抽根华子,老公当老板总说自己没钱 _抽根华子

我来说一下我的观点吧。做项目20来年，和中企合作干过，在大包下面包轻工干过，自己投标做过政府项目，也做过开发商的，我归纳了几点作大家参考。第一，自己借建筑公司的资质去投标，我在16年5月份中了个标，当时正好是营改增空档期，咨询了税务所说营改增后是为了企业省税，我是按当时的大势下浮18.5%中标，然后建筑公司拿挂靠费2%，所有税都自己负担。结果我统计了一下，开票抵扣给甲方11%，地产税费和杂费3%，为了买抵扣费用在3%左右，中标1000万，可以支配的只有600万。第二财务成本，中标后你的给甲方合同保证金5一10%，开工后按进度付款，第一笔进度款基本上是桩基础完工，时间2个月占整个工程款的25%左右，如果1000万的工程，这个钱约300万要验收合格后才可以收回占费用5% 。第三施工期间费用，质监站，安检站，现在又多一个蓝天办，这些个爷的哄好。总监，现场监理这些爷要供好。甲方现场管理人员每天得供吃供喝吧，这些个费用占总工程款的5%左右吧。这些下来，投资1000万的工程实际用在工程上的变500万了。下面瓦工，木工，钢筋工，水电工各包工头想赚利润，你们自己可以算算，有钱吗抽根华子？
【抽根华子,老公当老板总说自己没钱】

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后妈与儿子很亲近怎么办？如果男孩超过15岁了，后妈还是和他保持距离最好，如果很亲近的话，对他的心理发育会产生不好的影响。我的一位表姐就是这样，嫁给了一个离异男人，带着一个14岁的男孩，成为了他的后妈，就是由于与孩子太亲近了，男孩对她有了明显不正常的举动。
我表姐那年36岁，因为丈夫出轨离婚了，女儿判给了父亲，毕竟还算年轻，父母就张罗着相亲，表姐虽然年纪有点大，但是身材相貌保持的还是不错的，经过东挑西选，找了一个家境不错，带着一个孩子儿子的男人，至于为什么要找带儿子的，因为表姐不想再生孩子了。婚后的生活其实还不错，那个男人是丧偶，并没有什么不良嗜好，日子过的很是惬意，唯一不如意的就是继子有点抵触，毕竟14岁了，有自己的想法，很难这么快的接受，表姐也很善良，为了丈夫为了整个家，尽全力满足孩子的需求，要什么就给他买什么，想去哪儿玩就去哪，就这样过了一年，毕竟是孩子，面对这种金钱攻势，很快跟表姐变得感情很好，虽然跟真正的母子还差很远，但起码像好朋友了。
但是后来烦恼就来了，这个孩子说实话有点早熟，16岁长的高高壮壮，胡子都出来了，看着跟快20一样，有时候表姐明显觉得他看自己的眼光不一样，尤其是带他去游泳的时候，总是故意往自己身上蹭，一开始表姐觉得没什么，后来次数多了，就感觉出不一样了。而且有一次表姐发现他好像偷看自己洗澡，虽然没有抓住现行，但是当时家里只有他们两个人，不可能是别人，最过分的就是有一次丈夫出差，继子竟然在房间里看那种小电影，而且声音很大。
表姐意识到了事情的严重性，后来就和他保持距离，即使一起出去，也必须丈夫跟着，后来就到高三了，他爸爸对他学习很严格，天天盯着他，而表姐也是在吃喝上尽力照顾他，变着花样给他做好吃的。后来高考的成绩还不错，家里人都挺高兴的，他上大学后就消停了许多，毕竟长大了，他也懂得感恩，对表姐也很尊重。
所以后妈与儿子太亲近，看似很好，一定要注意尺度，毕竟男女有别，而那时候男孩正处于青春期，需要有人引导他正确的人生观!遇到这种情况，做父亲的要及时介入，增加父爱的权重，引导儿子尊重后妈。
把脸蛋笑疼的笑话有哪些？1、今天相亲，和妹子聊得挺开心。
我问她：“你最拿手的是烧什么菜啊？”姑娘特别腼腆地看着我说：“我白开水烧得挺好的。”
2、女儿回娘家，向母亲抱怨：“我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样呢？”
母亲开导说：“你得对他实施培训计划。”
女儿问：“怎么培训？”
母亲说：“先督促他成为烧菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样能干的多面手。”
