这原本是两种不同的关系,它们完全可以同时存在,但现在呢,好像这一张床就变成了一种隐喻,变成了两个人争夺的战场,引发了这一系列的故事 。
下面,我想从三个方面来谈一下这个故事 。
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心态篇
1)当我们进行人生规划时要意识到的第一点,就是我们需要对未来的人生做好预备 。
任何一个向上走的人生都是更困难的,因为所有的上坡路,一定是更难走的路 。
你想,你已经经历了离异,现在来到了一个新的家庭,对方还带着一个孩子,这种情况处理起来甚至要比你上一段婚姻更困难 。假如不做好这种心理预备,一定会碰到挫折,而在这个时候,你就很轻易放弃 。
所以这时,我们应该做的是「复盘」:在过去那段婚姻里,自己得到了什么样的教训?
而你并没有做任何复盘的工作,没有任何改进,没有任何预备,就这样茫然冲入了一段新的关系 。这种情况下,你的受挫是一种必然 。
2)在心态上你要搞清晰一件事情是,无论是你选择一个人,还是对方是否选择你,你们都是自由的 。
那为什么你选了这样一个人?
原因很简朴,也许你还能够找到另外一个男人,他没有女儿,可是也许他长相不好;也许没事还出个轨;也许对你不好……总之,什么都有可能 。
任何事情都是平衡的 。
尽管他有一个女儿,但是他对你还不错,对你还挺好,这就是一种平衡 。
当然,也会有人跳出来说:“难道我就不能找到一个既没有女儿,又对我很好的吗?”
当然可以 。可是反过来讲,人家为什么要跟你在一起呢?万物都是平衡的 。
3)永远不要抱有一种把问题抛给别人,或者是给人出难题的心态 。
你这个故事,其实可以概括为:假如我跟你的女儿同时落水,你会救谁?
这就是一种会把双方矛盾放大的心态,这种心态很轻易让你自己变得很负面 。
而当你让对方必须二选一的时候,你不仅把自己放在一个为难的地方,也把别人放在了为难的地方 。
所以,要学会不要为难别人,因为不为难别人,就是不为难自己 。
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2
认知篇
1)在认知上,我们要熟悉到第一点就是,对于故事里的这个父亲来说,女儿对他一定是非常重要的,假如他觉得女儿不重要,他一定在离婚的时候就把女儿的抚养权让给前妻 。
所以,要考虑到对方家庭的这种整体性 。
2)进入这样的关系时,要意识到自己角色的转换 。
这种角色的转换是什么?是你现在其实还不是这个女孩的妈妈,你不应当去对这个家庭里的养育方式指手画脚 。
当然,确实男女有别,父女到一定阶段确实应该分床睡,可是这些应该是这个父亲的决定 。
你要知道,这个孩子的抚养权在他,他有一个这样的抚养权,你这时候必须尊重他的抚养权,男人需要这样一种尊重 。
所以在这时候,你要搞清晰你的角色还没有开始转换,你现在还是对方女朋友的角色,还不是一个孩子妈妈的角色,在这时候不应当去行使妈妈行使的权利 。
你男朋友不需要你教育他怎么去对待自己的孩子 。
3)这是一段三角关系 。
在这时候,一定要搞清晰三角关系的再平衡需要一个过程 。
现在你面临的是一个新的局面,而且孩子的性格懂事,易沟通,这已经是非常好的开始了 。
要知道很多重组家庭里的孩子,是布满敌意,非常难相处的,现在有一个好沟通性格懂事的孩子,这是一种幸运 。
所以在这样的情况下,你最应该做的事情是在这个三角关系中慢慢地跟孩子建立连接 。而不是还没有开始连接,就有一种嫌弃 。
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