可能你会说，那我这个时候我跟他沟通，沟通不上呀，他拒绝跟我沟通 。
首先，在这段关系上，要知道目前你们俩的状态可能是已经非常脆弱了，那这个时候一定要有一个拉动者，还有一个被拉动者 。总要有一方更愿意更有耐心地付出，这段关系现在的一个状态，需要的是更完善的策略 。要在不去给对方施加新的压力的前提之下，我们去了解，去分析，去制定战略 。
要知道其实所有的大问题都是由小问题一点一点积累起来的，所以说当你去解决问题的时候你也要从小问题开始，由一个小问题，一个小问题拆解开来去解决 。
part 3 承担起责任，扮演好角色，理解爱与被爱的深刻关系 。承担好你自己的责任，扮演好你的角色 。
首先你要承担起自己的责任 。
你要知道，作为女友来说或者是作为妻子来说，当碰到情感问题的时候，你不应该是把错误，都推给男方，你要承担自己的那一部分责任 。
不管是因为你没有跟对方沟通好，还是因为你的情绪没有处理好，这都是你应该承担好的责任，以及为这份责任负责 。这个态度和爱不爱无关，这是真的意识到问题，然后去解决问题的一个态度 。
再其次，你要扮演好你的角色 。
从现在开始，你的角色从现在开始不再是一个伴随者，一个依靠者，一个需要照顾的“情绪病人”。而应该是一个引领者，一个有力量的改变者，并且我们改变别人很难，但是我们改变自己相对轻易 。
所以当责任和角色都归位以后，也就是我们的心态和认知上预备好了，那么就可以去开始解决问题了 。哪怕是分手，其实也应该是分得足够的体面 。
要知道，需求和索取不一致的谈情说爱，并不是真正的爱情 。
一段感情，需要浪漫，需要激情，但是也需要安全感，这两件事情本质上是冲突的 。
那么如何在这种冲突的关系当中，处理好平衡问题，其实也不是一件轻易的事情 。
真正的爱，一定是两个人各自内在的小孩互爱，彼此的内在小孩都可以在彼此提供的爱中获得爱，能被看见，能被治疗，能互相得以成长 。
假如一段关系你看不见对方，你也满意不了对方的需求，一味只懂得索取，让对方备受煎熬，你还以这种爱为自我救赎，那最后的结果无非就是等来对方的逃离 。
你可能会问我为什么这么痛苦了，我还是要选择去挽回他？我还是想要去爱他？
那是因为爱也在改变你，爱是可以改变一个人的，这个不是对方要求你改变，而是你无意识的行为 。
只要你足够智慧，你就有这种能力抚平你的伤口的同时，顺带把问题解决了，但是这个时候你情绪化，你愚蠢，你也可以让这段，还存有爱的关系，受伤更深 。
所以说谈情说爱，可以唤醒一个人内在感性的一部分，也可以唤醒一个人内在的聪明 。当我们的注重力全部灌输到一个人身上的时候，我们的感情得以深度发展的时候，我们才可以去理解一个人的人性，才可以接纳这种人性带给自己的这种改变 。
用一句比较文雅的话说吧，我们内心的小孩，看到了对方之后，接纳了对方，才能与对方和解，我们才能通过爱一个人，去爱我们的世界以及自己，因为特定的关系当中，你所受的伤害也不过是你选择爱的方式的一种投射，我们必须要去解决它 。方式准确了，爱才能到位 。
所以你问我真正的爱是什么，或者是说你应该怎么样去解决你们俩分手的这个矛盾的时候，我想告诉你的一个答案是：
“真正的恋爱，不是让我们找到一个能够给我们安全感的人，也不是找到一个能给我们浪漫感的人，而是让我们在特定的环境下，得以被接纳，可以享受无条件爱的这样的一个人，让我们有勇气去改变自己，也就是促使我们“长大成人 ” 。

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