最内涵最污的段子老司机开车污段子 _经验分享

男朋友很污会是一种什么体验
男朋友很污会是一种什么体验
男朋友很污会是一种什么体验，对于感情没什么经验的女生来说,找一个适合自己的男朋友太难了,如果对方总是说些很污的话,是什么样的呢，以下了解男朋友很污会是一种什么体验。
男朋友很污会是一种什么体验1
一言不合就开车。
会污的男票真是一种可怕的生物！
总是会莫名其妙的转移到羞耻的话题上！
即使是小白也会不小心转变成小黄的【笑而不语】！
第一次聊天的时候觉得很安静，是一个完全不会起话题的无聊男孩。
第一次见面的时候觉得超耿直，笑起来天然呆肯定不会占女孩子便宜的阳光BOY 。
后来再聊天也是平淡如水，没什么波澜，直到后来确定关系……
从第一次接吻，我就怀疑我之间遇到的是个假男票。
亲着亲着手就跑到胸上开始乱摸。
摸着摸着就准备掀衣服扑到。
这是第一次接吻诶！
聊天一言不合就开车。
说话一嚣张也要开车。
做错事了也要开车。
总之是会撩人到火急火燎的地步。
因为是异地恋，很久才能见一次面，要不然就是一同出去旅行。
总是有原本定好的出行计划不能实现的时候。要不然就是在宾馆?(? ???ω??? ?)?，要不就是做羞羞的事情。
总是给人普及各种黄段子，总是容易想歪，然后教坏小朋友。
第一次普及是关于“一日三餐。”
再到“各种体位”
再到“怎么口”
再到“握手会怀孕。”
再到“哦？否。”
再到“中出。”
再到“骑兵、步兵。”
总是动不动就要照片，各种照片。不过正直的我通常都是不给的。【手动斜眼】
很容易动手动脚啊。只要旁边没人。
去景区玩的时候也会顺便摸摸摸，接个吻手自然就放胸上了。
【等我问他为什么不老实点儿，结果告诉我这是本能反应】
去看电影的时候不会动手动脚，告诉我说“周围人太多，电影有点亮。”
说这种事情真是可耻（?(? ???ω??? ?)?）。
开房会先看酒店式公寓，说房间大好动手。总觉得自己这时候像一只小白兔。
睡觉的时候手必须放到胸上【告诉我说人体工学就是这样设计的，我呸！】
对话常常会有
“你不要盯着别人瞅”
“那你脱啊，我就盯着你了”
“明天我们去干嘛。”
“干你。”【笑而不语】
诸如此类。
总是会讨论下次见面的时候打算怎么做怎么做，不会在床上放过我。
其实男生污都是可以理解的，不过要只对一个人污。我是不能接受对女朋友以外的人污的，比较要彼此忠诚。
大家都是正好的年纪，有什么是接受不了的呢。
只不过刚好那一刻，彼此都是有感觉的吧。
男朋友很污会是一种什么体验2
男朋友很污是好是坏
其实，男朋友很污是好是坏答案不是唯一的，下面给大家分析一下。
1、只私下独处时对你污，点到即止
这种情况基本上所有情侣都经历过，小情侣私下相会，在密闭空间内你侬我侬，说一些污话调情再正常不过。女生欲拒还迎内心也是甜蜜羞涩的，而男朋友懂得适可而止，不会过分去撩拨，还是情商很高的。这种男朋友很污没问题，甚至有助于增进双方关系哦。
2、老司机污段子张口就来，对所有朋友都很OPEN
这种情况就不太妙了，男朋友对你污，你和其他人没有多大区别，但因为你女朋友的身份还会更加肆无忌惮，所以有时你可能会觉得对方有些过了。这种男朋友本身的性格就很难让一般女生接受，因为很容易就越轨撩骚，本身行为不端没有把握好尺度。
3、只对你污，但频率太高甚至在公共场合不懂把控
这一种情况比第二种好一些，但也是存在一定的问题的。男友对你污多少是能说明和你有一定的感情和喜欢，但没有把控好频率和场合，就容易引发不适了。女生如果感到不恰当应该及时和男朋友沟通，让他注意收敛，否则也容易影响感情。
男朋友很污会是一种什么体验3
为什么现在的男生都那么污
1、那就要看看是什么场合了，如果随便对朋友或者不熟悉的人污的话只能证明那个男人没有教养，不懂得尊重别人。如果是对爱人在适宜的场合(比如调情、上床)污的话，那么这种污是正常的，在情理之内的。
2、因为现在是个信息爆炸的社会，只要想知道基本都能找到。人也普遍没有以前那么单纯。
3、不一定吧，有的男生不会这个样子的，不能以偏概全，所以还是要客观的对待每个人的。
一个男生有点污是为什么
1、首先他是在试探聊天尺度，然后根据尺度来判断这个女生能被撩到的可能性有多大。如果你不喜欢这种人不要犹豫直接删除拉黑就好，不要给他任何错误认知的机会。
2、就是想这样跟你聊，如果聊的下去，你接受的了，等见面了肯定想干点啥，因为平时他说的就很污，等到时候他说的是真的假的，你也不知道，就顺着他的意思走了。
女生会反感男生的污段子吗
看关系和性格吧！
如果一个女生是讨厌这个男生的，然后自身也不喜欢污段子，那肯定就反感，如果这个女生是本身就比较污的，那不会反感吧！
