可惜,这世界上,没有哪种爱情是完美的,大多数人都会陷入"爱情四步循环" 。而挽回这事的底层逻辑,其实跟恋爱中的争吵冲突十分相似 。
但唯一不同的是,恋爱中的争吵,对方对你尚存许多需求、期待与幻想,这份动力会把怀疑推向冲突,同时又在冲突中寻找和解的方式 。而在挽回中,他放弃了推动常规循环,所以你就会一直停滞在"怀疑"和"冲突"阶段,难以和解 。
说句人话,就是他很可能在你的挽回过程中
对你不断逃避,不说话,也不表态 。
或者对你非常抗拒,不断强调"你能不能别来烦我了 。"
甚至可能直接对你产生攻击,用一些辱骂和指责来逼退你 。
当你在爱情里过于追求完美时,你就会进行反击,"我都给你台阶下了,你怎么还较真上了?"
因为你要捍卫你爱情的完整性,所以你会攻击任何破坏完美的状态,于是你就掉进了对方的陷阱里,去质问他为什么不回复信息,去数落他在感情里的过错等等 。
当你不断受到影响,心态上不断浮动时 。
你就问自己一个问题,在感情里,到底该争对错,还是该争取幸福?
要挽回,就要有接受和承担负面情绪的勇气 。负面情绪就是一道难关,你不知道前面还有多长关,但是一定有机会能通关获胜!
3) 接受改变
最后一点,其实很微妙 。
微妙之处在于,它同时是挽回中,最难,也最简朴的部分 。
简朴之处在于,分手之后,你对他来说就是个未知数,人本身就在不断变化中,所以即使你不用改变地太多,他也能因而察觉到 。
而难处在于,他想看到的改变,不一定是你想要改变的 。
比如说前段时间有个来访者,她和她的前任都是事业型好青年,但无奈他们都很忙碌,她无法为他洗手做羹汤,无法天冷了为他暖被窝 。于是他觉得,no,这不是他想要的爱情 。
来访者就问我:"我要为他放弃我的事业吗?""女人是不是就该相夫教子,以家庭为重呢?"
哎,碰到原则性问题无法妥协的,我给你个公式:
30%的事实改变+30%的态度改变+40%的思维引导(给出更优方案) 。
1. 先改变一部分,比如从偶然自己做个饭开始展示改变 。让对方知道,你是完全有能力达到他的理想预期的 。
2. 给他一个营造一个态度上的期待值,比如你可以跟他说:"谁想这么拼,我也想好好顾好家,但是现在我更需要跟你一起打拼,为家庭增值 。等到过几个月,我工作状态更稳定了,我会停下来思索一下我们之间的分工合作 。"
尤其是特殊喜欢拼事业的女强人,不管你有多强,永远记住两点,不要以工作为借口拒绝或忽视你的另一半,这会让男人直接站在你事业的对立面 。不要去嫌弃男人的情感需求,否认男人的付出 。
3. 思维引导,需要挖掘出对方的根本需求 。以上面的案例为例,真的是这个男的想要女生多陪他吗?才不是,他自己都没时间谈恋爱,他也不需要一个保姆 。最真实的原因来源于男人有强盛的自尊心,他很担心自己的女朋友过于优秀,这种优秀对他来说是一种无形的打压和危机感 。这时候完全可以通过思维引导去给男人更强的自尊感 。
在表现自己的优秀同时,别忘了给他一份功劳 。"我最近升职了,这里面有一半是来源于你 。虽然平时我很喜欢跟你杠,但是你真的教会我很多职场干货 。你就是我的宝藏啊 。"
越强势的女人越不要吝啬夸奖,因为当你是价值感很高的人时,被你夸奖的他,就像是悬疑片里支持主角的幕后大boss,是比你更高价值的存在 。这样他才会真正认同你所做的事,并且把你的事业当作他自己的一样重要 。
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