当你想去救一个人的时候 , 你觉得这个人永远不会回来了 。这是最大的错误 。我从来不认为有永远回不来的人 , 只有暂时回不来的恋人 。看到了吗?只是暂时的 。你的绝望只是你懦弱的保护伞 。扔掉这把伞 , 告诉自己 , 世上无难事 。
所有轰轰烈烈的婚姻都失败了 , 更别说找到新的了 。没什么大不了的 。假如你心里有这种力量 , 那么一切都会好的 。我们需要的是“静待风声” 。现在我需要你扔掉你的感性 , 武装你的理性 。你先要明白一个道理 , 就是亲密关系的本质是什么?一定是两个人在一起互相能产生出深刻的连接 , 并且这种联结能为彼此带来力量与温暖带来陪伴与幸福 , 这才是亲密关系的本质 , ,假如一段感情布满了压力、压迫和对抗 , 它能持续多久?你们两个的分手大部分是因为你们后期对抗太多造成的 。假如你在聚会中继承发挥你的情绪 , 结果会是一样的 , 而且会更早 , 因为在这个时候 , 你的一种情绪已经很脆弱了 。假如你治理不好 , 你的情绪只会把它越推越远 , 把你的爱越推越远 。
一:
什么是1 先改变自己的一个认知 , 's认知?我不是想知道 , 我想拥有一段好的关系 , 不是这种认知 , 而是你想知道一段亲密的关系 。他的深层含义是 , 你需要为自己和他人创造幸福 , 这才是真正的亲密关系 。假如一个人在亲密关系中特殊自私 , 他只关心自己的喜怒哀乐 , 他只想让对方迁就自己 。那你觉得这是亲密关系吗?假如这不是跪 , 没有人愿意永远跪下去?因此 , 良好的认知必须伴随着相互尊重和尊重的原则 。
2.不要及时暴露需求感 。我知道这个时候救人的人其实很着急 , 也很害怕失去对方 。我曾经有过这样的状态 , 我觉得非常非常有同理心 。我迫不及待地飞到对方面前和他吵架 , 为所欲为 。简而言之 , 我想要一个面对面的结果 , 但实际上这是为了暴露需求感 。当你需求感越强的时候 , 你觉得对方感受到的是什么?对方感受到的是压力 , 因为你的需求感其实就是在变相的去逼迫对方与你复合 , 这种需求敢于暴露 , 对方会觉得索然无味 , 然后布满压力 , 也想逃离你 , 所以说到这一步 , 我们必须保持需求感 。我对你有要求 , 但我对你没有过分的要求 。把握一定程度最重要 。
3掌握对方的核心需求 。很多人觉得会因为你根本不了解他而失去对方 。你只觉得 , 哦 , 我惹他气愤了 , 我得罪他了 , 他再也不会离开我了 。这是你的主意 。你之所以如此没有安全感 , 如此坚定他会离开你 。其实原因并不在于你惹怒了她 , 原因在于你根本不知道这个人最想要的是什么 , ,假如能正确掌握这个人最想要的是什么 , 即使你没有 , 但你知道她最想要的是什么 , 假如你帮助他并得到他最想要的 , 那么这个人就跑不掉了 。假如你没有信心 , 恰恰是因为你不知道对方想要什么 , 你不能真正理解他 , 你还在和他闹矛盾 , 所以你们分手了 。将近一半的分手都是因为这个 。
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