武小华博士 _生活经验

请给我讲个笑话小兔说："我是兔娘养的！"
小猪说："我是猪娘养的！"
小鸡说："我是鸡娘养的！"
小狗说："你们聊，我先走了！"
0号陪练说："外人叫我零陪，好听！"
1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！"
2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！"
3号陪练说："你们聊，我们先走了！"
猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！"
狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！"
鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！"
熊说："你们聊，我先走了！"
浪客说："人们叫我浪人，好听！"
武士说："人们叫我武人，也好听！"
高手说："人们叫我高人，也很好听！"
剑客说："你们聊，我先走了！"
张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖"
何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁"
周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅"
李宇春说："你们聊，我先走了！"
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了！
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是"师院"的
铁道学院的学生说：我是"铁院"的
职业学院的学生说：我是"职院"的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了

求个笑话~虽然不是狼和羊，也差不多就这样了

一天魔王把公主抓到

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王 :「说曹*曹*就到...」

曹* :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我?」

谁 :「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

给几个笑话【武小华博士】1：一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

2 要钱

一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。

车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

3 小偷

某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

4 下车

公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。

“这里是站牌吗？”司机怒道。

“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。

5 追车

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

6 拉环

一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

7 座位

有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

给个笑话吧我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

求10个笑话一、大学住宿舍五楼，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。一天，一哥们洗完衣服后，一边踩窗台一边对另外一哥们说：“如果我掉下去了……”“放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上去的！”二、昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是------虽然------小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了！三、我们音乐老师很讨厌打假。有次我的两个同学在音乐课上打架，音乐老师就教我们在别人打架时要喊加油。又一次，两个同学打架，我们班就铭记了音乐老师的话，大家在那里一起大喊加油，正喊的兴奋，邻班上体育课，正好路过我们班，从窗子里看见我们班……过去一个人就来一句：我靠，真团结……此声不绝于耳……四、昨天晚上问寝室一兄弟，唉？你的褥子上怎么还铺个毯子啊！咋了，来事了？兄弟跟肯定的回答没有啊～！瞬间全寝爆笑，5秒，是5秒！兄弟起身要削我！至于么，你们说至于么？五、下课后自己一人走在校园，一对情侣走在我前面，男生阴柔撒娇的对女生说：老婆，你吃东西的样子好可爱哦。本以为女生会娇嗔的骂男生一句讨厌了。结果女生硬朗的说了句：你有病啊！六、考试中，一学生对试题一片茫然。于是看了一下选择题，大笔一挥，全部选D！考试后，他问班级中一尖子生，大约有几道题选D 。对方听后，纳闷的答道：“试卷上就有A、B、C三个选项啊！”七、教授收到台下传来的一张纸条，上面写着“王八蛋”三个字。他愣了一下，然后微笑着说：“哪位同学写了名字却忘了问问题？”八、昨天，帮老班修投影仪，一个二货闲得慌，就说要给我们在投影上表演手影。只见此二货伸出一只爪在投影上作爬行状，问他演的是什么？这货竟然说是异型大战铁血战士里的异型幼体，就是那个专门往人脸上跳的那个！