如果一个女生是喜欢这个男生的，然后也比较熟，自己也比较放的开，那应该不会反感，如果自己是保守派，那就会反感！
有男朋友和没男朋友的区别
一、有男朋友：
1、聊不完的情话，手机只不过是摆设；
2、两个人可以边吃，边聊，感觉食欲都变好了。
3、看电影，买一桶爆米花，一杯可乐
4、买东买西的日子里，还会有人来问你钱够不够花，有人送礼。
5、除了你之外，他是最了解你老板的人，陪你骂老板的人是他，你加班接你的也是他，熬夜做宵夜的还是他。
6、生理期时疼的死去活来，就使劲掐他，同甘共疼。
7、旅游时从来不用担心什么方向感，只需要吃喝玩乐就可以了。
8、节日有人陪，有惊喜，会收到各种可爱的小礼物。
9、不会被催婚，对象就是最好的逼婚挡箭牌。
10、有对象的时候，可以调用对象，比如叫对象去看电影，去吃饭，去约会，干任何事情。。。
二、没男朋友：
1、手机不就是男朋友吗？手机难道不是命吗？
2、吃饭的时候请不要说话。
3、大都会选择点外卖，自己做，做多了吃不完，少了又做不起来。
4、想买的东西一大堆，看什么看，当然自己买。
5、靠鸡汤来麻痹自己，一切靠自己！谁都靠不住！加班，大不了我打个车咯，回家有路灯。
6、难道单身就不会痛经了？自己烧水，自己冲红糖，自己贴个暖宝宝咯。
7、一个人出门旅游，手机里的导航翻到烂。
8、永远记不住情人节是哪天，那天走在街上，看着来来回回手里捧着花的姑娘会羡慕，也会觉得尴尬，感觉自己是个例，与街上的气氛不符。
9、老妈会怀疑你是不是有什么病，或者性取向……老爸会告诉你，是个人就行了，朋友会说你太挑了。没对象，在世界上，就是不正常的。
10、没有对象的时候，别人一问到对象，自己就崩溃了。
有男朋友和没男朋友区别大吗
说真的，有男朋友和没男朋友区别真的太大了。
没有男朋友：不工作的时候基本就是一个字“宅”每天追些肥皂剧，偶尔和闺蜜聊聊天。灯泡坏了自己换，马桶堵了自己修，扛个饮水机的水分分钟的事，反正就是过得比较糙。能自己解决的事情尽量的不去麻烦别人。
而有男朋友：不工作的时候基本都是外面吃“大餐”看个电影，逛逛街，每天都想在一起，有聊不完的话。想和他分享一切你觉得美好的事情。，变得很懒，很粘人，连瓶矿泉水都不想自己拧，一个水果都不想洗，就等着他送到自己的床头。不在一起的时候，基本都是视频聊天一两个小时，分享一天发生事情。
所以呀，有男朋友和没男朋友区别真的太太太太大了，也希望所有人都能遇到那个时时刻刻宠你，惦记你的朋友。
女生没有男朋友好吗
女生没有男朋友也挺好的，但又期待着有一个人能陪着一起，归根结底，所有的'担心都是不喜欢失望罢了。
很多单身的人，虽然嘴上说着“一个人也挺好的”，但是其实心里还是渴望恋爱的，只是不那么确定自己会被爱，相信爱情，但不相信自己会遇见爱情，于是只能假装坚强。
其实我们一个人的时候，还是蛮难的，很多个的时刻里，都是希望自己是有人来爱的，比如说搬家、下水道堵了、需要换灯泡、遇见不开心委屈想找人倾诉、累了苦了想要一个依靠。
碰见好玩的事情想要找人分享，每时每刻都很想恋爱啊，但是一想到对方可能爱的没有自己的多，心里想那还是算了吧。
每个女生都需要很多的爱跟安全感，想找到属于自己的那颗大树，想成为对方心里的唯一啊，想被人宠着，想被男朋友惯着，想当被他的浓情爱意包裹着，想要亲亲抱抱举高高，想要知道自己原来也是能被人疼爱的。
怎么判断女生是否有男朋友
1、通过她的微信朋友圈。
如果一个女孩的朋友圈经常发出自拍照，搔搔头，还经常分享一些感伤的话语，那说明她不仅单身，而且单身一段时间的机会也很大。因为女孩和我们的男孩一样，用这种方式展示自己的魅力。
普通女孩有男朋友，会在朋友圈里炫耀，害羞的可能会这样做，她会用一个充满活力、相似的词来表达“你真好”，然后用一张图片来表示自己有对象，或者喜欢的人，当然，可能是她的女朋友，这种需要更实际地看待。
2、从她的闺蜜打听。
从女朋友那里，她的女朋友比她妈妈更了解她的情感问题，所以你可以先了解她的女朋友，然后再和她的女朋友谈谈，看看她有没有男朋友。
或者通过观察她的朋友圈，看看她会不会有一些情侣的照片或者抱怨男友，情侣之间总会有矛盾，她会选择说什么来吸引直接男友的注意。所以关注她的朋友圈也可以帮助你确定她是否有男朋友。
3、看她的穿着打扮。
单身女孩有一个共同的问题。那不是太在意你的形象。因为她没有她想见到或关心的人。女孩子有男朋友时，通常会特别注意自己的形象。如果一个女孩像男人一样和你住在一起，并且对你发誓，那就证明她真的没有男朋友。
其实，女孩单身与否最直接的方式就是直接问她，这是最有效的确定方式，也是最合理的确定方式。如果你想接一个女孩。然后直接问她有没有男朋友，这样她就不会有太多的怀疑。

