所以对方现在对你的一切负面情绪,其实都是源于一点,也就是对方觉得背负了“照顾你这个孩子的原罪“!!!!这种做罪人的被压迫的感觉,让他想要逃离 。
以下行为你想想自己有没有过;
?把对方物化成满意你需求的工具人
?习惯用闹情绪,甩脸子的方式惩罚控制对方
?不答应对方有你控制不了,不符合你心意的情绪
这些行为其实很典型的“托付”的孩子思维,而你们的分手原因,根据我的经验,多半和这个脱离不了关系 。
♦? 先理解道歉背后的心理动机
1)假如你道歉了,说明你过去做的事情,是违背你坚持的行为原则的 。实际上,你也通过道歉这一过程,对自己过往行为的道义与原则定了性 。
也就是在挽回中,我常跟大家说,不要容易道歉的原因,因为这个歉一道,就证实你错了 。那么很轻易让对方自我合理化为受害者身份,然后觉得跟你分就对了 。所以不要容易让对方给你们的关系,矛盾,还有你的行为本身定性 。
【如何挽回一个彻底死心的人 如何挽回一个对你死心的人】2)通过道歉,你表明了你的想法,就是你不希望过往错误再次发生 。假如你并不在乎错误本身是不是会再次发生,你就并不真的认为自己是犯了错误 。
这也是我在挽回指导中常跟大家说的,不要拿道歉这么严厉的事情,当作你逼着对方复合的筹码,当作道德绑架的武器 。心理千万不要想;“哎呀,我都道歉了,对方为什么还是不能原谅我?那就不是我的问题了 。”
怎么不是你的问题?道歉是要真的意识到自己的问题,假如意识不到,你就相称于给人家打的遍体鳞伤,然后说句对不起,就以为对方能原地自愈一样 。这不可能的 。
3)道歉的本质是“成交原则”,也就是你在用合理的成本,可控的成本,来换取未来更大的交易价值 。道歉一定程度上,可以让你以你能够负担的成本,来降低负面事件的影响,本质上只是一种你无能为力的不幸 。但是换个角度去定义,就是你在及时性的止损 。
就犹如在挽回中,你的道歉,一定是以最小的成本,去换取对方暂时性对你有个好态度的 。假如你的道歉换来的是对方变本加厉的怨恨,那么就是不符合道歉的“成交原则”的 。所以,道歉的内容,时间点都很重要 。
♦? 道歉不要拖 。不要嘴硬好面子,以为该承担的道歉,拖几天风头过了、对方没精力“闹”了,就自以为算“过去了” 。
要知道“在逃”不等于“结案” 。你可是捅对方一刀子的人 。
假如暂时避避风头这种行为是可以解决问题的,那么被你伤害的对方,可就真的没有任何尊重可言了 。连基本的服软心态都没有,还谈什么爱?不懂包容,不懂低头,这是情感里面的大忌 。
拖着拖着你自己觉得似乎对方不在意你是否认错的态度了,但是这种想法才会让一段关系真的走向无疾而终 。而且会把本来并不见得要紧的事情,碰撞升级到致命的、关乎于人格和尊重的根本原则的高度 。
你轻飘飘的一句 ;“我没有觉得自己错了,而且事情过去这么久了,你何必一次次的重提 。”在对方心里,这是足以判关系死刑的重罪 。你前面越是说什么“爱你”“喜欢你”“永远在乎你”,在这话面前都只会让人恶心而已 。
对他而言,分手这事情也不是他所能控制的,也不是他想要的结果,但是从你说,“我没错”“你怎么反复纠结这些过去的事情”开始。从这些你以为可以站得住脚的错误熟悉开始,对对方来说,剩下的基本不是什么爱你不爱你的问题了,直接会是他怀疑自己是否爱错了人,以及在寻找力量和理由来想办法走出和你的错误问题了 。
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