一个职场笑话，有关职位分工的第一次陪喜欢的女生吃猪扒饭，我静静的看着她不怎么淑女的可爱吃相。发现我在偷看之后她脸一红，嗔道：“看什么呢？”，我突然有些紧张，就随口说道：“没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！”，她正在扒饭的动作一顿……中通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是……”，此时定了几秒，然后来了句：“等一下哈，我看一下我是什么通”昨晚梦见玩一款RPG游戏，敌人是凤凰传奇，通关技巧是先要集中火力干掉那个男的，不然一旦他开始「嘿哟嘿哟」说RAP，女的就会回满血，并召唤出一群广场舞老太太。第一次陪喜欢的女生吃猪扒饭，我静静的看着她不怎么淑女的可爱吃相。发现我在偷看之后她脸一红，嗔道：“看什么呢？”，我突然有些紧张，就随口说道：“没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！”，她正在扒饭的动作一顿……会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？”“滚！”老师一把将卷子甩到我脸上。你嘴唇裂了哎。” “忘记涂润唇膏了。” “我嘴唇上有，分你点她问我喜不喜欢她，我说“不喜欢” 。然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：“但是，你没有问我爱不爱你啊。” 她破涕为笑，用颤抖的声音说：“你爱我吗？” 我说：“不爱。” 愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好丽友，代代不分离!大学某教授对学生讲课：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象” 。其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’字又怎么解释,三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒,又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释,‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？” 教授：“你俩给我滚出去昨天和老婆吵架了，老婆声音比较大，把我们16个月的儿子吓哭了，我那个气呀！我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。” 我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！”.........
搞笑职场笑话：凭什么开除我1、给儿子网购了一个绿色的帽子邮到公司了。二货老板看到后说：可以呀，你儿子这么小，你就已经打好你儿媳妇的主意了。。。2、公司待了一年了，一直没涨过工资，今天想涨工资的欲望特别强烈，但是又怕老板不高兴不同意，于是，在朋友圈发了一条说说：我是不是该涨工资了?下午看了一下，就只有一条留言，还是老板的：想啥呢?净一天天整些没用的。3、公司新来了一个美女同事，衣服穿的很透明可以看到里面什么颜色的内衣。有次大家讨论我就问了句：怎么没见她穿白色的?下午被领导叫到办公室，原来你小子周二那天没来上班啊。我。。。4、老板叫我去办公室，说：你被开除了。我大怒：卧槽你TM凭什么开除我?老板嘿嘿一笑：好小子，我就是试探试探你，没想到你非但不求我还骂我，你被开除了!5、老总坐在办公室郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他爱人，他就杀了我!”秘书：“您离开他爱人不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名，我不知道究竟他爱人是男是女!”

急求关于被老板炒鱿鱼的职场笑话！！！！！！！！！！！今天上午老板找我谈话，问我工作上还能不能再努力一点，觉得还有上升的空间。于是我给老板讲了一个故事。。。
有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5毛钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5毛钱把屁眼撑那么大呢！！！
然后。。。我就被炒鱿鱼了。。。我是不是说错什么话了？？？

甲：我被炒了。
乙：为什么？
甲：前段时间开会，老总说2月初放假，于是我买了2月4号的飞机票。
乙：时间选的合理啊！
甲：可上周开会，老总说放假时间改到1月20号了。于是我退了飞机票，改成1月21号的高铁票，其间退票时扣了200元。
乙：那有点儿亏。
甲：昨天开会，老总说放假时间又改到1月底了，于是我昨晚将高铁票退了，改成2月1日的火车站票。
乙：最终抢到票就好了。
甲：好什么好？今天那厮又说，放假的时间最终定为2月3号。
乙：啊？这老总也太逗了，但这和你被炒有什么关系呢？
甲：他这样改来改去的难到不该挨顿揍吗？

有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”
心里一惊！我擦，这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳地回答：“领导，您就是我的全世界！
领导笑着说“这么说，你是不愿出去了？”
我义正严辞滴表示：“领导放心，公司就是我的家，我那儿也不去！”
领导：“那太好了，这次安排大家去出国旅游，正在为留守人发愁呢！既然你不去，你就留守吧！”

外贸业务员甲：你怎么被解雇了？
外贸业务员乙：都是麻将惹的祸！
外贸业务员甲：上班时间打麻将？
外贸业务员乙：不是，昨天通宵打麻将，然后去上班，晨会上外贸经理在上面说：这个询盘有三条我们需要注意。我就迷迷糊糊地说句：等一下，我杠三条！说完我似乎又睡着了，后来外贸经理又说：这笔5万美金的订单，我迷迷糊糊地又接了一句：哈哈，5万，胡了，清一色!

小明：55555555
小刚：你怎么了
小明：我被炒鱿鱼了
小刚：我给你找一个工作呗！
小明：工作和鱿鱼有什么关系
小刚：你不是被炒鱿鱼了吗
小明：555~对啊我刚买的两条大鱿鱼被我老板拿回家炒了
小刚：....

