澜。
35、女儿：妈妈，我长得丑么？妈妈：不丑啊，宝贝你不丑啊！女儿：那为什么他们都说，我长的像你？
36、上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。
37、决心书向祖国宣誓：宁把自己灌醉，也不参加聚会。宁把自己灌倒，也不出去乱跑。宁把脑袋睡扁，也不外出冒险。宁把沙发坐破，也不出去惹祸。宁可憋的冒汗，不给政府添乱。
38、女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。
39、自大年初一开始蹲家里十几天后，感觉新肺炎的病症基本出现：1，睡了十几天，全身乏力。2，每天刷朋友圈刷腾讯视频，电视，眼基本感觉到干涩及伴有刺痛感。3，监督小孩吼了十几天，咽喉伴有疼痛。但我绝对不会去给一线医务人员添堵添乱，继续居家隔离。
40、疫情起始期：今年春节计划：初一一动不动；初二按兵不动；初三纹丝不动；初四岿然不动；初五依然不动；初六原地不动；初七继续不动；几时能动？钟南山说动才动！
41、爱情是女人一生的历史，而只是男人一生中的一段插曲。以下便是第一范文网小编为大家整理的20xx最新关于爱情的格言段子，希望大家能够喜欢。20xx最新关于爱情的格言段子摘抄
42、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。
43、一直以来都是人类把动物关进笼子。今年春节，动物成功地把十几亿人关进笼子。天道轮回，善待生灵。
44、傍晚时分，大门门口。老婆：你拎着垃圾袋干嘛？老公：下楼扔垃圾啊！老婆：今天不是轮到我下楼扔垃圾？你怎么这样！老公：我去吧，我帮你扔。老婆：没门，唯一可以下楼的机会，你敢跟我抢？！
45、一共楼的人与另一栋楼的人隔空猜马喝酒解闷。
46、大家终于都过上了梦寐以求的日子。大人不用上班，孩子不用上学，想吃就吃，想睡就睡到自然醒老公不出去野了，老婆不出去浪了，家里老人也不出去闲逛了。这小日子感觉真好！
47、小时候总问爸妈，我从哪里来的，现在大街上，个个都问你从哪里来的，要到哪里去。
48、以前晚上出门怕见到鬼，现在白天出门怕见到人。
49、老公：以前的梦想是过上猪一样的生活，吃了睡，睡醒了吃我这才过几天猪的日子，就深深地体会到了：其实猪过得也不容易啊。老婆：猪肉挺贵，还能值几个钱。你呢？一文不值。
50、总结一下过去一年的工作，后悔错失两次赚钱机会，一是上半年没养猪；二是下半年没进口罩。怨谁？
51、香港延长学校的假期，香港学生真的好惨(整理：知乎 tmtony)：上半年废青，下半年肺炎，上半年看到戴口罩的就害怕，下半年看到不戴口罩的更害怕。上半年戴口罩犯法，下半年不戴口罩犯病！
52、路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。
53、小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。
54、文慧，我每年都会让你听到海的声音。1999年，我在大连老虎滩，文慧你听!20xx年，我在厦门鼓浪屿，文慧你听!20xx年，我在三亚亚龙湾，文慧你听!20xx年，我在泰国普吉岛，文慧你听!20xx年，我在马尔代夫，文慧你听!20xx年，我在北京地铁一号线，文慧你听!
55、女浴室着火，众人赤裸外逃。老者见状大喊:快捂住!女子要害部位有三处，裸女捂不过来。老者又喊：捂脸就行，下面都一样。众悟……感悟：智者都会抓重点!
56、终于到了啥也不干在家躺着就能给社会做贡献的时候了！珍惜吧！
57、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。
58、历年来春节令交警部门头痛的道路拥堵街上塞车；令环卫工人头痛的街道垃圾；令出租车司机纠结的年三十年初一是否出车……等等一个病毒圆你们一个安安心心舒舒服服的春节梦。
59、现在是让小偷头痛的时候，上街偷吧没人，入宅偷吧家家屋里都有人。
60、昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。