求损人带幽默的句子
你缺盖 长大缺爱 腰系 头顶锅盖
水至清则无鱼,人至贱则无敌.
要皮,必死无疑,人不要脸,无敌.
你要是鲜花,牛都不敢拉粪了 。
21世纪很危险,快回到你的侏罗纪去吧 。
生命中有你,日子便充满无限生机;一路上有你,还怕什么电闪雷击;只因为有你,快乐与满足时刻洋溢;如果没有你,那么好的猪食该喂谁去?
全国人民你最牛,骑着板凳上月球;天下属你最能吹,喝酒用缸不用杯;从古到今你最能,出门逛街吓死人;你说这些不算啥,诺贝尔奖等你拿!
像你这种可恶的家伙:只能演电视剧里的一陀粪,
比不上路边被狗洒过尿的口香糖,
连如花都帅你10倍以上,
找女朋友得去动物园甚至要离开地球,
只要你抬头臭氧层就会破洞
想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境,
你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去,
喷出来的口水比SARS还致命,
耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖,
白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话,
装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题
要移民火星是为了要离开你,
如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆,
去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞,
手榴弹看到你会自爆,
别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力,
你去过的名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史,
18辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保
反正横竖一句话:别让我再看见你,要是见着了你,我一定要把你灭了!
你长的很爱国,很敬业,很有骨气!
你长的真tm后现代
你长的好象车祸现场
我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的
他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪 。
靠,你TMD长得太好认了 。
大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
你还没有进化完全,长的象人真的难为你了 。
我也不想打击你了 。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的 。
我从没见过长的这么有考古价值的
长的飞沙走石 鬼斧神工
我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?
长的很科幻,长的很抽象!
见过丑的,没见过这么丑的 。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
长的很无辜,长的对不起人民对不起党 。
你长的拖慢网速,你长的太耗内存
我从来不骂人但是被我 骂的都不是人,跟你说这些是把你当人看~~你很可怜没有思想没有心,没有受过教育没有文化,你活着可悲~走到哪里都污染空气~你说话别人都当是放屁~~
所以你看完我的忠告一定会发脾气,无论你再怎么骂我,我都不会生气,人干嘛要和一个连狗都不如的东西生气呢~
经典搞笑损人的话
幼稚园程度的高中先天蒙古症的青蛙
圣母峰雪人的弃婴,化粪塞的凶手,
非洲人搞上黑后裔,阴阳失调的黑猩猩,
被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口,
超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱,
和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物,
会发出臭味的垃圾人,"唾弃"名词的源头,
求经典的骂人损人的话(必须幽默且不带脏言污语)
真看,不看会后悔~~~~~~~~~~~~!!!!!!!!!!!!
意外的庆祝
今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日 。还要带给我惊喜!听了这个好消息!我开始无限憧憬这个美好的夜晚,工作起来是格外卖力,一下子跑了十几个客户!回到公司 。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆,青豆和豌豆)和萝卜汤 。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响!肚子好涨呀!而正在着时,女友却打来电话,说她已经到家了 。叫我赶紧回家 。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这副狼狈样呀 。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁 。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了 。远远就看到了在门边等我的女友,她看起来有点兴奋 。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的,一定会让你大吃一惊的礼物 。”
还没迈进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我做到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看 。突然,我感到又想放屁 。恰恰就在这时,女友的手机响了 。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话 。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来 。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味 。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味 。就在我感觉好一点的时候,另一个屁又来了 。我又抬起腿开始放!它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了 。为了不让自己窒息,我用胳臂挥舞着椅垫山了起来,希望气味会尽快散掉 。又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲出来了 。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来 。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下 。。。。。
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放这屁,为了赶紧把肚子中的气体排出,又不使屋子里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了孝服以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到了阳台上,开始疯狂的放起屁来 。。。。。。啊!好受多了·之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去 。。。。就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地,微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜 。
当她走近的时候,我脸上带着满足的微笑,一付温存的样子 。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉,然后问我有没有偷偷掀开过布 。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说到,“意外把!我的女友们今天非让我带她们来看你,她们说你在照片上很有风度,人长得很帅!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的 。
现在,她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我 。。。。。。。。。。。。。。
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
有一对阿拉伯的夫妻,住在穷乡僻壤的,有一天他们有机会进城去亲戚家游玩,他们的亲戚刚好住在一条臭河沟旁,那天早上,他们被蚊子咬个半死,到了晚上,不得不躲在被窝里,在他们实在透不过气时,妻子探出头来吸口气,看到了她从来没看到过的萤火虫,惊恐得和他的老公说:“妈呀,看来我们别想睡啦,蚊子们正打着灯笼找我们呐!!“
听说过吗:前世的五百次回眸才换得今生的擦肩而过.像咱们这样的朋友,上辈子似乎啥也没干,光他妈的回头了!
到站台的时候,汽车已经启动 。于是我只好边追边喊:"师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空,你就别追了 。
一次军事演习,一炮弹偏离很远,我被派去查看,发现炮弹落在农田里,你站在那儿衣衫破碎面目憔悴双眼含泪对我说:英雄 。偷根白菜用得着用炮轰吗?
语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱 。”
因为口渴,上帝创造了水;因为黑暗,上帝创造了火;因为我需要朋友,所以上帝让你来到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶!
我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我 靠,我被警察带走了!
:今天晚上有流星雨,听说是大猪座的,到时会有一只大猪从天空飞过,可惜我要睡觉,你就好啦,有那么多人看着你飞!
.一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
经典损人而又不伤人的话!要搞笑
你真“疯(风)骚”
骂人并带搞笑的最经典的话是什么?
老娘法眼一开就知道你是个妖孽 。。。
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