抖音幽默段子大全149句 _生活百科

1、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
2、能不能给我一双能够窥探人心的眼睛，好让我不再承受背叛的滋味。
3、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
4、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
5、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
6、步步高打火机，哪里不会点哪里，妈妈以后再也不用担心我学习了。
7、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
8、我厌恶骨子里的优柔寡断。
9、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
10、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
11、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
12、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
13、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
14、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
15、小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。
16、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
17、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
18、距离产生的不是美，而是第三者。
19、像一棵海草海草海草海草随波飘摇海草海草海草海草浪花里舞蹈;海草海草海草海草管它骇浪惊涛。
20、只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。
21、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
22、感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
23、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
24、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！
25、我从不吃亏，因为能让我吃亏的人，我已十倍奉还回去了。
26、人生的路，说长不长，说短不短，人生，就是磨难在枝头上，被晾晒成了坚强。你不喜欢自己的生活，然而有人在梦想着过你的生活。不管发生什么，都不要放弃，坚持走下去，肯定会有意想不到的风景。
27、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
28、青楼满座，是因为人心寂寞。
29、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
30、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
31、小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。
32、老婆的首字母是LP ，而漂亮的首字母是PL 。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
33、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?
34、枕头里藏满了发了霉的梦，梦里住满了无法拥有的人。
35、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
36、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
37、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了！
38、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
39、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！
40、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
41、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
42、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
43、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
44、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
45、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
46、虚岁就算从你爸爸身体里出来的日子，周岁是你从妈妈身体里出来的日子！
47、人生就是一场旅行，爱情就就是旅行中不可或缺的风景。
48、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸” 。
49、从小妈妈就跟我说，不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好，因为我的朋友都很二。
50、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
51、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
52、反应一下嘛，连反应都没有，真是可怜。
53、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
54、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。
55、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
56、有人问我喜欢夏天还是冬天，我当然都不喜欢，我还是适合在我们仙界生活。
57、理想很丰满，现实却很骨感!
58、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
59、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
60、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
61、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
62、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
63、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
64、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
65、当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。
66、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
67、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
68、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
69、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
70、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
71、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
72、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
73、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
74、“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。
75、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
76、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
77、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
78、好男人就是在别的女人面前老老实实，在自己心爱的女人面前色到要死。
79、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。
80、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
81、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人都想砍我。
82、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
83、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！
84、别在心情差的时候喝酒，别在要走的时候回头。
85、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了!
86、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
87、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
88、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!
89、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
90、英雄不问出处，恋爱找我速度。
91、是货非货浪打浪、货中之货浪里个浪。
92、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
93、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
94、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
95、每个女人总会为某一个男人而下贱。
96、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
97、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?
98、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
99、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。
100、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
101、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
102、每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
103、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
104、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
105、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。
106、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
107、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
108、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
109、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
110、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
111、看来你肺活量很大，要不然牛逼怎么能吹这么大。
112、一名老兵想要教育儿子忆苦思甜，别忘本，说了这么一句话， “我们以前吃得是红米饭、南瓜汤、老婆一个、孩子一帮;现在的男人是，白米饭、王八汤、孩子一个、老婆一帮。
113、人不可貌相，小三不可斗量。
114、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
115、我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。
116、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
117、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急!
118、找个时间，找个地点，找首好歌，认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。
119、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
120、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
121、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
122、在修辞学里你这种说话方式在修辞学里叫做“扯” 。
123、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
124、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
125、你朋友都瞎了眼，跟你在一起不是与狼为伍吗?
126、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
127、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
128、愿你今后再无悲伤，活成你想要的模样。
129、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
130、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
131、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
132、小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。
133、最怕那些突如其来的关心和莫名其妙的疏远。
134、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
135、上课可以治疗同学们的失眠。
136、上帝创造了处女，我创造了妇女。
137、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
138、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
139、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
140、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
141、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
142、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
143、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
144、女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
145、有些事情，今天做不完就留到明天吧。运气好的话，明天突然失忆了就不用做了。
146、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
147、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
148、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
【抖音幽默段子大全149句】 149、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。