儿子：西红柿炒蛋怎么做？
妈妈：切好西红柿放一边，先炒好蛋，再把切好的西红柿放进去，过两分钟就可以出锅了！
儿子：那炒鱿鱼呢？
妈妈：那得问你爸！
儿子：我爸从来不做菜，他还会做炒鱿鱼？
妈妈：他是老板，经常干这种事！

一年只要上一天班，而且永远不必担心被炒鱿鱼的人是谁?
答案：圣诞老人。

甲：听说你被炒鱿鱼了，为啥？
乙：哎！别提了。公司年会聚餐。经理给我倒了杯酒说：量小非君子，来！是男人就把这杯酒闷了。
甲：你难道没喝么？
乙：喝了，喝完我拿出一瓶敌敌畏，放他前面说：无毒不丈夫，是男人也把这瓶干了···
甲：(╯﹏╰)···

我的第一份工作是这么丢的：我自费培训后被安排在县里的酒厂保卫科。@捧腹网一天夜里，十点左右，我正在门口站岗。一位妖艳的女子要进厂里。我问她找谁。她说找厂长。我问她有没有厂牌。她说没有。我说我问一下厂长，然后给厂长打电话，但是厂长没接。于是，我根据保卫科的通讯录拨通了厂长家里的紧急电话……

帮忙找一条经典“职场笑话”一男一女
男：有一只白色小白兔要回家，但是她忘记了回家的路，她蹦蹦跳跳走啊走走啊走走啊走，到了一个十字路口，她实在不知道怎么走了，这时候正好前方走来一个白色的兔哥哥，可爱的小兔就问白兔哥哥回家的方向怎么走，白兔哥哥说：你让哥哥开心开心哥哥就告诉你怎么走。于是小白兔就让白兔哥哥开心了。也知道了方向。小白兔接着走，蹦蹦跳跳走啊走走啊走走啊走，又到了一个十字路口，她又不知道怎么走了，这时候正好前方走来一个黑色的兔哥哥，可爱的小兔就问黑兔哥哥回家的方向怎么走，黑兔哥哥说：你让哥哥开心开心哥哥就告诉你怎么走。于是小白兔又让黑兔哥哥开心了。黑兔也告诉了方向。小白兔接着走，蹦蹦跳跳走啊走走啊走走啊走，又到了一个十字路口，她又不知道怎么走了，这时候正好前方走来一个灰色的兔哥哥，可爱的小兔就问灰兔哥哥回家的方向怎么走，灰兔哥哥说：你让哥哥开心开心哥哥就告诉你怎么走。于是小白兔又让灰兔哥哥开心了。这次终于顺着灰兔哥哥说的方向走回家了。回家过了一段时间后，小白兔生了一只小小兔子。问你她生的兔子什么颜色啊？
女：黑？
男：不对
女：白？
男：不对
女：灰？
男: 不对
女：那是什么？
男：你让哥哥开心开心哥哥就告诉你！

我要分~！

答谢中书书原文及翻译

文章插图

原文：《答谢中书书》南北朝：陶弘景山川之美，古来共谈。高峰入云，清流见底。两岸石壁，五色交辉。青林翠竹，四时俱备。晓雾将歇，猿鸟乱鸣；夕日欲颓，沉鳞竞跃。实是欲界之仙都。自康乐以来，未复有能与其奇者。译文：山川景色的美丽，自古以来就是文人雅士共同欣赏赞叹的。巍峨的山峰耸入云端，明净的溪流清澈见底。两岸的石壁色彩斑斓，交相辉映。青葱的林木，翠绿的竹丛，四季常存。清晨的薄雾将要消散的时候，传来猿、鸟此起彼伏的鸣叫声；夕阳快要落山的时候，潜游在水中的鱼儿争相跳出水面。这里实在是人间的仙境啊。自从南朝的谢灵运以来，就再也没有人能够欣赏这种奇丽的景色了。扩展资料创作背景《答谢中书书》是陶弘景俊赏山林、心灵净化之后所作。谢中书（谢微）与陶弘景都卒于南朝梁武帝大同二年（536年）。谢微任中书舍人的后限是梁普通七年（526年），任中书郎在梁中大通四年（532年），都在陶弘景七十岁之后。因此这篇文章当为陶弘景晚年的作品。《答谢中书书》，以清新明快的语言，层次有序的叙事描绘了美好醉人的自然山川。开篇直抒山河之美，自古以来，人人乐道。接下来分别从不同的视角描绘作者所沉醉其中的美景。从仰观到俯察，目光从高耸入云的山峦延续到清澈见底的河水，从远视到近观，从夹岸的五彩斑斓的石壁到四季葱葱的翠竹，目光所及、视线所接都是祥和清新的秀美山水，而人在画中游，这“山川之美”让诗人流连忘返，从“晓雾将歇”的清晨到“夕日欲颓”的傍晚。作者醉心于这美景之中，与自然融为一体，耳闻鸟兽啼叫，眼观潜鳞竞跃，心情无比闲适舒畅，于是作者说这是人间的仙境。而作者面对这美景感叹自谢灵运以来，没有谁能够欣赏这奇绝幻妙的景色。
《答谢中书书》原文及翻译原文：山川之美，古来共谈。高峰入云，清流见底。两岸石壁，五色交辉。青林翠竹，四时俱备。晓雾将歇，猿鸟乱鸣。夕日欲颓，沉鳞竞跃。实是欲界之仙都，自康乐以来，未复有能与其奇者。译文：山河的壮美，是自古以来人们共同谈赏的。这里的高峰插入云霄，清流澄澈见底,河流两岸悬崖峭壁，在阳光下各种光彩交相辉映。苍青的密林和碧绿的竹子，一年四季常青葱翠。每当早晨，夜雾将要消歇，可听到猿猴长啸，鸟雀乱鸣；每当傍晚，夕阳将落，可见到水中的鱼儿竞相跳跃。这里实在是人间的仙境啊！自从谢灵运之后，还没有人能置身这佳美的山水之中。