老司机开车秒懂的句子
1、男:昆。女:帘。男:哦。女:否。2、我给你做牛做马，你只要给我】草就好了。3、我已经习惯一听见你的名字就搭起小帐篷了。4、我喜欢你你身上的布料对我来说都是多余。5、我的腹肌为你而练，保养它，也要靠你啦。6、向来我都是看人睁只眼闭只眼，我愿为你打开第三只眼。7、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音。8、采菊东篱下，悠然见南山。9、船难，一个女人和十个男人漂流到荒岛。10、一个礼拜后，女人自杀了。11、因为她觉得这个礼拜发生的事情实在太恶心了。12、又一个礼拜后，他们把她埋了。13、因为他们觉得这个礼拜发生的事情实在太恶心了。14、再一个礼拜后，他们又把她挖出来了。15、因为他们觉得这个礼拜发生的事情实在太恶心了。16、再一个礼拜后，上帝决定把她复活了。17、因为他觉得这个礼拜发生的事情实在是太恶心了。18、附近有个做微商的加我，天天晒她在哪里玩，不是三亚就是日本韩国啥的!关键我每次搜索附近的人，都能搜到她。19、和同事看别人过年了买新车，同事感慨说：别人过年都是添新车，咱就是多一双新袜子。老司机才懂的内涵段子 20、儿子该交托费了，他翻了我的钱包，一看只有两百块钱，意味深长的说。爸爸，你该打牌了! 21、上厕所时一哥们儿刚擦完屁股纸还没扔我说：“你嘴角有油。”这逼用刚刚的纸擦了擦嘴走了 22、风再大也会停，路再长也要行。当你到达平静的港湾，找到了美丽的城堡，才能真切感受到，坚持是如此重要。23、人总是伸出手，把命运交给别人指点、判决。却不知把手握起来，命运就掌握在自己手中。24、熊孩子：妈妈，我是什么时间生出来的?妈妈：凌晨吧!熊孩子：哎呀，多不好意思啊，我耽误妈妈您睡觉。25、小事是珍珠，岁月是金钱。谁最勤于拾起珍珠，串入金钱，谁就有一条青春常在的珍珠。26、希望是什么?希望就是连接成功的一种力量、一次升华、一个飞跃、一架阶梯。27、水因石阻而出声，人因挫折而成熟。世界因我更精彩，人生处处多感悟。28、速度越快，车距越远。让速不让道。两边车慢，我也变慢。一旦超车，肯定出事。29、不抢绿灯，不抢红灯。因为抢绿灯的会和抢红灯的撞在一起。人行道上车让人，行车道上人让车。30、大车老大，豪车老二，出租车老三，都要让。出租车会和豪车撞在一起。31、车内不摆设香水，台上最好什么都不放。因为掉下来会卡住刹车。开车不玩手机，不要将手机绑在方向盘上。32、接近十字路口不能变道。十个事故九个快。宁停三分，不抢一秒。33、经常检查轮胎是否扎上螺丝钉，路上爆胎，不能紧急刹车，会360度旋转，横在路上，被其它车撞击。34、缓坡停车，也要拉手刹。因为会溜坡。陌生路上不停车，以防抢劫。35、或许你曾经说你孤独，或许你曾经彷徨，而现在你有了我，忘掉过去，往后的日子我陪你，国庆节我和你在一起! 老司机开车秒懂的句子2 （一）我一点也不想你，一点半再想。（二）我才不要一百分之一地喜欢你呢，我可是很理智的女孩子，我要百分之三百地喜欢你。（三）我希望悄悄地看见你，不要让你看见我，因为你不愿意看见我。（四）我有时候很羡慕你养的花，能栽在你手上。（五）我走的远一点，只是我想摘更多的玫瑰还有更多的吻给你。（六）最近手头有点紧，想借你的手牵一牵。（七）故事总要有结束的时候，但不是每个人都有尾声。（八）你闻到什么没有，飘着香味。什么？你出现后空气都是甜的。（九）啊～终于进去了。（十）每次过安检，我总是过不去，他们说我心里装着一个你。（十一）假如你到了一个地方，那里没有门没有窗。别担心，你是在我心里。（十二）楼道是声控灯，加班到深夜回家，上楼的时候会喊你的名字，就好像是你为我开灯一样。（十三）我怀疑你的本质是一本书，不然为什么让我越看越想睡。（十四）给你科普一下辣的级别：微辣、中辣、特辣、变态辣、我想你辣。（十五）你可能缺席了我的过去，但我希望你不要缺席我的未来，未来的日子，我想和你一房二人三餐四季。（十六）我没有刻意的.想你，只是这风不太像话，吹过街道然后跋山涉水，带来了一缕你的味道，让我不能自拔。（十七）你这个人，我一看就知道是我的人。（十八）如果我哪天秀恩爱了，那个人一定是世界上最好的。真正的爱情是，我让你动了心，你让我安了心。（十九）做腻了可爱的女孩子，我有点想做你的太太。（二十）只有自己跟自己过得太久了的人才会渴望爱情，也才有资格获得爱情。（二十一）我告诉你啊，今晚别关窗户，我想偷偷住进你梦里。（二十二）春水初生，春林初盛，春风十里，不如你。（二十三）愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。（二十四）我不知道我为什么喜欢你，就像我无法描述水是什么味道，但我知道我需要你，就像我需要水一样。（二十五）你生是我的猪，死是我的五花肉。（二十六）我说过的三个谎话，我以后再也不吃辣了，再也不熬夜了，和再也不喜欢你了。（二十七）哎，闪到腰了，我先撤。（二十八）到家了吗？没有，没你的地方都不算家。（二十九）我和你的关系就像1-8=-7（夫妻）。（三十）你有一个口，我有一个口，我们就是两口子了。老司机开车秒懂的句子3 1、山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。2、我相信再也没有，没有人像你这样走进我的心！ 3、和别人谈起你，是我想你的方式。4、里清风，三里路。步步风里，步步你。5、比星星更漂亮的，是你的眼睛。6、一个微笑。一个眼神。只是忽然。很想你。7、老歌越听越有味，旧人越看越无情。8、你是年少的欢喜，反过来也是你。9、相见，是每夜的“辗转难眠。10、世界上最动听的情话，也是你的名字。11、做我小公主吧，因为你爱吃咸的。12、最爱的是你，最喜欢的也是你！ 13、虽然我们现在不熟，但是我相信我们以后一定会熟到不穿衣服。14、你是那天上璀璨的星，闪耀着迷人的光辉。15、错过许许多多，才知道珍惜拥有。16、想你，是因为想把爱放在身边。17、明人不说暗话，跟我回家吧。18、有一个人，牵手了就不想松开。19、我的心愿放在你手里，握住深情甜如蜜。20、将柔情奉献，给你无边的甜。21、近期的生活状态是：暴饮暴食，暴喜欢你。22、我用一生幸福做赌注，你怎么舍得让我输。23、爱情不是你想买，想买就能买。24、别难过，风筝有风，海豚有海，你还有我。25、我愿为你放弃所有野心，余生只做你怀里的猫。26、爱你是心底的呐喊，真爱无限。27、一场流年里最美的相遇，平添了相思无限。28、亲吻你的眼睛，心中充满温柔。29、你看我手里有一把土，你要栽到我手里吗。30、我觉得我还不错，你要不要试着爱上我。
最内涵最污的段子
谁有搞笑内涵的污句子
4、我上街走累了，就坐在街边的长椅上休息，突然一眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的样子，我说，请问你是……他说你长得非常像我女朋友，但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句，她是得了绝症吗？他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨！她突然就爆炸了~5、老公我能问你一个问题吗？我低着头：你说吧。
老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。6、和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。
7、 "一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“Can you speak English？”神龙：“Yes,I can.”然后神龙就消失了……消失了。"8、读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！然后出门时给了我一个坚定的眼神…9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么？蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。
富翁握住蒙面人手，激动的说：你语文老师是谁？我给他包500块钱。10、老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”11、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打 *** 嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”我。
