他总是嫌我粘人怎么办男生嫌女生粘人是不爱了吗( 二 ) _生活百科

生活中的例子数不胜数，我们在感情中也常常会犯这样的错误。一旦我们习惯了这样的延伸，我们就习惯了每次在情绪危机的时候延伸。
“他放我鸽子，是吗
因为他觉得工作比我重要”
“他发朋友圈那么频繁可能是有了新的目标”
“他不想跟我复合，因为我缺点太多他受不了”
我们每一次高延伸都在轻轻撞击我们关系的堡垒，直到最后将它撞得四分五裂。
那么如何挣脱这种霸权主义和延伸感呢？
?打破固定思维模式，做好友型恋人
在情感修复的道路上，过去的思路既然行不通，那么我们就换一条思路。我们抑制自己霸权主义的最好办法，就是答应关系的多样性。
在这一方面，我会建议挽回者选择做对方的好友型恋人，好友要求你有这么几个特点：
1. 清楚的边界感
2. 拥有第二重身份——朋友
3. 能够做到角色的及时转换
我举一个例子，不知道大家有没有看过《我可能不会爱你》，程又青和李大仁多年好友成恋人，一次因为小事吵架之后，程又青生气的离家出走，坐在出租车上的时候，想了想拿出手机给李大仁发了一条短信“我和他又吵架了，怎么办”
看到这里的时候我恍然大悟，原来吵架还能这么玩。程又青把对方又当成了那个好友，与他分享情感问题，请他帮自己出主意。而脱离了恋人身份之后，李大仁看到这样的短信忽然怒气也消散了，他能够从自己的第二重身份的视角去看待这件事，建议程又青多一些理解和包容，两人的一场矛盾就这样烟消云散。
我们也可以套用这样的模式吸引前任，假如我们作为最了解对方的朋友，能够在保持保持边界感的同时，又能给他非常理智和实用的建议，那么他就会频频回头找我们聊天，与朋友聊天，最是轻松随意，没有压力。
?控制和转化
分手初期双方都会有很高的延伸感，面对自我的高延伸我们得学会控制，面对对方的高延伸我们要学会转化。
1. 控制
一个低延伸感的典型，张海迪，“人就像一部机器，残疾人就像部分零件损坏一样，不能因此就把整部机器毁掉，那些能用的部分还是有很大的价值的” 。
我非常理解每一个失恋的人总是很难控制自己的胡思乱想，但正如张海迪所说“不能因此把整部机器毁掉”，我们可以在破碎的感情中发现“能用的部分”，一切吸引力不会凭空消失，过往的美好回忆也不可能被三言两语抹掉。
矛盾与吸引无关，你还是那个他爱过的人。
想通这些，你会发现分手是个开始，一切布满希望，情绪问题不存在了，你往前看，你学会了就事论事，有一说一，让分手的坏情绪戛然而止，周围逐渐正常运转，你开始能够hold住整个复合的节奏。
2. 转化
对方的延伸不可能戛然而止，为了说服自己分手是一个准确的决定，他必然会不断的找你的缺点，来证实自己的选择无误。
那我们就见招拆招。
? 他说你太粘人→→→我只是怕别人抢走你
? 你这样给我很大压力→→→假如太在意你让你有压迫感，我会反思我自己
? 你总是没事找事查我岗→→→不成熟的恋爱观曾经让我患得患失，现在我明白信任一个人的话不必如此焦急，我也有了自己要忙的事情
? 你不要无理取闹→→→我有理，我在表达我想你
? 我需要时间想想，你别逼我→→→好吧，我尊重你的意见，你也要尊重我的意见
.......
制止对方不停延伸下去的最好办法，就是将挫折转化为机遇。以柔克刚，将对方分手的理由一一破解，用一些同位话术，为自己的行为找到合情合理的说法，让他怀疑自己的决定。不怕对方给你负面的反馈，就怕对方不给你反馈，抓住机会，转负为正。

他总是嫌我粘人怎么办 男生嫌女生粘人是不爱了吗( 二 )

他总是嫌我粘人怎么办男生嫌女生粘人是不爱了吗( 二 )