前夫离婚后还干涉我怎么办离婚了前夫还管着我怎么办( 二 ) _生活百科

假如你已经做好了分离的预备，但前夫仍对你抱有期待，不愿意接受事实，那我们就需要协同心理层面的引导和行为层面的坚定，清楚、温柔、坚定的划清界限。
02
你的个人模式
只有面对真实的自己，并且让伴侣看见真实的自己，才能产生真正的连接，才能真正走入彼此的心里。从你的描述中，我看到了一个矛盾的形象。既渴望追求独立，自己做主，又在冲突和矛盾中顺从对方，自我消失。
首先，从你的描述中，我感受到的是你被动接受的姿态。其实你可以主动的将自己的的底线和想法明确的告诉前夫。
在前夫对你的穿衣妆扮进行评论，对男友发出警告，动手的时候，你当时的反应是什么？你的感受是怎样的呢？你在行为操作层面给了对方什么回应？
假如在前夫做了这些行为之后，你没有进行表态，或者内心虽然是痛苦的拒绝的但是选择隐忍下来，那可能会让前夫沉浸在自己对于当下关系的想象中，不清晰你的态度和底线，那么他就会一再的触犯你的“底线” 。
其次，权衡利弊，清楚了解自己的决策，坚定自己的选择。
世界本来就是布满不确定性的，没有任何一个决定能保证你一定会收获到好的效果，我们能做的，就是在权衡利弊之后，坚定自己的选择。所以，你需要清晰自己的选择毕竟意味着什么。
假如选择和前夫划清界限，你要去承受些什么？这些困难中哪些是你可以掌控的，哪些是你掌控不了的？你会儿子怎么去和儿子沟通爸妈离婚的事实？
最后，在这个阶段，我们最该做的，不是凭感觉去行事，而是要慢下来，了解清晰自己的需求和目的，目标导向。
问问自己，未来的生活希望谁陪伴在你身边，和谁一起做什么事，过着什么样的生活？你想在亲密关系，婚姻中收获的，毕竟是什么？是陪伴，温暖，理解还是什么？
03
你的择偶模式
对每个人来说，面对感情最好的做法应该是，你可以相信爱情，却不要无条件相信一个人爱你；你可以依靠他，却不能离不开他；你可以给他改过的机会，却不要相信他真的可以完全改变；千万不要把安全感和自信心建立在别人身上。
心理学把依恋类型的划分为三类，安全型、焦急型、回避型。
安全型依恋的人群非常享受亲密行为，而且通常都温暖而有爱；焦急型依恋的人群十分渴望亲密，经常对恋爱关系全情投入，但是又担心伴侣是不是同样的爱着他们；回避型依恋的人则将亲密行为等同于独立性的丧失，他们总是尽可能的减少亲昵。
你前夫呈现出来的亲密关系更多的是焦急-矛盾型的，既想要跟你靠近，又用了你不喜欢的方式。在你们离婚之后，他对你的控制欲也并没有减少，反而和没离婚一方式样，也就是他在用自己的方式向你传递感情的连接，虽然是一种会破坏关系的方式，但可能是他一直以来认识的模式。
爱自己之前，先了解自己。当我们对自己对对方时候熟悉的太少，不明白自己真正想要的是什么。当我们不了解自己的时候，自然就会被自己的“命”牵引着去一个自己根本不想去的地方。
但是从另一个层面，命是可以被改变的。为什么你一直付出，却得不到你想要的，那有没有想过是自己付出的方式出了问题，并寻找改变的途径？只有我们了解自己，清楚的看到自己，才能够经营好自己，经营好关系，避免再次陷入感情纠缠的漩涡。
当你真正可以开始观察自己，了解自己的时候，才有可能从过去的模式中解脱出来。因为那些控制我们的东西，都是因为我们不了解，了解越多，它对我们的控制越小，或许某天，我们还能控制它。

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