老公!这个称呼是我从心底把你当做我的另一半了,所以我只能在日记里这样称呼,当着你的面我叫不出来,因为老公的称呼它属于另外一个女人,我呢?只是属于第三者,哎……,想想就很烦恼 。
我习惯天天上班前看见你,看见你,我就很安慰,我从没对谁如此深爱过,晚上你接我下班,坐上你的车你就抓着我的小手不放,我好幸福,好喜欢这种温馨的感觉 。
我问他假如不熟悉我的话,是不是跟他老婆就这样平平淡淡的过完一生,不会离婚,他回答是,这不是我想要的结果,我希望他离婚不是因为我的出现,他的回答让我对我们的将来没有半点希望了 。
3年过后,孩子越来越可爱,那个家也会越来越温馨,那个时候他怎么舍得活波可爱的孩子受伤?为了生孩子他的老婆也吃了不少苦头,怎么甘心离婚?他总说目前给不了我什么,连起码的名分也给不了我,是的,我需要是他的确给不了 。
现在给不了我所谓的名分,三年后更给不了,我要学着放下,我爱他,我希望他幸福,不再去想天方夜谭的嫁给他了,千分之一的机会都不会有,奇迹不会发生在我身上,既然爱他,就放手吧,别去追求不属于自己的东西了 。
晚饭是亲爱的他特意为我做的,看不出他烧菜还真的很好吃,有糖醋排骨,酱爆茄子,麻婆豆腐,更多一份欣赏他了,糖醋排骨,他的拿手菜,真的很好吃 。
虽然我们关系很好,很恩爱,但是我越来越感觉到我们的未来没有希望,30岁的女人,真的等不起,于是我开始慢慢的试图放弃他,疏远他 。
看着他无耐又心疼我的眼神,我的心好痛,是不是该放弃他了?他看出我想放弃他了,看着他那害怕失去我的眼神,我既然舍不得他为我伤心,我该怎么办?亲爱的…告诉我该怎么选择,这些天一直说服自己要把他放下 。
好不轻易心开始慢慢的平静下来了,可又被你一语击破,你能不能别把我看的那么彻底好吗?我好痛苦也很无奈!亲爱的!我是那么的爱你,而你却给不了我想要的…而我却只能掩饰内心的痛苦,不要你看见我的无助,对你一笑而过吧
还记得在小公主出生的第二天,我还没起床,你就开门进来了,看着你憔悴的样子,几天没刮胡子的吧,你兴冲冲的把我拉去逛街了,第一次收到你的礼物,一双康奈白色休闲鞋,我很喜欢,虽然把我的脚磨破了,但心里却很甜蜜,你没有因为生孩子而忽略了我,这双鞋对于我来说特殊贵重,因为那是你收红包的钱为我买的~~
后来,我们商量着给小公主取名字,你问我给小公主取名“曼曼”好不好,因为我的名字里面也有一个“曼”字,你说孩子叫曼曼,证实你对我的爱,对我的承诺,你说以后抱着曼曼就会想着我,你说大曼曼和小曼曼是你的全部,我说:恭喜你做了曼曼的爸爸,你说:恭喜你做了曼曼的小妈,其实做曼曼的小妈,我感觉好幸福,同时良心受到了谴责,
你可想过曼曼的亲妈?她怎么办?你说她是个现实的女人,用钱就可以解决,可女人一旦有了孩子,真是钱能够战胜一切吗?
无数次猜想,她是怎样的一个女人,你从不说她,就算说也是说她的不好……其实,我希望她是善良的,希望你们的家是幸福的,是温暖的 。
五年了,五年不曾爱过任何人,一直以为自己再也不会爱了,知道遇见了你,心中的那团早已熄灭的火被你点燃,我们不该熟悉,你不该瞒着我你有老婆,一切的一切来源于你所谓善意的谎言,假如知道你是有老婆的,我不会多看你一眼,当我知道你有老婆后,却发现早已深爱着你,抱着侥幸的心理跟你继承纠缠下去,你就像洋葱,我想往里拨,看看到底有没有心,呵呵…终究知道洋葱是没有心的,可我还是愿意一边拨着一边流泪?
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