12、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”13、公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。
这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”14、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。
然后。
。然后把所有点赞的男生都拉黑了。
15、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。16、一个真事，昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼？我想了想说：你前女友？他：不是。
我：打过你的班主任？他：也不是。我：那谁？他：苍井空。
我：为什么？他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他（她）生前的成名作！我：…17、甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。华妃： *** 就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样！18、一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”
父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？”19、那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT 。
顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。
20、一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。
21、昨晚因为上网，跟对象吵架了，对象告诉了我爸，我爸教育我说，她叫你不要上网就不要上，我说我不上网，*** 嘛啊，我爸说，你上她啊！22、今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我一眼说道：看什么！快剥虾给我！…哎呀我这暴脾气。
23、同事小段跟他女朋友马上快结婚了，我问他结了婚有什么打算。他说结了婚先回老家大山里住俩年！我不明白，问他为什么，他停顿一会说：想要一个真正属于自己的孩子……24、小时候听大人们的，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。
回到2016年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。25、本人性格有点偏于内向，一般在公共场所都是独居一偶，在朋友圈，在公司里都属于那种默默无闻的角色，昨晚公司聚餐，饭饱酒。
求内涵污段子
一、采访人员问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”
顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。二、“老公……”女 *** 有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…” 。
女 *** 的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。
我的亲爹是我爷，我才是我爹。” *** 丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。
我才是你爹。”说完，轻抚女 *** 的头，无限温情笼罩两人。
三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。
“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”
四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”陶渊明曰；“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。
初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”
其母大羞“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲” 。
-----次日陶作桃花源记缅怀之五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请。”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”，女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说。”
六、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。
儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。
求内涵污段子
一、采访人员问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。
二、“老公……”女 *** 有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…” 。女 *** 的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。” *** 丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女 *** 的头，无限温情笼罩两人。
三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”
四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”陶渊明曰；“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”其母大羞“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲” 。
-----次日陶作桃花源记缅怀之
五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请。”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”，女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说。”
六、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。
几个重口味内涵段子,看懂三个算你赢,第一个就没看懂
1、这是一条很暖的段子：
今天一个暗恋我好久的妹子跑过来说：“你数学好我问你一个问题吧，1+9+0=多少？”
我想都没想就回答10 。她哭着跑开了，我错了么？
2、一个男孩叫小千
一个女孩叫小北
在雨后他们变成了小乖
3、今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了。
我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了…
求一句很污会湿的句子
1.我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给 *** 就行了。
2.别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。3.我是个实际的人，我只相信日久生情。
