求一分钟左右的儿童笑话
一分钟左右的儿童笑话有:
1、我哥对侄子说:“真羡慕你小子,每天只是上上学,哪像我上完班还要照顾你妈,你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦?”
侄子不服气说道:“你以为上学轻松呀,你不过是伺候一个女人,我要伺候语文老师,数学老师,英语老师仨多事老娘们儿 。。。”
2、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典,准备教他怎么用 。
儿子很喜欢字典,走到哪带到哪,我问他:儿子,你大字不认识几个,怎么随身带着字典啊?
儿子说:看以后幼儿园谁敢欺负我?谁欺负我,我拍死他!
3、给小外甥讲分享食物的故事,小外甥一脸狐疑的表情 。
故事讲到快结尾的时候,小外甥:你......你又骗我糖吃...... 。
4、带儿子去动物园,今天有点热,车里开着空调,喝着饮料,到了动物园门口,一股热气,儿子对老婆说:你自己去动物园吧,我和爸爸在车上等你 。
5、早上送女儿上学,我逗她,让她夸我最帅 。女儿白了我一眼,不说话,我威胁她:“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭! ”
中午放学了,女儿打电话给媳妇:“妈妈,我不回去吃饭了!我爸今天早上让一个美女夸她帅,我白了他一眼,他就生气了,不准我回家吃饭了! ”
6、有一个人问上帝:伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?
上帝回答道:只意味着一分钟罢了 。
万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?
仅仅意味着一个小钱罢了 。
慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!
好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧 。
适合表演的笑话
笑话一、
某公司招聘现场,考官向面试者出题:一加一等于几?
第一位面试者回答:等于2 。
未录用,理由:思维单一,墨守成规 。
第二位面试者回答:等于3 。
未录用,理由:先天痴呆,智力缺陷 。
第三位面试者回答:等于1 。
未录用,理由:疯疯癫癫,精神障碍 。
第四位面试者回答:反正不等于1 。
未录用,理由:模棱两可,心眼太多 。
第五位面试者回答:等于王 。
未录用,理由:标新立异,难于管理 。
第六位面试者回答:算对的情况下等于2,算错的情况下等于3 。
未录用,理由:墙头草,随风倒 。
第七位面试者回答:领导说等于几就是几 。
未录用,理由:趋炎附势,溜须拍马 。
第八位面试者犹豫许久未回答 。
未录用,理由:瞻前顾后,优柔寡断 。
笑话二、
看到一个小故事,很短很震撼:一对热恋的情侣落入一个变态杀人狂手中,面临双双惨死 。但有一个机会——两个人石头剪刀布,赢的人会被释放 。两个人决定都出石头,一起死 。
最后,女孩死了 。因为男孩出了剪刀,女孩出了布 。
笑话三、
高数是文明人的娱乐活动 。你们这些俗人就直接吊死吧!——艾萨克.牛顿;认真你就输了--华盛顿;无需考究,你只需要细细品味——莎士比亚;基本上比较装的话最后都会变成是我说的——柏拉图;那一夜,我听了一宿梵唱,不为参悟,只为寻你的一丝气息——孙悟空 。
笑话四、
有位丑女在看球赛时,总喜欢买篮框后面的位置 。她的朋友有一次问到:“篮筐后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位置呢?丑女答道:“那样子我才能看到男人向我冲过来 。
笑话五、
空姐劝乘客系上安全带:“上次飞机迫降,没系安全带的乘客都摔得血肉模糊 。”
乘客问:“那系了安全带的呢?”
空姐答道:“没事,都坐得好好地,跟活着的时候一模一样 。”
单人一分钟笑话老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有
馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"
四川
某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.
士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.
长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和美女共渡良宵.
长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.
长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!"
耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我
去买两根竹竿来 。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑
到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
心里该有数吧!”
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送
了一副猪耳朵 。
离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然
是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里 。回到县衙,向知县
禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”
师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,
还得先送一只鸡给他 。
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田 。
去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田
的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种 。”
张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来 。地主见
了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁?”
