出轨老公发现了如何让他原谅,真正的原谅要做这4点( 二 )


哪怕你告诉自己,我原谅了,这件事翻篇了 。但其实你知道,在你心里,那个伤口一直在隐隐作痛,折磨你 。
而且受伤的你,很轻易对伴侣产生怀疑,假如之后两人关系有什么风吹草动,很难不去往负面的方向猜疑 。于是你想追,想问 。但是你只能告诉自己,“我已经说过原谅了,我不能再去追问他什么 。”
这样死死地逼着自己,会导致你们失去谈论这个话题的空间 。一旦你说出“原谅”,就似乎给这件事上了一道锁,你不说,对方也不说,“出轨”成为你们之间的禁忌词,之前的伤痛和悬而未决的问题都被匆匆掩埋 。
第二个误区,就是始终都无法原谅出轨的伴侣 。
也有的人是这样:在你心里,这件事成为一道永远过不去的坎 。只要想到,你就会感觉到无比的怨恨,你会用很多方法,比如语言攻击或者是冷暴力,来指责对方,伤害对方 。你恶狠狠的告诉对方:我一辈子都不会原谅你 。
这就像是你被最亲密的人捅了很多刀,已经遍体鳞伤,千疮百孔 。但是这个时候,你首先做的,既不是包扎自己,也不是安慰自己,而是拿刀去捅对方 。
你想让对方也承受这种痛不欲生的感觉,让他受到惩罚,这样自己心里才会觉得公平,解恨,起码不是只有自己一个人像个傻瓜一样痛苦 。
你以为只有一刀刀扎向对方,直到对方也伤痕累累,你的痛苦可以得到缓解 。
但其实,这种行为并不能治愈你 。对方也受伤了,并不能让你身上的伤口小一点,也不会让你的痛减轻一点,只会让你觉得,我似乎平衡了,不是我一个人在受伤 。
可是无论你插对方多长刀,伤对方有多狠,你都觉得还不够,自己的痛他体会的还不够深,他根本无法感受我心里的伤痛 。
随着这一刀刀插下去,你的多年的感情,你们曾经美好的回忆,你们孩子昔日安稳完整的家,还有原本那个快乐自信的你,都不复存在了,家里变成了一个战场,而你变成了满身仇恨的怨妇,你把自己给弄丢了 。
03送给大家一个原谅公式,真正的原谅要做到四个卡位?很多人会问我们这个问题:我该不该原谅?
其实大家忽视了一个前提:原谅要基于伤害已经被修复了,被弥补了 。
成年人的世界,一个人犯了错,并不是说犯错的人嘴里道个歉,承诺保证一下,然后另外一方说“我原谅你了”问题就解决了的 。
原谅不是嘴巴说出来的,而是行为做出来的 。原谅是一个过程,不是一个结果 。
在修复婚姻这个问题上,是有个卡位的时间轴的:
卡位1:我不知道我能不能做到原谅,假如你也想努力修复的话,对我的伤害太深了,我不知道能不能做到,我们试试看;
卡位2:努力行动,弥补修复,出轨方在生活上给对方更多的照顾和支持,承担更多的责任,积极主动坦白,努力让对方感受到开放度;
卡位3:被伤害的一方从砍对方,比如不再常常甩出这些话“你就是个人渣、你品德有问题、你当初为什么没想到我”,而是开始给对方机会疗伤,告诉对方:“我真的很心痛,就好很多把刀插在我心上一样,让我痛不欲生,你能理解我吗”
卡位4:出轨的一方能够内心倾听,面对伤害的后果,真实的感受到自己的行为,给对方带来的伤害有多深,后果有多严峻,同事可以跟对方分享自己内疚、自责、罪恶感等等 。
卡位5:当前面的疗伤的过程真正完成之后,最终才可能真正做到所谓的原谅 。那时候你嘴里说出来的“我原谅你了”,才是长出一口气之后的释然,伤口真的被抹平了,也许还会有个疤在,但是不会让你常常会想到就痛不欲生,想到就会情绪失控 。