4.不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！5.洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：“骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢！！”6.不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你 *** ？比较污的空间说说。
7.昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……8.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。9.我8岁那年，一位叔叔把我拉进了屋里，用那根恶心东西 *** 了我的身体，根本不顾我的感受，不一会儿还把液体流到了里面，然后我两腿颤抖的拉起裤子，我发誓，从此以后再也不打针了。
10.“他到底干了什么，让你那么喜欢他！？”“我”11.春风十里，不如睡你。12.女：你下面太硬。
男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。
13.我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。14.有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。”
突然冒出一句：“干净是谁？”又有一人说：“净是谁啊？”15.对女人最好的评价，不是你真美，不是性感，而是我硬了。最新空间说说大全。
16.和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问：“你那个干读第几声？”17.从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。
18. 一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后……我们就确定了关系！19.以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。
20.老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，***，别人的老婆，想想就 ***。
21.你懂我深浅，我知你长短。22.玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想操你是真的。
23.孙悟空：“嫂嫂，我在你里面了。”铁扇公主：“叔叔，你快出来啊~啊~啊~”孙悟空：“嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。”
铁扇公主：“啊~~”24.我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。25.说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
26.问题：男人的舌头是用来干什么的？答案：逗比。27.前女友结婚，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事，在敬酒的时候，我对新郎说：“新娘很漂亮，我先干了。”
我见过最含蓄最污的话有没有超越的
爱看内涵污段子的人，平时肯定不可描述，喜欢这种段子填补内心的空虚。
以下便是学习啦我为大家整理的内涵污段子，希望大家能够喜欢。1. 农夫的牛死了，他很伤心的哭。
一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就帮你复活你的牛。”农夫答应了，一下子两人做了一百多次。
仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害！”农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢！” 2. 一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。歌词你们感受一下：“我的家里，有个人很酷，斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。
老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕。宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住！” 3. 今早在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈昨晚为什么和爸爸打架？”妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。”
男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……” 4. 意大利人英俊是有道理的，否则就他们慢慢吞吞的办事速度，结个账换三个男服务员都没弄对的智商。如果不是个个美得像画里的人儿，早就被打死了。
而因为他们美，算错了还冲你害羞笑笑，你会觉得这不是耽误时间，。
几个污到不行的笑话段子只有老司机才看得
1、上次我们五个人去坐云霄飞车，其他四个人都不敢坐，为了不浪费，劳资坐了五次！五次！要不是被抬上救护车我tm能坐一整天。
2、一妹子痛大姨妈，她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。
完了她老妈说，给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地？！亲妈啊……3、小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮；现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮。4、“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办” 。
神回复：“女人都和你深情对视了，你TM的还在找话题，真是禽兽不如啊你” 。
稍微长点的污段子越污越好
从前啊，有个国王，他有一个小女儿，国王对这个宝贝女儿疼爱有加。
但是这个女儿得了一种奇怪的病，那就是不管什么东西，只要她用手一碰就会融化，这下可把国王急坏了，遍访全国名医，但是没有医生能治好小公子的病。这天皇宫来了个老乞丐，告诉国王公主不是得病，而是中了魔法。
需要找一样东西只要公主摸到后不融化，公主的魔法就会被解除。国王听到后立刻全国发布通告，谁能找到让小公主摸到不会融化的东西，就把小公主嫁给他。
大家听到后都纷纷来到皇宫拿出自己认为最坚硬的东西，可是不管什么东西，公主一碰到还是融化了。这时候一个其貌不扬的小伙子来到公主面前，说他裤子口袋里有一样东西，公主摸到后肯定不会融化，希望公主能把手伸到他裤子口袋中摸一下。
公主听到后小心翼翼的把手伸到这个年轻人口袋里，忽然公主的手碰到一硬梆梆的东西，公主脸变得通红，赶紧把手拿了出来。但是年轻人裤子里的东西却没有融化，老国王依照诺言把公主嫁给了年轻人。
那么请问年轻人裤子里究竟是什么硬东西，让公主脸通红，而且还没有融化呢？（德芙巧克力，只溶在口，不溶在手）。
污段子来几个急啊
这个世界上有一种“鸟”，它没有脚，自从一出生就不停工作，工作环境非常潮湿，所以经常戴着面具！工作的时候紧绷全身，每次都工作到口吐白沫为止！你们猜是什么“鸟”？我有一个硬梆梆的想法，和一个黏糊糊的建议。
还有一个湿哒哒的过程，和一个软绵绵的结局。真想抱着你的破折号，摸着你的冒号，亲抚你的句号，举着我的感叹号，穿过你的小括号，在里面留下一串省略号。
.1.饿了吗，我下面给你吃，2.容我插一下嘴，3.做我的女朋友一定要喜欢吃海鲜，4.每天只想与你做四件事，一日三餐，5.我有一个大的荷尔蒙想要放，6.我就蹭蹭不进去，乖~，7.我心里装的怀里抱的身下压的都是你，8.妹子，我动不了了，你的机会来了，9.你需要的是一个爱你的人，以及一个爱操你的人，嗯，你需要我，10.做我的小公主，只吃 *** 不吃苦，11.我就喜欢你吞吞吐吐娇羞的样子，我就喜欢你进进出出专注的神情，12.有机会一起睡个觉，13.你懂我长短，我知你深浅，14.不和你聊了，又不能上，15.对你何止喜欢，简直想干。
老司机什么梗
老司机，车速之快，让人脸红心跳！
朋友，留步！下面才是重点！