张三说:“你的话变得好快呵!”
地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见
机(鸡)而作’ 。”
有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前
往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘
否?”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就
乘 。”
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞
机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费 。推销员拿出经理回
电,经理口瞪口呆 。
地名有关
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较
为拘谨 。
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是
缅甸来的,所以比较腼腆 。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮
而尽,接着说:“我是仰光来的 。”
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发
雷霆 。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;
身为干事的又不干事!”
一个外国女孩嫁到中国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:“你蘸着吃 。”
她马上站起来,又被告诉“你蘸着吃!”
她一头雾水,委屈的说:“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去?”
喜欢学英语的小明,不分日夜都在找说英语的机会 。
这天,他不小心走路撞到一个外国人,他不好意思的说:「I am sorry.」
「I am sorry,too.」外国人回答 。
「I am sorry three.」小明马上回道 。
「What are you sorry for?」外国人问 。
「I am sorry five…」小明说 。
一分钟逗笑全场的笑话 1分钟内把人逗笑的笑话1、某皇帝非常在乎别人对自己的评价,那天他从嫔妃宫里出来,就问身边一小太监:“你来说说朕是怎么样的 。”小太监弯腰:“喳......”准备继续说,皇帝就怒道:“来人,将他砍了 。”
2、闺蜜来家里玩,女儿却吵着要去动物园看猴子,妈妈非常生气的责备道:“怎么这么没礼貌,阿姨就在这,还去动物园看什么猴子 。”
3、甲:”新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃 。”乙:”的确可恶!你有没有马上报警?”甲:”没有 。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭 。”
4、路遇前女友,她正带着女儿逛街,她:“这么多年过去了,你还单身啊?”我有些尴尬:“没事,这不还没找着合适的嘛 。话说,你女儿长得真标致,就和你一样漂亮 。”结果她慌忙将女儿给拉到身后:“不行,我女儿还小,你不要想 。”
老师让我们才艺展示,1到2分钟,我讲笑话,求一个300~500字的笑话1、朋友买了条老粗的假金项链,天天戴着上班 。
有一次夜班回来,路过一偏僻的地方,忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来!
看出他们想抢项链,朋友连忙摘了扔进旁边草丛 。
俩劫匪毫不犹豫,跳下摩托就冲去找,然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了 。
劫匪傻了,一个问:“哥,咋整?”
另一个狠了狠心说:“TMD,报警!”
2、小偷把发夹往锁孔里一捅,顺时针旋转180度,随着轻微的吧嗒声,门锁开了 。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了,感觉一次比一次容易,小偷不由慨叹:那造锁的王八蛋害人不浅啊,长期以往,偷窃水平怎么可能会有提高?小偷眉头紧皱,忧心忡忡
3、法官对罪犯神色俱烈地说:“一切的罪过源自酒精,你会变得这般地步,也是酒精造成的!”
“谢谢法官的教诲......”罪犯高兴的答道:“别人都说我是坏人,只有您看穿谁才是真正的凶手!”
4、法官问:“被告,当原告下河游泳的时候,你为什么乘机偷走了他的衣服?”
“法官大人,那个地方是禁止游泳的啊 。”
求能够表演的小笑话,一到二分钟左右,内容健康,道具简单 。(小情景剧那种的)
1.小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼 。
大灰狼说:“我要吃了你!!!”
你们猜,怎么了?
结果大灰狼就把小羊吃了
2. 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼,因为:桃太郎(淘汰狼
3.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭 。。哭着哭着 。。他就飞起来了 。。
4.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋 。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了 。三只小猪绝望地说,你看着办吧 。我们放弃了,随你怎样 。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:
那快告诉我小红帽在哪里?
5.这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月 。
6.我和朋友李善思刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊 。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台 。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来 。
7.从前,有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡 。
结果...
有一天,他就被端走了!
8.从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
9.众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”
10.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”
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