于是我当仁不让的成了妈妈专属的情感垃圾桶 , 承接她自己都无法消化的负面情绪 。
想着:我要照顾妈妈 , 她只有我了 , 不能让她更伤心了 。
我一面怀着“看我多厉害 , 能照顾大人”的自豪和暗喜;
另一面 , 又压抑着“不能做自己、被迫做大人”的怨恨;
与此同时 , 还背负着“假如不能维持贴心小棉袄的人设 , 妈妈就不爱我 , 不要我了”的恐惊 。
怨恨 , 是被吞没创伤的表达;
恐惊 , 是被抛弃创伤的体现 。
于是 , 在夹缝里艰难生长 , 分不清爱与剥削的界限 , 像沉溺于PUA式的恋爱一样 , 难以逃离 。
<刚毕业的表妹 , 想要逃离原生家庭 , 却又主动给自己套上了枷锁>
“妈妈 , 我不要你了”
然而 , 人的承受力是有极限的 。
把弹簧压到极点 , 要么压坏 , 要么反弹 。
在收到北京985大学的录取通知书后 , 窒息了17年的我 , 终于决定逃了 。
妈妈 , 17年来 , 你平均每3天都要说一次“我不要你了 , 爱去哪去哪 , 我就当没养这个孩子” 。
现在 , 我终于可以不要你了 。
我千里北上 , 学习、恋爱、交友 , 满心以为即将开始新的人生 。
但吊诡的是 , 逃离之后 , 预想中的解脱和自由并没有到来 。
苛刻的声音在我耳畔 , 仍然如影随形 。
我还是处不好跟同学的关系 , 也无法正常恋爱 , 连回应恋人的爱意 , 说一句“我也爱你”都做不到 。
就像《长不大的父母》认为的 , “亲子角色颠倒”带来的一个直观的后果 , 就是影响跟他人的沟通和链接 。对父母的期待一次次受挫 , 使我们不再信任他人 , 也不相信他人的爱 。
不仅如此 , 我总是毫无理由的不开心 , 浑浑噩噩像一具行尸走肉 。
直到大三下半年 , 连课都没法上了 , 终日昏沉 , 什么事都不想做 。胸口和肩膀宛如压着铅块 , 全身裹着油腻的保鲜膜 , 连顺畅呼吸和张口吃饭都是奢侈 。最长一次 , 36小时不吃不喝 。要不是室友带了一个面包给我……
很久之后才知道 , 当时我已经是很严峻的抑郁 , 严峻到生命所有的动力都被摧毁 , 严峻到连自杀的动力都没有了 。
那时的我觉得 , 这一切都拜我妈所赐 。抑郁痊愈后一两年 , 我还是对她耿耿于怀 , 只有过年才会回两三天家 。
就这两三天 , 也是在争吵中度过 。
前17年都是乖乖女的我 , 开始宣泄多年积压的不满 。而妈妈一头雾水 , 不明白小棉袄为什么会忽然咬她 。
我细数她对我的伤害 , 而妈妈要么拒不承认 , 要么怪我记仇 , 说自己辛劳付出一辈子还不落好 , 又崩溃大哭 。
“你就是个没有心的白眼狼!我无论做多长 , 都捂不热你的心!”
朝夕相处17年的母女 , 忽然发现 , 彼此都是生疏人 。
“妈妈 , 我看见你了”
母女互害、彼此怪罪的局面 , 持续了差不多有两年 。
在车轱辘式的争吵里 , 我们都身心俱疲 。
那天晚上 , 妈妈又一次哭着挂断电话 , 不知怎么 , 我的脑海里忽然冒出一个声音:
- 到底该选我爱的人还是爱我的人 爱我还是爱他
- 我同时爱上了两个人 同时喜欢两个人
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