老司机，字面意思是拥有多年驾驶经验，对开车非常熟悉的人。
随着我们的网络发展，聊天场景丰富，老司机的意思也慢慢变化了，开始变成是对在某些方面经验丰富的行家老手的尊称。
现在，我们又给“老司机”赋予了新的含义，更多的是指妙语连珠地使用污段子的人，让人心领神会后哈哈大笑。
不分场合随意讲低俗、不可描述内容笑话的人不算哦，那不是老司机，那是“隐患驾驶人”，容易翻车！

“老司机”开始变得不可描述据说来源于这首歌：《老司机带带我》，这首被称为“万恶之源”的歌曲是一首神奇、经典、雷人的云南山歌。
这是一首好听的山歌重新填词产生的，有兴趣的可以去找来听听，有干净版和污污版两个版，歌词不太一样。
听完不要来骂我！

“老司机”这个词并不是因为跟“污污污”沾边才被人牢记，而是因为这个词本身就很百搭而且富有创造力才被广大网友花样使用，比如：
大家系好安全带，秋名山老司机要开车了！
老司机喜欢开车，总喜欢强行驾驶开往幼儿园的车。
我要下车！这不是幼儿园的车！
救命！老司机已经把车门焊死了！
【最内涵最污的段子老司机开车污段子】“我怀疑你在开车，但我没有证据”创造出新词→“疑车无据” 。
老司机一言不合就开车！
骗我下面有重点！