3、一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。
他看到一个老伯没戴安全帽，便把他拦下来，说：“老伯，您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗？”
老伯说：“俺为什么要戴安全帽？当年俺前线打仗，没戴钢盔也活得好好的，为什么现在骑个摩托，还要叫俺戴安全帽？”
那个警察反应很快，说：“炮弹没长眼睛，我长眼睛了啊！”
4、老财主目不识丁，请人写好春联后，回家乱贴一气，他把“槽头兴旺、六畜平安”贴在供桌上，把“香火万年”贴在牛槽旁。
大年初一，有位老秀才前来拜年，一见好笑，又知他平时不孝顺父母，就作了一道打油诗，有意挖苦取笑他：
“恭喜仁兄本姓牛，祖宗八代拴槽头。百年香火尊牛马，不孝子孙不知羞。”
5、一个很长的会议结束之后，大家喝水的喝水，上厕所的上厕所，后面有位兄弟郁闷地喊了一句：“这口尿憋的！”
6、暴风雨突然来临，人们急忙四处躲藏，唯独小刚却若有所思地站在街边。
“喂，小刚，你怎么还不快回家，傻站在暴风雨中干什么？”人们奇怪地问他。
“我在躲避家里的暴风雨呢！”小刚回答说。
7、有人向阿凡借钱，阿凡把钱借给他后，朝他胸脯上狠狠捶了一拳。借钱人被打得一个大趔趄，躺倒在地上。他奇怪地问阿凡：“阿凡，你这是什么意思？”
“很好，很好！看来有朝一日我向你讨债时，你没有和我干仗的能力。”阿凡笑着对借钱人说。
8、一天，妈妈洗衣服的时候，淘气的小凡不小心一脚把肥皂盒碰翻，肥皂掉在地上，沾了许多泥。
“小凡，看你这个淘气鬼，把我的肥皂都弄脏了，快把它洗干净！”妈妈生气地说。
小凡把掉在地上的肥皂捡起来，想了想问道：“妈妈，肥皂脏了用什么东西能洗干净呢？”
9、妻子：“昨天张三家请客，今天是李四家。可他们谁也不邀请我们。”
丈夫：“别难过！我们很快也要举行一个盛大的招待会，到时一个人也不请！”
10、有位大学教授，伉俪情深，无奈天忌人福，年纪轻轻，突丧佳偶。教授隐痛深深，授课时常发呓语，学生无不同情。
事过境迁。一年以后，教授再坠情网，与一妙龄女子相恋。学生亦乐，问其体验如何，教授坦然笑道：
“感觉与补考及格相仿。”
11、老爷有要事在身，催轿夫赶紧上路。轿夫一路小跑，累得气喘吁吁，老爷还是催个不停：
“快一点，再使把劲，给我跑快一点！”
轿夫想，这样跑下去，非活活累死不可。他想了想，心生一计，便说：“老爷啊，这路崎岖不平，无法再快啦！要是三个人抬，可能会快一些。”
“三人抬会快一些吗？”老爷喜形于色。
“当然了，要快一倍呢。”
“停轿！待老夫下来跟你们一块儿抬！”
12、一个人夜里梦见中了六合彩，发了大财，亲戚朋友都纷纷上门前来借钱。他厌烦极了，生气地吩咐仆人把他们统统赶出去。正在这时，他醒了过来。
“唉，”他自言自语地说，“早知如此，就应该把钱借给他们。”
13、一天，阿凡的儿子不听话，惹他生气了。
阿凡揪住儿子的耳朵教训他。妻子见了，不满地说：
“阿凡，孩子不听话是该打，可你也不能老揪他的耳朵，这会损伤他的听力！”
“那揪他哪儿？”阿凡问。
“你该打他屁股，那是块死肉，怎么打都没事。”妻子说。
“孩他娘，你真糊涂，屁股听得进话吗？”阿凡反问道。
14、小明从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。
小明呼呼地找到摊主论理。
摊主把双手一摊，道：“你买的本来就是自动散嘛，还要怎么样？”
15、唐僧师徒来到一个地方，连着几天没有化到斋饭。八戒、沙僧去了城里都空手而归。唐僧饿得头昏眼花。
悟空对沙僧发脾气：“再化不到吃的就别回来！”
第二天沙僧就背着粮食回来了。
悟空很高兴，问道：“八戒呢？”
沙僧顿时痛苦起来：“大师兄，原谅我吧！咱们个，就二师兄能卖出钱来。”
16、一位爱好唱歌的女士到了深更半夜仍在声嘶力竭地唱歌，邻居忍无可忍，敲墙壁向她表示抗议。
她气愤地大喊：“都快两点钟了，还往墙上钉钉子，你这人也太不讲文明了！”