我感觉我爱的太卑微了,让我爱的好卑微好心痛

我感觉我爱的太卑微了,让我爱的好卑微好心痛

亲爱的,上午好!请容许我最后一次这么叫你 。你知道吗?相识至今,从最初的心动期盼幻想迷恋,是你一步步让我深深陷入爱河无法自拔,在痛与爱的边缘徘徊迷失了方向和自我,内心深处的孤独和痛楚没人能懂 。我默默的坚守这来之不易的缘分,一次又一次的安慰自己鼓励自己不要放弃要宽容大度和理解,如今我觉得自己爱的太被动太卑微太累太辛劳,或许这根本就不是爱情,这一切只不过是我的一厢情愿一意孤行罢了 。
假如说相遇是缘分可相识却是个错误,试想一下,得有多大胸怀才能包容自己苦苦追求迷恋的恋人,在初次相识的第一个晚上就和别的男人去了酒吧,又亲眼目送跟别的男人走进酒店?这是老天在捉弄我吗?尽管你极力证实你们没发生什么,说实话,因为爱你所以选择相信你相信我自己,可当那个男人让我笑看我们的相识,用孽缘形容我们的相恋我心如刀割,我觉得受到了嘲笑和挖苦,我百口莫辩自作自受 。所谓当局者迷旁观者清,在心灵多次受到创伤,我还是宁愿一如既往的去相信你去爱你,但是这些天简短相处下来我开始动摇了,开始质疑自己是否很傻很天真 。
每一次当我想你的时候,等来总是延后几小时后和隔天回复的‘嗯’‘啊’‘哦’,好不轻易凌晨时分盼来见面时刻,你却总是在车里呼呼大睡,看着你熟睡的样子我不忍心吵醒你,只能悄悄呆在一旁默默守候,直到你醒来又依依不舍目送你离去 。我是一个有血有肉有情感有思想的人啊,不期待你的甜言蜜语,哪怕你能多和我说说话我也会心满足足,可惜你没有,你总是说你很累,明天还要上班,请问你再累会有我累吗?你休息时间其实正是我出车赚钱的黄金时间,我在背负巨大债务压力下熬夜放弃赚钱的时间,只为真心的守护你去深爱你,难道我不累吗?
你就像一件华丽的奢侈品,让人爱不释手却又使人可望而不可及 。你知道吗,夜晚的观音山写字楼是多么的绚丽多彩,而我却只能在不远处的角落里,看着你幻想着你出现的情景,你总是拒绝我接你下班,要么说加班要么说和同事一起,或许你根本就不想让我知道你在那家公司那栋大楼,好吧!这个我可以理解 。夜深人静,你总让我在你住的高档小区大门口100米处等你,你总是小心翼翼神不知鬼不觉忽然来到我身边,你的小心谨慎总是错过了很多我事先想好的浪漫台本 。当你生病的时候,我多么想帮你买药,陪你去看医生给你熬粥预备点心,可你总是拒绝我的一片好心 。
我几次约你看电影想学所有情侣一样假装很甜蜜,可你总说从小讨厌看电影只爱看演唱会,给你买的帽子和毛衣你也是没有领会我的真心实意,还说你要的是独一无二的限量版,你要知道我都是从来不戴帽子的人,只是觉得你可以再多元化一点,但你不明白我的良苦专心,你总希望保持你在公司高大上的形象 。第一次接你下班,送你去和别人约会你还嫌弃我来得晚,可是你知不知道我特意从外地赶回来,堵在翔安隧道动弹不得我能不急吗?你从香港回来,居然连到达时间和车站都不愿意告诉我,这一切的一切我都可以迁就你,因为你在我的眼里就是一个比我小而又傲娇的小公主 。
我等待这样的人已经等得太久太久了,但是你的任性不能放纵不能伤害我,昨天晚上你逼着要看我手机,看我和别人的聊天记录,一而再再而三的得寸进尺咄咄逼人让我很不开心,手机是一个人的隐私,任何人不能违反他人意愿逼迫别人做不愿意做的事,你拿不爱我要离开我要挟我去满意自己的好奇心,我承认你是一个非常细心的人可惜用错了地方,中国有句古话叫损人不利己,你的任性不是用来伤害深爱你的人筹码 。