老司机带带我是什么梗老司机带带我怎么理解
1、“老司机带带我”为网络流行词，经常在短视频及评论区出现。该词本来为一首云南山歌，由于歌词尺度较大，逐步被引申为讲污段子的固定搭配。
2、老司机，泛指某领域内经验丰富，行止稳健者。亦经常被用于特指库存资源丰富的人。老司机带带我就是请求某领域内经验丰富者带带新人。
盘点最火的综艺污段子Top10，来不及了快上车！
好像从去年开始，内地的综艺节目就开始走“污”这个路线了。这两年也特别流行一个词语，叫“老司机” 。
不管是电视台的综艺，还是网综，都习惯一言不合就飙车...自从跟着这些老司机上了车之后，2姐的腰不酸了，腿也不疼了...
大家污，才是真的污嘛。
—————飙车预警的分界线—————

费玉清：吃男娃娃可以多吃一点

自从费玉清“嘿嘿嘿”的段子流传出来之后，2姐就再也不能好好地直视《一剪梅》了...
当然观众赐“费玉污”这个名字也真不是白赐的，老司机随时随地的开车，什么类型都有。
在《国民美少女》中，费玉清就给少女们讲了一个笑话。www.tqqin.com
说幼儿园的小朋友们分吃巧克力，巧克力被做成了公仔娃娃，有男娃娃和女娃娃。
问女娃娃谁吃的时候，都没有人举手。而问男娃娃谁要吃，大家都分分争抢。
这个时候旁边已经有一个美少女露出了娇羞的笑容，哎哟你很懂费玉清老师的梗嘛。
那这个梗是啥呢？
因为男娃娃，可以多吃那么一点点...一点点...点点...点...

费玉清：带你见见我的内人

费玉清在网络综艺《小哥哥喂喂喂》中更是毫无节制，常常以光速飙车。
他和曾宝仪说自己还是完璧之身，并且还带了医生证明。
后来说自己是开玩笑的，因为已经这个年纪了，实在瞒不过去了...
早就自己 “人工毁灭” 了，“人工毁灭”了，毁灭了！！！
旁边的女主持也是很懂，说“小哥有一双勤劳的双手 ” 。
小哥分分钟接梗冲曾宝仪伸出双手：来见见我的内人吧。
嗯...其实我并没有听懂。（纯洁脸.jpg）

张宇：你不上来，那我就上去

在上《火星情报局》之前，张宇一直都是大家心目中的苦情王子...
结果后来我们才发现，宇哥竟然是这样的宇哥。
综艺节目中最广为流传的“污段子”就是张宇在节目中的“上来”梗了。
先是调侃沈梦辰，说她和杜海涛看的不是恐怖片，是另一种不能看的片，还要领着沈梦辰去看。
宇哥，十三郎is watching you 。
然后又拿应采儿开玩笑，说陈小春在家里会让他 “上来”，你不上来我就上去了...
小灯一关...哎哟我去...

