心理学教你异地恋该怎么谈才不难异地恋怎样使他更爱你( 二 ) _生活百科

只是因为我们对异地恋出现了错误的认知偏差，才会产生聚光灯效应，认为异地恋是不确定性产生的根源。但其实我们发现，即使两人同吃同住同行，心却也有可能相隔天边。
一切的不确定都源自于自己的不安全感、对他的不信任、对未来的不坚定上，异地恋不是只需要靠死死坚持就能长久的，而是靠我们自己共同去创造能够长久的条件。
3）孩子之爱是异地恋的“砒霜”
异地恋因为其距离较远的特别性，更加考验伴侣是否具有良好共情、理解、沟通以及心甘情愿付出的能力，以及你是否长情且专注。
假如你本身就是个做事三分钟热度、耐不住寂寞、受不了考验的人，异地恋肯定不适用于你。
异地恋要的爱更高级，需要两人能从孩子之爱转变为成人之爱。
但往往我们发现，导致异地恋分手的普遍原因，都在于你们肆无忌惮的瞎作儿。这种退行性的作就是孩子之爱的表现。
孩子之爱顾名思义，恋爱时我们是在重复原生家庭的依恋关系，并让自己退行到孩子的角色，把对母亲的依靠、索取、自私占有、任性要求等情感投射给对方。
这样幼稚任性的爱无疑让本就不堪一击的异地恋的雪上加霜。
拥有孩子之爱的伴侣总是会对电话那头的伴侣提出无理要求，比如“看到我的信息三分钟之内必须回复”、“我给你打电话必须第一时间接”；
也会产生无故的猜忌：“你今天对我态度怎么这么冷淡，是不是有人了？”、“你爱我，你会去跟女同事吃饭么？团队聚餐也不可以！”；
还会盲目与身边情侣攀比：“人家男朋友天天送她上班，你能么？你什么都做不到！”、“情人节他们都去庆祝了，我也想要你出现在我身边”......
这样的孩子之爱，。而你们应该明白，在选择异地恋开始，你们就要做好转变成为成人之爱的预备，而不是再像孩子一样无理取闹，失去了边界感，只有满满的压力、索取和道德绑架。
这种不平等、不自爱、不独立的关系，不论是不是异地，分手都是迟早的事。
很多时候，夸大异地恋的难，其实只是你拒绝自我成长的幌子而已。
1）建设异地恋的“安全基地”——成人之爱
成人之爱必然是建立在自爱的基础上，然后才得以延伸出理解、互助、尊重、激情的爱人的能力。异地恋尤为需要你们先学会自爱，保持自己的独立性和自我边界，这样做的好处非常多，比如——
你不会天天时时刻刻对他牵肠挂肚，你能做到爱情和工作相平衡；你可以给他分享更多有趣的见闻轶事，让他了解到你多姿多彩的生活，而不是天天只有“早安”、“晚安”、“吃了么”？“早点睡”等之类死板、单薄的聊天内容；因为尊重自己的边界感，信任对他的爱，才不会向侦察一样去事无巨细地盘问他的社交，他有没有变心，要知道异地恋最不缺的就是误会和猜忌。
成人之爱的意思是你要像爱自己、信任自己、保护自己那样的去爱他、信任他、保护他。
而不是口口声声说着“永远爱你”的情话，却选择用无理的要求去考验他、用无故的猜忌去折磨他、用刀子般冷漠的语言去伤害他。
爱是一个动词，成人之爱的真谛在于践行，而不只局限于表达。
2）接纳异地恋的弊端——创新爱的方式
很多人之所以在异地恋中不断争吵、猜忌，其实是因为他们并没有全然接纳异地恋客观存在的弊端，就跟新手父母虽然生了孩子，但却没有做好养孩子的预备、选了辅助英雄却想打主力输出一样的道理。
首先我们要从认知层面上去接纳异地恋存在的弊端，比如不能时常见面、节日不能一起过、生日可能只有礼物不见人、生病了只能自己照顾自己、需要常常表达感受，排解思念等等。

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心理学教你异地恋该怎么谈才不难异地恋怎样使他更爱你( 二 )