你能原谅出轨的另一半吗出轨的人值得原谅吗( 二 ) _生活百科

强迫行为：强迫性消费、锻炼、进食
在心理咨询室里，我常常会看到这样的时刻：
当夫妻俩终于把心底里的脆弱说出来的时候，他们那种说不出来的轻松。
他们不必竖起刺，不必冷起脸，不必言不由衷，不必演戏，彼此用热气腾腾的心拥抱另一颗渴望温暖的心。
因为生活教会了我们用最恶劣的方式对自己最爱的人。
教会我们骗自己，骗别人；控制自己，控制别人；伤害自己，伤害别人。
我们欠缺的，就是一套让自己柔软下来，放松下来的爱自己的方式。
我们心中那根刺，必须要自己拔下来，除了你自己，没有人可以代替。
当丈夫对自己负责，颤颤巍巍地对妻子说：“你的陪伴对我很重要，我需要你。”
当妻子对自己负责，浑身颤动地对丈夫说：“当你出轨之后，我觉得自己就像块烂抹布。”
这些话，他们都已遗忘，也永不愿意说起。
所以他们才没法原谅彼此，只有仇恨，才能帮他们远离表达需要的恐惊。
遭受背叛之后，产生的愤怒、恨意、悲痛、感到被欺侮，这些情绪都是正常的，并且是必须要被处理的。
只有这些情绪愈合之后，原谅才能开始。
在这个阶段，要害要把精力放在自己身上，处理自己的被撕裂的生活和羞耻感，重建自我和自信，而不是先把所有的火力开向对方。%20
男到中年，假如事业不有成，还可以将这一切归咎于运气、际遇，而女到中年不如意，只能默默忍受，哪怕面对丈夫的出轨，也只能自责，是不是自己不够年轻不够好。
中年女人就像浮萍，在家庭的漩涡中，摇晃不定，抽身不得。
亦舒曾说：当我四十岁的时候，身体健康，略有积蓄，丈夫体贴，孩子听话，有一份真正喜欢的工作，这就是成功，不必成名，也不必发财。
然而，大多数中年女人，一身病痛，毫无存款，丈夫出轨，孩子叛逆，没有工作，没有圈子，被生活死死地禁锢住了。
社会心理学家提出过一个有关亲密关系稳定因素的公式：
关系稳定=投资量+满足度－替代性
简朴来说，就是当双方都不断变成更好的自己的时候，关系最稳定。
这就需要夫妻二人，为了婚姻发展，不断学习、成长。
他们不仅是夫妻，还是伙伴。
而不是把婚姻当成理所当然的避风港、情绪的垃圾桶，甚至是长期饭票。
假如其中一个，一直原地踏步，固守不变，终究会被另一个淘汰。
好的婚姻，大都势均力敌。
当爱人出轨，还能不能继承走下去，真得看是你们想共渡难关，还是只剩你一人孤军作战。
面对伴侣出轨，原谅或远离其实并不是最终目的，幸福才是。
假如原谅了或者远离了，你过得更幸福了，那么你所做的决定便是值得的。
在情感问题上，怎么选择都没有对错，只有愿意不愿意，后悔不后悔。
这中间，最重要的一种态度便是：老实地面对自己的内心，然后老实地把感受告诉对方。
最忌讳的便是勉强自己，明明接受不了或忍受不了，却不肯承认。
明明在这种事情上很小心眼，却非要勉强自己做个“圣父”、“圣母”，以彰显自己宽容大度的慈悲心肠。
又或者，明明很爱对方，但因为潜意识里认为选择离婚才是最“政治准确”、最解气或最有尊严、洒脱的行为，而硬生生逼着自己放手。
林清玄说：世间情是何物？答，不可逃之物。
因为爱了，所以计较。
面对他的背叛，更加意难平。
当你爱的越深，付出的越多，越难放手，则计较的也越多。

你能原谅出轨的另一半吗 出轨的人值得原谅吗( 二 )

你能原谅出轨的另一半吗出轨的人值得原谅吗( 二 )