答谢中书书的原文及翻译答谢中书书
南北朝 · 陶弘景
山川之美，古来共谈。高峰入云，清流见底。两岸石壁，五色交辉。青林翠竹，四时俱备。晓雾将歇，猿鸟乱鸣；夕日欲颓，沉鳞竞跃，实是欲界之仙都，自康乐以来，未复有能与其奇者。

译文

山川景色的美丽，自古以来就是文人雅士共同欣赏赞叹的。巍峨的山峰耸入云端，明净的溪流清澈见底。两岸的石壁色彩斑斓，交相辉映。青葱的林木，翠绿的竹丛，四季常存。清晨的薄雾将要消散的时候，传来猿、鸟此起彼伏的鸣叫声；夕阳快要落山的时候，潜游在水中的鱼儿争相跳出水面。这里实在是人间的仙境啊。自从南朝的谢灵运以来，就再也没有人能够欣赏这种奇丽的景色了。

答谢中书书原文出处及译文山川之美，古来共谈。高峰入云，清流见底。两岸石壁，五色交辉。青林翠竹，四时俱备。晓雾将歇，猿鸟乱鸣；夕日欲颓（tuí），沉鳞竞跃。实是欲界之仙都。自康乐（lè）以来，未复有能与（yù）其奇者。

答谢中书书,记承天寺夜游原文及翻译答谢中书书
原文
山川之美，古来共谈。高峰入云，清流见底。两岸石壁，五色交辉。青林翠竹，四时俱备。晓雾将歇，猿鸟乱鸣；夕日欲颓，沉鳞竞跃。实是欲界之仙都。自康乐以来，未复有能与其奇者。
翻译
山川景色的美丽，自古以来就是文人雅士共同欣赏赞叹的。巍峨的山峰耸入云端，明净的溪流清澈见底。两岸的石壁色彩斑斓，交相辉映。青葱的林木，翠绿的竹丛，一年四季都有。清晨的薄雾将要消散的时候，听到猿猴长啸，鸟雀乱鸣；夕阳快要落山的时候，潜游在水中的鱼儿争相跳出水面。这里实在是人间的仙境啊。自从南朝的谢灵运以来，就再也没有人能够欣赏这种奇丽的景色了。

记承天寺夜游
原文
元丰六年十月十二日夜，解衣欲睡，月色入户，欣然起行。念无与为乐者，遂至承天寺寻张怀民。怀民亦未寝，相与步于中庭。
庭下如积水空明，水中藻、荇交横，盖竹柏影也。
何夜无月？何处无竹柏？但少闲人如吾两人者耳。
翻译
元丰六年十月十二日夜晚，我解开衣服，准备睡觉，突然月光从门缝照了进来，我高兴地起来走到户外。想到没有可以交谈取乐的人，于是到承天寺去找张怀民。张怀民也还没有睡觉，（于是）我们一起来到庭院中。月光照在院中，如积水一般清明澄澈，水中藻、荇交错纵横，原来是竹子、柏树的影子。哪一夜没有月光?哪里没有竹子和松柏?只是缺少像我俩这样清闲的人罢了。

我还要笑话我还要笑话