回避型依恋人格 回避型人格喜欢什么人( 二 )


起初我对回避很热情的表达需求感,他离我远远的,但后来我学会放开手,保持一定的距离感,他反而不那么拒绝我了,我们才可以像朋友一样没事聊心里话 。因为跟朋友相处是没有负担感的,跟朋友相处没那么麻烦,想聊就聊,不想聊可以拒绝 。
C、回避发出的模糊信号,不代表对你行为的认同
后来我犯过一个很大的错误,就是把回避的“不主动、不拒绝”当成了认同,挽回的进程激进了起来,又以女朋友的身份自居,导致他又开始排斥我“你又不是我的什么人,你凭什么管我”
对于一般的人来说,不拒绝你可以当成认同来处理,但是回避不行 。当他感觉你在努 力地拉进距离,他的本能防备机制就开启了,想要维护自己的界限 。
你不知道他那种模棱两可的态度是什么的时候,那你就定性为他在犹豫 。可能他还有一些顾虑没有解决,所以现在无法决定要不要跟你在一起 。假如你这时候失去耐心很可能功亏一篑 。
D、挽回中最大的难处是焦急的心态陷阱,最重要的是稳住自己的心态
挽回和被挽回是一种对立的关系,双方对于亲密关系的需求产生了差异,一个想要更紧密地联结,满意自己被爱的需求,另一个正好相反,以脱离关系为目的 。
双方本就是不一样的动机,你要理解两个人都是为了让自己过得更开心,今天他不回信息可以过得开心所以他就不回,并不是因为讨厌你恨你而不回 。
回避型只是想要逃避麻烦,包括他喜欢冷暴力也是一样的目的,他并不是想惩罚你 。挽回的时候我总是控制不住的联想,其实没必要,联想出来的一出出大戏跟现状无关,只是因为自己心态不够成熟,所以才臆想对方有第三者啦或者对方在养鱼啦,导致自己心态越来越不好 。
E、从回避型身上看到自己的人格缺陷
爱上回避的人,一般都是焦急型依恋人格 。即便不是,也有可能在分手后被回避硬生生逼成了一个焦急型依恋 。
占有欲强,掌控欲强,需求感一直很旺盛 。
这意味着你自己的人格缺陷在阻碍你好好跟回避相处,也阻碍你挽回 。
这些过度的欲望说明你对自己没有足够的信心 。从小到大,太缺少无条件的爱了,太缺少别人对你价值的认可了,所以在感情当中也相称的没有信心,必须要通过各种手段来掠夺别人的认同感 。
焦急的内核是恐惊 。你为工作焦急说明你恐惊失业,你为感情焦急说明你恐惊被抛弃 。但是你为什么恐惊呢?这一定来源于内心深藏的自卑感,你觉得你不去做这些,别人就不会爱你了 。
“内在的小孩”不断地自我否定,才造成外在的你愈加的焦急 。
你可以焦急,不过,不要再因为自己不够好而恐惊了 。被爱的人不是因为他在世俗意义上有多优秀,而是因为他独一无二呀 。
F、你对一个人的好要循序渐进,一下子对他太好了他反而不珍惜
常常有人跟我说,锦鲤,我已经对他够好了呀,不知道他还想要什么呢 。恰恰因为你对他太好,起点太高,你后面的所有改变才显得没那么有价值了 。
我一开始就不会给我老公送昂贵礼物,也不会把自己送出去,男人的胃口是都被女人一步步吊起来的 。回避型的男人更是这样,一开始挽回的时候就拼命认错讨好,后面的路就被你自己堵死了,他会把你的低姿态当成理所当然,到最后你恨不得心挖出来给他看都没用了 。
这件事本来就不是一件速成的事儿,一开始大多是试探,不要给得太多,情绪价值一点点往上累加,一步步调整自己的认知,掰正对方的依恋类型,慢慢给到对方他需要的空间和时间,才能治愈这段情感创伤 。