汪涵：我在给你热菜

《火星情报局》这个节目污段子也是层出不穷，里面的男男女女基本上都是老司机。
第二季中有一期节目，沈梦辰说男友生气了有个屡试不爽的招数，就是要“做” 。
钱枫薛之谦他们已经想入非非...
做...做，森莫？
仿佛是等了一个世纪，沈梦辰才说出那个“饭”字。
前方高能预警...
涵哥说：“沈梦辰和男友吵完架之后，就开始小跑。男友问你在干嘛，沈梦辰说：我在给你热菜...”
...........
周围的人除了薛之谦都秒懂，连雪糊都脸红了。

孙红雷：我就能跟你负10公分

《极限挑战》有一期刚刚录制，导演就让大家写出自己心目中，认为人与人之间最合适的距离。
大家都是5公分2厘米什么的，我们不走寻常路的帅雷雷写了个“-10公分” 。
字幕组还非常配合的打上了“这是要合体”几个字。
为什么负10公分就是要合体？嗯你们自己理解吧。
雷雷还一本正经的解释，说这个意思就是人与人之间要真诚，要入心。
入的到底是心还是...
之后导演说一会你们要两两一组，俩人之间系一条绳子，你们写下的数字相加就是绳子的距离。
吓的渤哥感觉远离了雷雷。
雷雷一口一个小渤叫着非要和他一起。渤哥说你走开，谁能跟你负10 。
雷雷：我就能跟你负10 。
颜王...你暴露自己的尺寸了...

马东：是记忆点还是记点

贾玲在节目里说：凡是对我有记忆点的人，我都会比较深刻。
马东接了一句：你说的是有记忆点还是有记点 ...
反正2姐也不懂记点是什么鬼。

大张伟：不能不做进出口贸易

《奇葩说》里马东提了一个问题：买买买和啪啪啪只能选一样，你们会选哪个。
大老师先是娇羞的笑了一会儿，之后开始一本正经的回答：
那肯定选择不能买买买啊，因为食色性也，不吃饭就跟不做“进出口贸易”是一样的。
进出口贸易...进出口贸易...一进一出，嗯只可意会不可言传。
港真这真是一个比较高深的污段子，2姐反正是看不懂的。

大张伟：趴着睡容易悬空

大老师前两个月给一家床垫坐了直播。
主持人问他平时睡觉都是什么资深，大老师说一种是这样的↓
一种是祈祷式的↓
主持人问那你会趴着睡吗，大老师开启了一贯的结巴模式：
趴...趴着睡..终于没忍住说了出来：
趴着，趴着睡，趴着睡容易悬空，哈哈哈哈哈。

薛之谦：穿秋裤睡觉，脱得会慢一点

薛老师本来是一个长相白白净净的上海小王子，又是个唱情歌的，本来应该是有一股子书生气息的。
但自从化身段子手之后薛老师就不在只是唱着《认真的雪》的纯情boy了。
他在《拜托了冰箱》里说自己睡觉的时候，一定要穿着秋衣秋裤。
和女孩在一起的时候，也必须穿！专注秋衣秋裤20年！
其实粉丝都知道薛之谦穿秋衣秋裤是因为神经衰弱，但薛老师在节目里却是这么说的：如果有人要强暴你的话，脱你衣服的时间也可以挡一会...
并不懂wuli谦谦一个大男人为什么要担心这个...

薛之谦：别往下看了，也看不到什么

钱枫在《火星情报局》中说了一个提案，表示女生一定要掌握三句话：
为什么？真的吗？好厉害。
但薛之谦却是来砸场子的。
“你裤链没拉”“真的吗？”
“你别往下看了”“为什么？”
“因为也看不到什么的。”
废话，这要看到什么了，那还了得...
说到“污”其实最污的综艺还是《吐槽大会》，只不过污过头了，只播了一期就下架了，观众朋友们都觉得十分可惜啊！
观众喜欢看，嘉宾也能释放天性，何乐而不为啊。
2姐只想说，保持这个开车速度，不要停。

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