林语堂先生说过一句话:“理智的放弃 , 会赛过盲目的执着 。”
在爱情里 , 伤害出现时 , 放弃好像是一个最优抉择 。
那在婚姻里呢?不爱老公了怎么办?离婚吗?
有段时间 , “离婚”两个字在我脑海中出现的特殊频繁 。
我绞尽脑汁想办法赚钱时 , 他一冷嘲热讽 , 我想离婚 。他一暴跳如雷 , 把孩子吼得瑟瑟发抖 , 我想离婚 。他一不管不问 , 不出钱不出力 , 还回家各种抱怨时 , 我想离婚……
那段日子里 , 不爱跟他说话 , 他说什么都附和一下 。不想看到他 , 只想家里就自己和孩子 。不想他碰我 , 挨一下都要挪走 。
家里像随时会爆发的火山 , 要么极致的安静 , 要么近乎歇斯底里的疯狂 。
一地鸡毛中 , 两个人的关系也慢慢在淡漠和疏离中开始生疏 。
我想既然在婚姻里 , 我都活成了一个人的千军万马 , 不如趁早远离 。最糟糕的结果不过是离婚 , 离开大概就是一种最好的解脱 。
直到我无意中看到一位博主的视频 , 看完后豁然醒悟 。
她说:“不爱老公了怎么办?只要没有原则性错误 , 努力重新去爱上他 。”
放弃很轻易 , 但这样的放弃真的很理智吗?
问自己三个问题:现在有什么选择?两个人真的到了要孩子为大人买单的地步了吗?离开他以后 , 人生就保证会比现在幸福吗?
不爱老公了 , 要么离开他 , 要么爱上别人 。
离开他 , 孩子会受委屈 。带着孩子走 , 自己完全有能力养活孩子 。
可是孩子该有的父爱如何给予 , 家庭的完整又如何拥有呢?
爱上别人也很轻易 。
但爱终归是短暂的 , 虚无缥缈的 。
爱情再美好 , 最终还是要回归到婚姻 , 落实到柴米油盐、穿衣吃饭上的 。
曾经和老公也无比相爱 , 最初的那几年 , 如胶似漆 , 形影不离 。
现如今 , 两个人好像也被婚姻的琐碎磨光了棱角 , 浇灭了热情 。
离婚重新去爱上别人 , 爱个好几年 , 最后再步入新的婚姻 。时间一久 , 激情也会归于平淡 。
而那时的日子 , 又会和现在有多大区别呢?
用她的话来说:
“其实爱任何人 , 都不如爱现有的老公更轻松 。两个人有共同的孩子 , 私心很少 。无论如何吵闹 , 原配的心是在一起的 , 不需要防御 。”
很多时候 , 一段婚姻的破灭不是爱彻底消失不见 , 而是我们不善于去发现它 。
克里斯·多福在《亲密关系》里说过亲密关系的四个阶段:
第一个阶段 , 绚丽期 。在这个阶段 , 两个人看到的都是对方的长处 , 犹如隔着光晕看月亮一样 , 美而朦胧 。觉得对方就是自己生命中最理想的完美伴侣 。
第二个阶段 , 幻灭期 。进入幻灭期 , 月亮的光晕褪去 , 你会发现 , 我们的伴侣并没有想象中的那么美好 。
曾经令你欣喜若狂的表现 , 现在都成了让你心生厌恶的缺点 。
以前觉得他勤俭顾家 , 现在认为他斤斤计较 。以前欣赏他待人接物的友善 , 现在讨厌他对谁都好的软弱模样 。以前喜欢他时时陪伴 , 现在觉得他太过粘人……
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